为什么每到一个地方都被人欺负，被人看不起

　　又在刷知乎：

　　每到一个地方，就只找原生家庭优渥，相貌端正的人来往。说白了就是找没吃过苦的人没吃过苦的人，是相处最舒服的人。人一旦匮乏，就要玩零和博弈，对抗性就会非常强，对抗性强戾气就重，戾气重就尖酸刻薄，尖酸刻薄就命不好。零和博弈的逻辑是，我不吃掉你，你就要吃掉我了，索性我先欺负你。他欺负你的原因其实是怕死。所以底层家庭出身的人，他习惯了这套逻辑，跟任何人都要玩零和博弈，跟父母对抗，跟朋友对抗，谈恋爱跟对象对抗，生小孩跟子女对抗，子女成家跟儿媳妇对抗。跟个永动机一样总是要找个人开干，他不这么做就觉得活不下去，要被人吃掉。

　　这种人零和博弈的逻辑闭环，所以往往吓跑了正和博弈的人。所以大概率遇到一个也玩零和博弈的人，两个人都玩零和博弈，就会演变成负和博弈，双输好过单赢。只有负和博弈的人能吓跑零和博弈，什么是负和博弈就是我命都不要了也要搞死你，双输吧。所以横的怕不要命的。

　　小零工蓝领招聘：

　　1.反应迟钝，不懂得适时反击的人在别人话里带刺的时候，你都听不出对方在内涵你，所以也不能及时地用正确的态度作出反击。长此以往，对方得寸进尺，会觉得你好欺负，想怎么捏就怎么捏。

　　2.讨好型，没有原则和底线的人盲目相信他人，希望身边的人都很高兴。做事不求回报，把别人的需求当成自己的追求。不会拒绝的人，没有自己的原则和底线。这种人会觉得我怎么对待别人，别人就会怎么对待我。但现实却完全相反，你拼命对别人好，别人可能偏偏就拿你当软柿子捏、当老好人欺负。什么杂事、烂事、麻烦事，全都丢给你。

　　3.不擅言辞，一味退让的人欺负人，有时是从语言上开始的。如果你在第一次没有在言语上让他闭嘴，那么他们就会小人得志，从行动上开始欺负你。反正欺负你又不要付出任何代价，搞不好还能从你身上赚到便宜。

　　4.外表看起来就很弱的人比如，你颜值普通、穿着普通、说话声小，唯唯诺诺。领导从来不主动找你，你也从来不去找领导谈心和汇报。明眼人一看你就属于好欺负型，因为你无时无刻不在透露着一种我很普通没背景，我还不擅长和人打交道的信号。

　　梁山伯与祝英抬杠：

　　因为你给人的感觉缺乏安全感、反应慢，看起来人畜无害，对谁都过分友善，对于一些手段和套路完全不懂、太过于有家教/文气，素质高，讲话和行为总是小心翼翼，谨小慎微，遇事情容易妥协。这些特质在有些人眼里，就是弱小的表现。只要一看到有这些表现，凭他们的经验就知道这个人可以欺负，而且几乎不用付出任何代价，事实上也确实如此。

　　首先把自己练的强壮一点，就是要锻炼身体，一个人的精神和身体是密切相关的，身体强大了，精神也必定强大，整个精气神也给人不一样，想象一下你身边站着一个“大只佬”，最起码这样子就很唬人，你敢去随便欺负他吗，就算你想去欺负谁，也是到处看看再说。

　　学会沉默，这种沉默和那种胆小不作声不同，是主动的行为。比如别人的话题你不感兴趣，没有必要为了迎合他故意装做好感兴趣，就直接不回复冷场，要敢于制造冷场。不要害怕和人目光接触，如果别人看着你，你就大方的回看着他，讲话也是直接盯着对方说话，就想象着你内心有一个小秘密，看对方够不够聪明，能不能发现，完全以一个观察者的身份去考察对方。

　　平时要多看书，增长知识和认知储备，如今的很多现象都是之前很多事情的翻版;也可以看一些脱口秀，主要是锻炼反应。要了解你所在群体的规矩，有些东西是打死都不能触犯的，不然你就得罪了所有人。如果有人冒犯你让你不舒服了，甭管他是不是故意的，狠狠的怼回去。他这一次可能是无意的，但是如果他发现你忍了，他下次就会是故意的。

　　找到对方的痛点(人人都有的)的同时，尽量隐藏自己的痛点，因为对方也在寻找你的痛点。你不惹我，我也不会惹你，大家相安无事。但如果有个啥的，那就以伤换伤吧，有时候两个人都难受，总好过你一个人难受。为什么蝎子个头小，但人人都怕，因为那玩意儿带毒。

　　弃旧图新：

　　被欺负?你知道吗?那些敢明目张胆欺负你的人，其实早就观察清了你的性格、你的人际关系了!知道你懦弱，知道你胆小没有主见不会反抗，知道你害怕发生矛盾、不敢也没有能力面对冲突，知道你终是独来独往，知道你没什么朋友，知道没有人愿意为你出头，知道你没有靠山。直击本质，任何形式的欺负背后都是欺软怕硬，因为你太弱了呀!包括脾气、能力、家庭背景.....

　　你要知道，人性总是欺软怕硬、趋利避害的呀!这一点，欺负你的人比谁都明白的。因为你弱、因为你没本事、因为你胆小懦弱怕事、因为你没价值呀~~所以欺负你的人就敢明目张胆地、掐着你的脖子欺负你、凌辱你呀·!是不是一下就明白了?它轻视你、凌辱你、霸凌你、看不起你!是不是越想越气!越想越气!其实很简单，就那么几个答案。

　　第一种，远离它，直接换一个环境!只是这个方法治标不治本罢了;第二种，锻炼身体，和它硬钢，让它知道惹到你是需要付出代价的;第三种，加入一个它惹不起的小团体;第四种，提升自己的实力，跟它拉开差距，把它踩在脚下。改变你的性格、提升你的社交能力、逻辑思维能力、分析能力.....当然别忘了还要扩大你的社交圈、

　　所以你要学会独立思考、学会伪装、学会拒绝、学会发火、学会社交、学会合群、锻炼好身体.....学会跟别人翻脸、跟别人争吵、学会处理好自己的人际关系啊///你需要学的东西太多了，你可千万不要跟个闷葫芦一样，拒人千里之外，一人独处。当然，我的意思是你可以独处，但是你必须得有社交的能力，有自己的社交圈。多看点书，多学点人际交往的技巧，多观察一下别人如何说、如何做，多夸赞一下别人释放释放好意......时间久了多多少少总是会有进步的呀!

　　从现在开始改变自己!不可能就你一个人被孤立、被欺负吧，还是能找到几个同类的或者也有好相处的，先跟他们混熟来，在那学着点，怎么跟人交流说话，学着点为人处世，你别让人一眼看上去就好欺负呀!改掉那唯唯诺诺的气质，畏畏缩缩的感觉，，，实在不行就多去看看心理鸡汤，有钱就去看看心理医生，让人给你指出问题和方向，没钱就去网上多刷点社交/心理学视频，给自己壮壮胆量!

　　有句话叫做“大多数的朋友都是阶段性朋友”。你回过头来看看，确实是如此对吧?你小学的朋友到现在还有几个还天天玩一起的，你初中的呢?你高中的呢?...距离现在时间越长的，联系越来越弱了吧。那你就当刷副本了呗，小学的社交副本失败了，你就刷中学的，中学的失败了，刷大学副本，刷社会副本，一个公司人际关系失败了换另一个公司再试。不停地去犯错，不停地去试错，你会慢慢找到属于你自己的节奏!会很痛苦，会很难，但是也要面对哦，就算现在不面对总有一天你还是要面对的。

　　如果在原来那个社交圈失败了，没关系，吸取经验教训下次做得更好，换个社交圈。因为在原来那个社交圈里我都已经处于低位了，就算我后面做得再好，她们虽然表面上没说什么， 但内心还是鄙视看不起我的[doge]还是带着有色眼镜看我的，也没必要讨好别人，我还不如直接换些人社交。

　　金黄橙子倾听：

　　还有人会说，你说那么多干嘛?就是没有钱和权啦?!那我们普通的人都是基层的老百姓， 你只有先停止受欺负才能挣钱，好吗?有些人一辈子可能就是基层，没什么钱，那怎么办呢?活该被别人欺负吗?拯救自己的只能是自己。我在开始先丢一个类似问题，那就是哪种人在职场最容易受孤立和排挤?

　　很多人说是因为你没有价值，没有实力所以才被人欺负。这话不全对。

　　真实情况是:你真的没有价值，人家不会欺负你，人家只会不理睬你，正因为你有价值，人家想白嫖，但你又没有保护自己的边界和手段，他们又想在你身上找到一种利益和快感，所以欺负你。观察发现，这些被欺负的人，家里人是他人生中第一个霸凌对象。这个和其他的几个回答是一致的，挺好的。

　　两个人以及以上的交际，就叫人际关系。如果有父母持续的把你当血包，你现在最重要的就是察觉到，如果有挣钱的能力，最好保持物理隔离和精神隔离。

　　第二个霸凌对象就是他自己本身。自己把家里人对自己的霸凌内化成合理的啦。这被欺负的人，往往道德感特别强，老好人一个，有的也是讨好性人格。他们没有攻击力的想法，不懂博弈，更没有攻击力的手段。而且还特别在乎别人对自己的评价， 总是期待别人认可自己，期待别人对自己好，也非常害怕得罪人。做人顾虑也特别多。

　　这个顾虑包括很多，他怕这个怕那个。有一篇高赞回答总结的也特别好，就是受欺负的人会怕天怕地，怕人怕事，怕被笑话，怕丢人，怕挨批评，怕得罪人， 怕伤害别人，怕别人失望，就是说他怕的这个东西都是和他人有关系，把自己沦为一种下位者和客体的位置。这种怕的这种弱者的气息，人家老油条一看就能看出来。

　　而事实情况是越怕得罪人，你越会得罪人。记住!1.在你生命中能让你遇上的人，95%以上都是你可以得罪的。很多人说那我把人得罪光了怎么办?你不敢得罪人，你才会得罪所有的人。没有人是人民币，所有人都喜欢，一定要明白这一点。

　　再来，如果你是老好人，你天然会得罪小人，如果你是真诚的人，你天然会得罪虚伪的人。我们活着或者躺着呼吸就会得罪人。那我们还要不要做人呢?那就是说你要成为一个怎样的包容万象的性格，才不会得罪所有的人?幽默了。不可能嘛!

　　每个人到这个世界的课题主题是不一样的。多做对自己有利的事情，尊重内心感受需求，对自己好，多搞钱就对了。说到朋友的，有那些损友，还不如没有。能交高能量朋友是最好，但不要过多期待。

　　现在经济下行，竞争激烈，人与人之间的关系本身是非常的现实且冷漠。都在讲究什么价值互换。这里很多价值也是被说烂了。你跟他谈情绪价值，讲认知，他跟你讲钱和权，你跟他讲钱和权吧，他说你太势利了，他还要跟你讲情绪价值，这种人就拜拜。不是你没有价值，是他不想买单，懂了吗?如果真的按照某些人口中世俗的那种价值和现实的话，那底层99%的都是穷人，且很多认知不高，根本都不用再交朋友了。

　　能够有挚友，我们交， 但是朋友这个东西他的逼格很高的，他需要双方共同经历很多事情。且有利益往来。否则你可以看到都不长久。 其实我也不想把真正的友情搞成这么的现实化，但是事实证明人是会变的，人的认知，想法，感情友情都会变。我不是在这里讲三观的，三观有你们自己的想法，我也改变不了，我只讲事实，包括所听所闻，新闻，历史，从古至今的人性。

　　同时你要清楚，职场并不算一个适合交朋友的场地。尤其是直接有利益冲突的。

　　我们如果真的没有朋友，请你把自己作为朋友，可不可以，是可以的。你没有别人，你不会s。找工作有直聘网。想弄点饭菜，有各种工具。并且还可以通过抖音小红书学习，想要交流，网络上也有很多论坛。你一个人做的事情真的可以有很多。

　　前面我说的每个人来这个世界的课题是不一样的，有些人他倾尽所有都未必能交到一个朋友，他就会怀疑自己，总认为是不是自己哪里做的不对，不够好?而且我身边已经有朋友不断的提高，已经还不错了，还在怀疑自我，怀疑成了一种不可停止的重复程序。

　　此时就会严重内耗，我只是希望你能走出这种非要有朋友的这种依赖心理的这种想法，不要怀疑自己，现在不是农业社会。

　　事实上是按照我下面的这些方法做好了，你不可能完全一个朋友都没有。即便没有，我说了也没关系。人本身就可能是孤独的，真的。虽然我们都讨厌孤独。这里是不是感觉偏题了?但是我发现在受欺负的人当中，老好人当中，他们都会绕不过这个课题。

　　2.人和人的关系是博弈中才能得到的。所以要不怕冲突，敢于一开始挑明自己的底线和边界，陌生环境里，别人不了解是时，先兵后礼才是对的。建立好边界。

　　另外生活中有矛盾，有冲突，通常都是常态。怕冲突，就会冲突不断。要不怕冲突，敢于冲突，甚至习惯冲突。别人能够感受到你这种气场，反而冲突会减少。

　　3.别动不动就自责。自责是非常大的负能量，我再说一遍，自责是非常拉低自身能量的。同时当一个事件出现错误的时候， 原因很多，很多时候不一定是自己的原因。但是有些弱者总喜欢在自己身上找原因， 从而进入到反刍思维。越想越觉得自己满身都是错，满身都是缺点，久而久之，别人也会下意识的认为都是你的问题。不是你的问题或者不完全是你的问题，但都认为是你的问题。

　　自卑，这种气息太弱了，引来鲨鱼类的人来攻击你。这世界上也没有绝对的错和对，纠结与错和对，只会让你陷入种种误区。

　　4.改变弱者气息。

　　让别人觉得你特别好啊，特别nice。你有没有看到很多领导一上来就在那里笑很多的，表现过分的亲和力的?好像没有吧，即便有，人家也有霹雳手段，金刚护体的。

　　看来这一点很多人也有疑问，都说会笑的女孩运气不会太差，就觉得说难道我连笑都不能笑了吗? 我是说别动不动就傻笑，我没有说你不能笑。你可以对亲人孩子挚友，好的人多笑，你甚至可以对自己笑，没有人的时候也可以笑。

　　但不要是个人是个鬼，你都在这里笑。 特别是那种气场本身就不强的人， 到陌生的场合，不要动不动就笑。这点根据自己的情况调整。

　　*别一开始把好事做尽，你哪天不做了，人家就开始指责你。生米恩，斗米仇，我相信很多人听过这个古话吧?

　　*别动不动受别人的指挥。不要让别人突破你的边界，不要被恶意试探。要明白哪些只是别人顺手让你偶尔帮一下忙的，哪些别人是一种服从性的测试，这种服从性的测试一旦开启就能够试探出来你是什么样的人之后，就变本加厉。他往往从小事开始试探你，比如说让你拿个快递，让你顺便给他拿一杯茶。你别再想他到底是不是试探，你觉得不想去拿，你就不要去拿。你偶尔帮助她可以，多了几次后不要做了，他让你做，你就问他，我有什么回报?记住付出必须得有回报。

　　*也不要分享自己的痛苦。不要让别人了解你的家境。尤其在职场等竞争环境里。

　　这世界上没有几个人理解你和感同身受的，最多别人会在你身上再摆一刀。这里面就有破窗效应。我们不能太信人品，而要相信人性!!我们绝不可以低估了人性的恶。

　　我发现一个现象，在很多受欺负的人当中，他们都完完全全低估了人性的恶。这个事情也不是我凭空臆想出来的。我曾经很多次在咨询中，听过很多故事，人性的复杂淋漓尽致。也帮助过很多人。心理学是个好东西，但不够，必须要加上人性学。(如果私下确实是要解决自己的不开心或者怎么样，可以付费咨询。但请不要随便找一般的人咨询，也不要随便找朋友倾诉，分享快乐，快乐减少，分享烦恼，烦恼加倍，一般的人没有专业性，搞不好二次伤害，就会说人家不欺负别人，怎么就欺负你，哎呀，不要想太多了，不要太计较了这种g话，第二还会让别人过多了解你，轻视你，近而不恭啊)

　　你把这个世界想的都是一样的，像你这样的好人绵羊，你不被欺负那才怪。别人不知道你的底牌，特别是坏人，有心的人就算想要利用你，欺负你，想要坑你，但他如果不了解你，他也不敢随便乱动作。

　　*不要搞得自己很好说话。

　　或许你真的是一个很善良的人，你希望社会有情，我曾经也是这种想法。但是你这种大爱，在别人看来就是好说话，就是好欺负，没办法。他不会认为你这个是道德，他不会认为你是为别人着想，他就是觉得你好欺负，他理解的是这个层面的。很多人的动物性很强很强。我特别想说你的善良要用到值得的人身上，那么这个值得的人不会很多的。

　　*不要在意别人对你的评价。这点很重要。可惜很多人对自我的认知，还在依赖于外界的评价。有时候， 别人说你好是因为你给他带来利益。别人说你不好是因为你没给他带来利益。利益重合的时候，坏人也说你好，利益不重合，好人也说你坏。而且有些人习惯性的打压别人，看不到别人的优点，总是把别人的特点刻意理解成是坏的，甚至把它扩大。

　　欲加之罪何患无辞，还有就是喜欢你，怎么都觉得你是好的;不喜欢你自动绕过你的优点。而且在他的伪逻辑范围内，他很能把他这一套说辞进行一个合理化。你比如很多人很会pua，他为了操控别人，故意打压别人，一打压再给个甜枣，一打压就给个甜枣，基本上你就是他的猎物了。

　　而且他还会让你觉得你很差，你不行，只有他才能欣赏你。虽然他这个欣赏也可能是假的，只是为了操控你的说辞。然后你就怀疑自我，丧失自我。从而进入到恶性循环。

　　夸你不代表她真认为你好，扁你不代表你真的坏，还要看他站在什么样的立场，以及他有什么样的认知。哦，说到夸我们还一定要谨防那种阴毒的捧杀。

　　*要能够辨别pua。

　　我知道很多很老实的人。总是很信任别人，老实人很容易就在想啊，别人跟我提那么多意见啊，别人啊说我不好，我是不是就真的像他说的那样不好?要改变呢?当你怀疑自己的时候，实际上是被他驯化的开始了。 你可能会觉得这里很极端。错了。我想说，真正好的建议，不会让你浑身不舒服，也不会全盘的否定你。他只会精准得指出你真正的不足，同时也能看到你的优点。

　　就像一个人有肿瘤，我们都知道，肯定要动手术或者相关之类的治疗。但是一个人浑身长满肿瘤，我请问他怎么动手术?一个人他都已经把你定成一个全身都是错误的，你什么都是错误，你的心情怎么样?你会不会觉得自己一无是处?活着都是浪费空气，浪费粮食?你还能怎么改变提升?每1分每1秒钟都在内耗，都在怀疑自己的，你怎么可能想到的是改变呢?你只想自我毁灭。不管他有没有这种想毁灭你的这种动机，但是坏结果已经有了。

　　更甚至在这里还有很多人会说你很脆弱，停止吧!谁能不错，谁能没有缺点，说你不好的人，也许他的缺点比你还多。而且很多让你不舒服，跟你嚣张跋扈提议的人，他本身也并不是在为你好，而且很多评价本身就是有目的的，有各种动机的。你可以提升自己，但是请永远不要怀疑自己。

　　*纠正过往被误导的错误认知。

　　什么以德报怨?吃亏是福?我在我另外一篇文章中说过，如果以德报怨，那何以报德?童话都不敢这么编，为什么会流传这些东西?就像股市一样的一将功成万骨枯。没有亏钱的人，哪里有赚钱的人?

　　有些东西你听听就好，千万不要当真了。凡是把明面规则写进做人做事的准则里的，基本上都都过得不太好。不用不承认，如果你真的是过得很好，你是个特殊例子，那你就继续。如果不是这种佛光照起，运气满满的，那还是先做自己吧。

　　我们只是普通的人，不是神，甚至有些人自身能量不够，然后还要强行的去做好人的，这样子能不能做成好好人好事不说，一定得不到一个好的结果的。会不会背负别人的命运?这都是有待商榷的。

　　而是我们要先过好我们自己。收回能量。等到你自身特别强大， 也有家庭的条件作为兜底的，再来行好事做好人的，这个随意。

　　5.公开场合，不要批评自己。

　　注意:这里跟 我们从小从家里学校受到的教育不一样。我相信懂的都懂。如果这个方法好用，也不会有那么多受欺负的人了。这个世界说的有多么的好听，动听，然而不好用就是不好用，你还会怀疑说，是不是自己没有领悟这其中的用法，其实不是的。

　　公开的做自我批评，这并不是勇于承认错误，也并不是正确的谦虚，这是不明智的。很多人其实根本不知道你的弱点，但是你自己主动的把弱点说给别人听。一旦他想需要上爬，你就是受欺负的和牺牲品。

　　当然你自己的弱点你自己心里是清楚的，或者你不清楚，有你真正的朋友，家人来为你指出来，这个你该提升的提升，但是你最重要的还是要找到自己的优点，并且发扬。

　　6，这条是更新的内容!!!不要过分的礼貌和客气。这一点也是非常重要的，因为这一点我是在近几年当中，尤其深有体会，我甚至感到很不解。除非你能量非常高，否则你过分礼貌客气，就是被别人拿捏的对象。

　　可能很多人会觉得说我特别的礼貌和客气，这难道不是一种尊重别人，并且有素质的表现吗?本来有这种想法似乎也不错，但是在实际操作中，别人就会觉得这种是很弱，唯唯诺诺，很好欺负的表现。

　　尤其是比较底层的，低端的这种职场和场合，你会发现那些人都像狮子，老虎一样的，赤裸裸的丛林法则，没有人跟你讲什么客气礼貌，那都是p话鬼话。那些狠人，不容易受欺负的人身上都是匪里匪气的。不服就干的这种特质。 这一点你们自己可以观察嘛。 7.培养攻击力和手段。一个人的攻击力和手段相当于就是防御系统。这个防御系统和实力不同。实力是用防御系统来进行保护的，没有防御系统，你的实力用不出来。

　　我随便举个例子。你的财富，你的一些能力。叫实力。你的攻击力是你的防御系统，相当于武器。武器是用来保护你的成果，保护你的财富不被别人侵犯的。但是很多人把这两者混为一谈，不知道是什么意思，是故意误导别人吗?

　　所以当很多被欺负的人，一听到答案说是因为自己没有价值，就信了。一想到自己连价值都没有，连实力都没有，更加自卑了。认为别人欺负自己也是合理的?而事实是根本不是这样子的。首先你自己有没有价值，不是某一个在网络上根本不认识你的人说了算，也不是现实中的其他人对你的定义。包括你的父母，兄弟姐妹。前面说过了，第一任霸凌对象就是家人。你一想连家人都说我是个垃圾，那我还能不是垃圾吗?stop!

　　就算你不断的提升自己，增加实力，但是你没有改变你的善良和老好人的性格，你一样的被人欺负，你信不信?别相信那些乱七八糟的，现在信息很泛滥，很多东西要有辨别能力，好多东西听起来冠冕堂皇，满嘴的仁义道德，你根本用不出来。因为根本连方向都是错的。我特别想说那种满嘴仁义道德的，很多人都是伪善的人。而且表现出没有任何情绪的人，这种人不是厉害的角色，就是虚伪的人，他把自己的情绪隐藏了，特别要注意，你们说看人的，这就是一个点。

　　这个世界的规则也不是只有明规则的，还有潜规则和暗规则，希望你能明白。

　　记住一定要有掀桌子的勇气和手段。要有一股狠劲，敢于翻脸。不要被道德绑架了，越是底层，越对道德的认知不足，你以为的道德往往都是规训而已。当泼妇也比抑郁强，撕掉这种当淑女的这种人设。特别是我身边很多女性朋友已经过了被男人呵护的那种年轻年龄的时候，如果你没有真正的霹雳手段，你想当淑女恐怕都想多了吧。

　　利益都是要靠自己争取的。那种受规训的人设也是可以撕掉的。很多人希望给别人留下一个好的印象，我不排除 这也有利益的考量在里面。但是很多情商学已经扭曲成了一种驯化的新型手段。总是要让别人舒服啊，总是想我对他好，他以后会来回报我的吗?或者在想我不要得罪他，以后他也许能用的上吧?……那别人回报你了吗?恐怕是别人一而再再而三的把你当血包，人家回报你了吗?因为跟领导的相处不是本文的重点，那方法又有不一样。

　　重点:同时要爱自己，对自己好才是真的好。对自己恶的人才是大恶。你也是芸芸众生当中的一员，难道你不配对自己好吗?一个对自己都不好的人，像我前面所说的，一个人连同别人欺负自己，请允许我这么说，把家人的欺负合理化，且发扬到其他场合的，把自己当成n才的人，卑躬屈膝，认为自己不配得的人，别人又怎么会爱你，尊重你呢?别人不踩你都是好的。当然会欺负你，那都是常规操作了。

　　当然我不是说要大家主动去伤害别人啊，这个是两个概念。这更加不是自私，这是混的好的人不可能告诉你的真相。要把自己变成一个强者气息的人，同时再具备攻击力和手段。

　　知乎用户52095:

　　毁掉一个人最简单最好的时机就是在他小时候还没有长大的时候不断的打压他用恶毒的语言辱骂她对他大吼大叫不把他当个人来看待这样子等她长大会变得自卑胆小懦弱走在哪里都会被欺负，在家里面被你给欺负在学校在社会被外面的人，很多被校园霸凌的人在家里其实就是被父母霸凌才会被学校、社会的人霸凌的。从小被这样对待的孩子一生都会过的不幸福，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

　　平凡之外:

　　我身边就有这样一个人，到哪里和谁相处一段时间，别人都会打心眼里瞧不起她，而且会欺负她。她身上的特点如下，大家可自行规避：

　　1、蠢笨。学东西超级慢，应该是不愿意学，宁愿做固化的事情。如果她会用扫帚扫地，别人教他用机器扫地，她是不愿意学的。或者教她教几天都不会。

　　2、大嘴巴。看谁不顺眼，立马嚼舌根。当着这个人说那个人的坏话，当着那个人说这个人的坏话。

　　3、说自己家人的坏话。自己老公，公公，婆婆，妯娌的坏话都说。总之家里没有一个人对得起她。这点大家千万别学，自己家人是自己的支柱，自己说自己家人的坏话，那不就是告诉身边人，你根本没人撑腰吗?真是蠢到家的做法。

　　4、没主见。别人说什么就是什么，完全没有自己的想法。

　　5、吹牛厉害。吹牛也不打草稿，什么都敢吹，聪明人早知道是吹牛还喜欢吹，

　　6、用自己的苦难博别人的欢喜。觉得把自己的惨痛经历告诉别人，别人就会同情你?千万别，善良的人说不定同情你，不善的人，伤口上给你撒盐、撒酒精、撒毒药。

　　7、不注重个人形象。穿着邋遢，不洁净，不得体。

　　8、老好人。人家没想她帮忙，也要凑上去帮忙。

　　9、好面子。在意别人的说法和看法，会因为面子放弃自己的利益，或者因为面子伤害自己的家人。

　　刘澈:

　　关键是认知层次出了问题，从小被家长或环境忽悠瘸了，把以和为贵，退一步海阔天空当为了真理。可现实是许多人充满了动物本能，不受礼仪教化，欺软怕硬，得寸进尺才是他们的底色。每到一个新地方，都选择忍耐、压抑来回避冲突，来维持虚假的和平。可殊不知，这反而会被人认为是软柿子，恰恰招致更大的欺辱。

　　退一步气死自己，干一架神清气爽。古人的话因时制宜，因地制宜，不是全盘通用。若是失去自我意志，主动沦为附庸，不懂得斗争与试探才是人类底色，才是真正的悲剧。

　　我一向奉行一个处事原则：宁做一头冷血残酷会咬人的狼，也不知委屈巴巴、摇尾乞怜的狗!没有人会尊重跟屁虫和窝囊废，你有自己的脾气性格，独立的思想与行动，无条件的反击他人越界行为，这才是与人交往的底层原理。只有拥有独立人格与意志，以自己的感受与情绪为本位，并拥有旺盛攻击力、能维护自己核心利益的人，才会获得他人的尊重。

　　胆小男孩做大事:

　　一个人尊敬另一个人，必须同时达到两个条件：

　　1)该人可以带来价值;

　　2)该人不怕对抗。

　　如果其中一个因素缺失了，虽然敬意消失了，但不会招致鄙夷。有价值但怂，周围的人心里不怕你，但依然想靠近你;你很凶但价值小，人们心里对你不屑甚至憎恶，但也无可奈何。让人瞧不起，必须同时在以上两点上都做不到。你既没有价值，又豁不出去，不敢和人对抗。

　　一个人没有价值时，其实很难天不怕地不怕的。所以，没有价值很容易让人变得很怂。因为即使你很凶，其他人也可以联合起来搞你，你再凶，对付一个团伙也很无力。不知不觉，你就怂了。综上，被人瞧不起，是因为既没本事又怂。而这两者之间，没有本事又是根本原因。

　　坑梁成长:

　　1、因为你长期不懂得尊重自己，总是去做低价值的事情，总委屈自己去取悦别人。价值低，就没人重视你，更不会感激你。在任何场合，对任何人都不例外。即使在家里，也一样。

　　2、一个人之所以会欺负你，是因为他自认为已经把你摸透了，他觉得你这个人就是个怂包，又没有底线，所以他才敢在你面前肆无忌惮，无所顾忌。就像大家一开始接触的时候都很客气，因为彼此对对方的性脾气、实力都不了解，所以不会冒昧。而在日后的每一次接触里，其实对方都在不断的试探你的脾气。如果在这个过程中，对方察觉到原来你的性格比较懦弱，那么接下来他就一定会变本加厉试探你的底线在哪，直到把你吃透。一旦你跟他形成了比较固定的“他强你弱”的相处模式，那么再想改变就相当困难。

　　3、有一个很扎心的现实：做真实自己和讨好别人，只能二选一，没有中间地带。比如，如果你做了自己，你就要一定会失去大多数人的喜欢，留下真正喜欢你的。如果你选择了讨好，所谓的高情商，试图让所有人都喜欢你，那么你就一定会失去你自己，迷失方向，也不会有人真正尊重你。

　　4、有时候你越是愿意帮助一个人，你的真心就越显得廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。好人没什么好，坏人也没那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就没了原谅的余地。

　　5、不要用自己的苦难博别人的欢喜。觉得把自己的惨痛经历告诉别人，别人就会同情你?千万别，善良的人不一定会同情你，不善的人，伤口上给你撒盐、撒酒精、撒毒药。

　　6、人际交往中千万不要把姿态放低，人的本性是慕强的，如果你以低姿态示人，他就真的以为他比你的价值高。你就做你自己就行了，不装逼也不要谦卑!

　　7、大方一点，直接一点，不需要太拘谨，不需要太谨慎。 你不需要取悦任何人，跟任何人聊天你都要保持自己的傲骨，你要知道，这个世界是你的，你想怎么做就怎么做，想怎么活就怎么活，没人有权利要求你和驱使你做什么。

　　8、仔细观察，你会发现一个很奇怪的现象，身边的人，付出的总在付出，索取的总在索取，值得帮的人不需要你帮，而找你帮忙的大多不值得帮。到最后那些纯粹的老好人都没有好下场，反而坏人总是喝酒吃肉，最后的结果是好人要么被坏人欺负死，要么变得比他们更残忍才能活得下去。这其实很悲哀，善良的人如果不能被善良以待，那善良又有何用?

　　9、好好问问你自己，你为什么会被人瞧不起?大家都把你当空气?你有多久没有爱自己了?有多久没有关心过自己了?你多久没有做自己了?所以，多把注意力和时间放在自己身上，好好爱自己，永远不讨好，才是正道。但大部分芸芸众生都做不到，每天不得不接触大量的烂人烂事，把自己搞得特别狼狈，还TM整天谈情商，想着讨好这个讨好那个，真他娘的滑稽。

　　10、做低价值事情，降低身姿来讨好别人的人，其实就是在践踏自己的尊严，潜意识会认为自己很贱，不值钱。认可高价值，爱惜自己的人，绝对会远离那些毫无意义的人和事，聚焦在自己的成长，聚焦修炼自己的内心。至于外人的看法，屁都不是。