为什么每到一个地方都被人欺负，被人看不起
人类第一导师：
因为真正的你，在精神上被你父母阉割了。因为真正欺负你的，是你的父母，就是你的爷爷奶奶。你在家庭里面不被家人欺负，外面根本就欺负不了你。外人一看你的靠山(家里人)都这么对你，那为什么还要给你尊重?缺爱的孩子永远是受害者。
学生时代小部分被欺负有原因的，个别不止情商低，还有一点小事，比如别人桌上拿她他个抽纸等等这种类似的小事，也不乐意。多数人就不愿跟他她玩了。性格孤癖讲话直，在学生年代不是事。多少也不会欺负人。还有一点就是穿着土不啦叽，一看过去就是农村人的衣品，工厂妹。寒酸滴，上了大学后会被个别势利眼欺负，想安稳度过学生时期，至少交三个以上表面朋友，在别人面前嘻嘻哈哈的，几乎没问题。一般有个性觉得自己天下第一，别人很难去欺负你，相反有部分人会以你为中心，因为人需要一个领袖来代替他们承担责任，这个领袖是谁不重要，重要是有问题会先找他就行。被欺负的，很多是做事和正常人不像，让人接触时感到不舒服，开始是不交流，后面觉得越来越别扭就讨厌你了。本质是家庭教育，能否让你做个人，而不是一切都通过讨好父母取得他们认可得来的。说实话，那样挺难看的。
你爸妈，你爷爷奶奶，或者你的家人亲戚长辈欺负你，你无形中就被他们奴役，你还会觉得被他们欺负恰恰是他们对你好的表现，他们打你骂你恰恰还是为你好。你在家里面就被父母欺负，被爷爷奶奶欺负，你在外面怎么可能不受欺负?
你在家里面已经被驯服成一个老实人了，驯服成一个做任何事情都不敢的人，驯服成一个十足的奴仆一样的人……那外面的人自然而然就会像你爸妈打你那样，像你爷爷奶奶打你那样对你。如果你在家庭中都没地位，在外面你是不可能有地位的。
我小时候就有一个邻居是个女孩子，她母亲非常重男轻女，经常没事就打她骂她，我都看不下去，那女孩被打的见谁都害怕，后来初一都没有上完，出去打工去了。女孩长得很漂亮，很听话，但是后来嫁给了一个很普通精神还有点毛病的男人，当然这男人干活倒是挺勤快的，这是他父母强制性让她嫁的，这个男人就是隔壁村子的，距离也就800米距离。我觉得她父母是希望这女的，可以留在身边，以后自己老了，就可以强制要挟这个女孩回家照顾。这女孩她不敢不听……她一辈子都在父母的淫威掌控之下。
大多数父母只是为了出气，他们自己很无能，没成就没思想，也从没想过为子女付出，他们的付出就是打骂……至于上学的学费这些算不上什么付出，这些是义务。他们的目的就有一点，就是为了控制。至于子女是否会痛苦，是否会有抑郁症，这不是他们父母考虑的问题，他们要的只有一点……控制子女。
为什么小孩不要让老人带呢?老人的思想是落后的，老人本身就时间不多了，很容易虐待孩子。这是下意识的一种动物性，并非说年高德劭，年龄越大的恰恰道德很多时候越低下，年龄越大就意味着自我控制力越弱，生命活力越弱，他会无法自控的发挥动物性，从而掠夺小孩子的精神能量。跟爷爷奶奶长大的人，通常心理是有很大问题的。父母年龄太大，小孩子也会出心理问题。
因为父母的思想已经低于时代，特别是大多数还都是穷人，没有一点觉悟，这种父母年龄大，自我控制力弱，道德还低下又没有成就，思想又低，那他们最终只能创造出来一个痛苦贫穷的家庭和一个有抑郁症的孩子，自卑感很强的孩子。
一定要让孩子跟年轻的父母在一块儿，父母一定要多读书，多总结，多学习……只有如此，这个小孩才会受到正面的影响，最终获得巨大的成就。
所以你明白了，那些经常欺负人的，有成就感的，有自豪感的那种孩子，就是因为在家里面他就有地位，他父母就尊重他，把他当个人来看。那些经常被打骂的孩子，被看不起的孩子，自卑的孩子，被孤立的孩子，一定是他，在家里面他父母都看不起他，经常打骂虐待他，不把他当个人。
那么，心理受伤的这些人，怎么样才能重新恢复?找到自我多去娱乐，把自己的感觉放在第1位，多去寻找感觉，自身的感觉。不要再接受道德绑架和道德攻击，如果有人这么干，无论他是谁，是你最亲的人也要反驳回去。把你体内的恐惧和压抑发泄出去，你就会变得快乐和健康。
江湖：
你去问问那种做人特别精明的长辈，如果他们愿意卸下道德榜样的包袱，教你一些真实有用且有些阴暗的东西，你就会发现，受欺负的人，都有着言行上的特点，而这些特点反映的就是他内在的强与弱!
很多欺负并不一定是硬暴力，而是语言暴力、精神暴力、情绪暴力，这考验的核心，是一个人对人性的深入了解，这还不算深，更深的是一个人对人性的利用：老实人怎么才能不被欺负：
1、怎么与人舌战：颠倒黑白、扣帽子、过河拆桥、上眼药、扩大事件影响、无中生有、起哄架秧子、泼脏水、将事态发展下降到个人恩怨、将个人恩怨上升到事态发展，从高降到低，从低降到高。在群众面前话要讲明白来龙去脉，懂得利用大众的力量利用舆论的力量，占领道德高地、转移话题和注意力，把事情往对方身上扯。
借刀杀人，借别人的事情或者话反击，先下手为强，凡事掌握主动权，占领先机，对付针对自己不好撕破脸的人恩威并施。在外人面前包装自己特别重要，在外人面前看起来强大很重要，在外面外人面前要立人设，不要单打独斗，迅速找到对的人，抱紧小团体，抓住关键人物搞好关系特别重要
2、进入一个新环境，首先观察哪些是这个群体的主要人物，先和这种主要人物以及可以帮到你的人打成一片。千万不要只盯着一个人，只和一个人交流很容易自己把自己给孤立了，而且会让这个人以为你很没用，只能靠着他来维持人际关系。一旦人觉得你靠着他了就会开始嫌弃你，而你又不和大家交流大家不了解你是什么样的人。
看到平时和你玩的好的人瞧不起你，他们也会跟着瞧不起你，到那个时候你想挽回就会有点困难。所以，许多事情都要占领先机，先发制人，掌握主动权很重要，千万不能懒。
那些很会搞人际关系的人，他也许是坏人，也许是大家口中的啥都不会的人 但他在这方面绝对不是懒人。就好像这些人是胡萝卜 你是一只兔子 要每个胡萝卜都去咬一口 不要只盯着一个胡萝卜咬 这样不仅可以试探出这些人的性格特点 还可以给他们进行划分 再根据他们的人物特性逐步攻破
3、搞好人际关系和人与人的斗争都是有套路的
遇到事情或者强劲对手膝盖不能软 多动脑筋多想办法 套路多在实践中理解 自己多总结经验不要以为忍了这一次就过去了 忍了这次还会有下次 你不打败他 他还会再来 没有谁会来拯救你 能拯救你的只有你自己 总之就是不要让对方拿捏到你 不要给他拿捏你的机会 想办法让他在你这里碰壁 人一旦有了拿捏到你的权力就会想欺负你 要像田里的泥鳅 无论怎样都抓不住你 一般人试了三次以上就不敢小瞧你了
毛选当中有一个思维，在人际交往方面是很好用的，教员认为，不管是一个人还是一个国家，面对冲突的时候都要敢于斗争，一个国家越是不为战争做准备，就越容易陷入战争，而一个人越是不敢面对冲突，就越是容易陷入冲突，当你有斗争能力的时候，对方会考虑挑衅你的风险和成本，如果不值得，就会选择和你交好，大家相安无事，所以搞好关系的秘诀就是要学会斗争
拥有斗争的能力和勇气，拥有让人畏惧的能力，反观大部分普通家庭的孩子，往往从小就被教育要听话懂事，不要给家里惹麻烦，导致的后果就是完全丧失了与人发生冲突的能力，一个人不敢斗争，他就基本失去了维护自己利益和边界的能力，这样一来，你在别人的眼里一定是懦弱老实的，他们知道欺负你没有压力，他们不用承担欺负你的后果，那么，这个思维运用到人际往来当中，具体该如何操作呢?
第一，大胆的甩脸色。一旦别人的某一句话让你感觉到不舒服，请你大胆的给他甩脸色，不要害怕场面上的尴尬，也不要反思是不是自己过于敏感了
如果你感受到了别人微妙的恶意，不知道怎么处理，这时候你只需要做到一点，请你无条件的相信自己的感受，过度的自我怀疑只会加剧你的自我攻击
第二，不自证，只反击。面对别人对你的指责或质疑，不要掉入自证陷阱，下意识就开始替自己辩解，所有容易被欺负的人都有这个潜在的思维习惯
一旦你开始辩解，你就已经让别人得逞了，这个时候一定要把锅甩回去，反过去去挑别人的错
第三，学会大胆拒绝。所有的欺负都是从试探你的边界开始的，一旦你没有及时的维护好你的边界，那别人一定会觉得你好欺负
一定要警惕别人的越界行动，也就是最近常说的服从性测试。别人让你帮忙倒水、倒垃圾、跑腿买水，这些事情不要随便做，如果你好心做了一次，那么下次一定要反过去让他帮你忙
如果那个人下次拒绝了，建议你从此远离这个人。敢于对别人的请求说不，这本身也是一种敢于发生冲突的能力
大胆释放出自己的攻击性，敢于斗争，维护好自己的原则和边界，才能保护好自己
教大家一个心理博弈术，从此再也没有人敢欺负你。人性当中有一个亘古不变的特点，叫做欺软怕硬。因此为什么你越是善良老实，反而越是有人敢欺负你，刁难你呢?造成今天这个局面，错误完全在你，因为别人之所以他敢来欺负你，其本质原因无非也就两个，一个是因为你做人没有原则，第二个是因为你有原则，但是你没有胆量去维护你的原则。
一个人之所以会欺负你是因为他自认为已经把你给摸透了。他觉得你这个人就是个怂包。你又没有底线所以他才敢在你面前肆无忌惮，无所顾忌。就像大家一开始接触的时候呢，都很客气，因为彼此对对方的性格，脾气，实力都不了解，所以不会冒昧。
而在日后的每一次接触里，这个对方其实他都在不断的试探你的脾气。如果在这个过程当中，对方察觉到原来你的性格比较懦弱。好，那么接下来他就一定会变本加厉，试探你的底线在哪儿。直到把你吃透。一旦你跟他形成了比较固定的，他强你弱的相处模式，那么你再想改变就相当困难。而且其他人一看你总是被欺负，那周围人也会认为你就是个软柿子，逐渐的你就会成为群体里的弱势分子，导致你的利益受损。
所以，无论你跟任何人相处，即便他用相对温和的方式跟你开了一个玩笑，只要你觉得不舒服，你就必须用同样的力度反击回去，让他感觉到你的攻击性，让他明白你是一个有底线带刺的人，最差也要学会面无表情的直视他，学会让空气瞬间凝结。通过这样的心理博弈，让对方明白以后再跟你说话，做事的时候要注意分寸。
考虑你的感受，所以你在别人心里的地位是一步一步建立起来的，而并不是一味的对他好，一味的去宽容忍让就在他心里有位置了，这是大错特错的。记住，任何长久的关系并不是因为你对别人的屈服，而是来自于他人对你的敬畏。
陈允皓：
被不合理对待时，你的反应，会决定今后你在人群中的地位。这句话我用了五年才真正读懂，原来生气一定要当场说出来。
不敢表达不满，不好意思说出心里话，没有勇气为自己争辩，不会拒绝别人，不敢与人发生冲突——你以为自己是在顾全大局，是做人留一线，是维持体面。
但在别人眼里，不是的。 我观察过很多职场和生活中的例子，发现一个扎心的规律：当你第一次被不合理对待时选择了沉默，对方接收到的信号不是大度，而是这个人没有脾气。久而久之，你在人群中的标签就固定了。表面上，大家说你老实、实在、好人;背地里，翻译过来就是三个词——懦弱、胆小、好欺负。
这不是你的本意，但这是别人眼中的事实。因为你不画边界，别人就会默认你的边界无限大。
再看遇到一点不公就敢于表达出来的人。
注意，不是无理取闹，不是情绪失控，而是敢于表达。
我有个前同事，女生，性格很干脆利落。有一次跨部门协作，对方拖了她的需求，还当着领导的面说“她没讲清楚”。她当时没有吵，但立刻接了一句：“我上周二邮件发过完整需求，也跟你确认过两次，你需要我现在把邮件记录投影出来吗?”
对方愣了一下，说“不用了，可能我记错了”。
后来我们发现，那个同事在面对她的时候，态度明显比对其他人更谨慎。不是因为怕她，而是因为知道：这个人会较真，而且她较真的时候不撒泼，只摆事实。
有次出去吃饭，菜里发现一根头发，我们都觉得还算能接受，只要不是吃出来虫子老鼠尾巴，但她不行，她直接把服务员喊过来看，服务员一脸尴尬，连连道歉，后面这道菜给我们免单。
她做事较真，而且事无巨细，只要是自己吃了亏就会提出来，而且有理有据，单位里哪怕是领导也不会轻易惹她。所以你看，敢于表达不公的人，反而获得了更多包容。别人做事之前，会下意识多想一步：“他会不会在意这件事?”“我这样做他会不会不高兴?” 这不是别人怕你，而是别人学会了尊重你的感受。因为你用行动告诉他们：我的感受是重要的，你不能随便越过。很多人不敢反抗，怕让对方不悦、难堪、尴尬、下不来台。担心说了重话得罪人，害怕承担后果，被人揭短。但问题是，你可以打掉牙往肚子里咽，但矛盾没有消失，你会更加自我内耗，别人会更加肆无忌惮地侵犯你的利益，因为他们知道你不敢还手。
但你有没有想过：他让你不悦、让你难堪、让你尴尬、让你难受的时候，他可没有犹豫。
当你终于鼓起勇气争辩一次，哪怕最后没有赢，哪怕道理没说透，哪怕对方嘴上还在强硬，但他心里已经发生变化了。
他会不舒服，会尴尬，会气愤、会下不来台。但正是这种不舒服，会在他脑子里留下一个痕迹：这个人不好随意拿捏。下一次他再想不把你当回事的时候，那个记忆就会跳出来，让他犹豫一下，忌惮一下。
为什么那些强大的人不怕冲突，维护自己利益?因为他们自我价值感稳定，不怕别人否定自己，说白了就是自信，就算冲突导致关系破裂，他们也有其他选择，他们有冲突的能力，也有收拾残局的能力。
心理学上有一个概念叫“投射”。你对自己的态度，会无形中投射给别人，成为别人对待你的依据。当你不敢表达不满、忍气吞声的时候，你内心其实在告诉自己：我的感受没那么重要、这件事不值得我争取、我不配被更好地对待。你在告诉别人你不值得被认真对待。
对方未必是有意欺负你，但人性天生就是趋利避害。你忍了，他就得到一个信息：这样对你，不用付出成本和代价，下一次只会变本加厉。而敢于表达的人，是在不断强化自己的“自我认同”——我是一个有底线的人。这种自信一旦建立起来，哪怕不说话，气场都会不一样。
所以，被不合理对待时的反应，说到底是一场心理博弈。你如何看待自己，决定了别人如何看待你。你为自己争取多少空间，别人就会留给你多少空间。你在人群中的地位，不是别人给的，是你一次一次回应不公时，自己挣来的。
玄戒：
先说结论，别人觉得你好欺负，跟你的善良、软弱、强弱，都没有直接关系，核心在于，你没有在自己身上，建立起一套让别人清晰可辨的，侵犯成本核算系统。
绝大多数人际交往，都遵循一套隐藏的成本与收益法则，这个法则很多时候是潜意识的，但它真实存在，并且高效运行，人们会下意识地评估，对你做一件事，会给自己带来什么好处，又需要付出什么代价，当欺负你这件事，收益很高，比如能获得情绪价值、实际利益或者掌控感，而成本无限趋近于零的时候，这件事就会发生。
你可能想说，我身边那些不好欺负的人，也没见他们天天跟人吵架，或者表现得多凶悍，他们甚至看起来很温和，没错，关键就在这里，一个人的侵犯成本高不高，跟他是不是外露的攻击性，是两回事，那个温和的人，可能在第一次遇到不尊重时，就用一个眼神，一句平静但坚决的话，或者一个中止交流的动作，瞬间让对方明白了代价，这个代价可能不是金钱，而是社交尴尬，是关系破裂的风险，是对方自尊受损。
我们来看看你的行为模式，当同事把他的工作甩给你，你是带着一点不情愿，但还是接了过来，心里想着，都是同事，帮一下也没什么，这次你没有让他付出任何代价，他得到了一个清闲的下午，成本是零，下次他会变本加厉，当别人开了一个让你不舒服的玩笑，你尴尬地笑了笑，想着，都是朋友，别开不起玩笑，别让气氛尴尬，这次你也没有让他付出任何代价，他得到了逗乐众人的快感，成本是零，下次的玩笑会更加过火。
每一次你选择用自己的不舒服，去成全别人的舒服，去维护那个所谓和谐的氛围，你都是在向外界发射一个极其明确的信号，侵犯我，是没有成本的，你可以随意越过我的边界，拿走我的时间，践踏我的感受，而我，什么都不会做，我甚至会帮你把这一切都合理化，因为我害怕冲突，我害怕让别人不高兴，我害怕被孤立。
而那些不好欺负的人，他们的操作系统完全不同，同事想甩锅，他可能会直接说，抱歉，我手头有自己的安排，没时间，他不会长篇大论地解释，不会找一堆借口，就是简单地拒绝，这个拒绝，就是成本，它让那个想占便宜的同事，付出了被拒绝的尴尬，以及下次不敢再轻易尝试的心理压力，朋友开过分的玩笑，他可能当场收起笑容，平静地看着对方说，这个玩笑不好笑，这个沉默和直言，就是成本，它让开玩笑的人，付出了让场面变冷的社交代价。
这个侵犯成本核算系统，对于不好欺负的人来说，是自动运行的，他们不需要每次都深思熟虑，这是一种本能的自我保护，是一种刻在骨子里的边界感，当外界的探测试图侵入时，这个系统会自动报警，并立刻给出反馈，这个反馈可能很微小，但一定清晰无误，它告诉对方，此路不通，再往前一步，你会不舒服。
你的问题在于，你没有这个自动反馈系统，或者这个系统的阈值被调得太高了，非要等到自己被伤得体无完肤，情绪彻底崩溃，才有可能做出一次总爆发式的反抗，但这种歇斯底里的反抗，在别人看来，往往是不可理喻的，他们会觉得，你这个人怎么这么情绪化，为这点小事至于吗，他们已经完全忘记了之前无数次的微小侵犯，因为在他们眼里，那些都不算事，因为你从来没让那些事，成为过事。
所以，别再把原因归结为自己太善良了，善良没有错，错的是没有牙齿的善良，你的善良没有被尊重，恰恰因为你没让那些不尊重你善良的人，付出任何代价，他们可以心安理得地享受你的善良，然后把这看作理所当然，甚至把这当成你的愚蠢。
改变这一切，不需要你变成一个自己讨厌的人，不需要你变得刻薄、尖酸、蛮横，你需要做的，是从今天开始，为自己的世界，引入最基础的成本概念，从最小的事情开始，建立你的侵犯成本，别人借你的东西不还，下次就不要再借，并且平静地告诉他上次的东西还没还，别人让你帮忙带饭却不主动给钱，下次就在饭送到后直接拿出手机说，饭钱转我一下，一共二十五块。
这些行为的关键，不在于那几块钱，或者那个东西，而在于建立一个信号，一个规则，我的世界是有规则的，与我交往，需要遵守这些规则，违反规则，就会有不便，有尴尬，有损失，这个过程一开始会非常非常难受，你会感到内疚，会觉得自己是不是太计较了，会害怕对方生气，但你必须挺过去，因为你正在重塑别人与你相处的模式，你正在给自己那个失灵已久的防御系统，做最基础的调试。
当这个系统初步建立起来，你会发现一个很有趣的现象，那些习惯了零成本占你便宜的人，会慢慢疏远你，他们会觉得你变了，变得不好相处了，这其实是好事，因为他们本来也不是你的朋友，他们只是你的用户，当你的使用说明变得复杂，需要付费了，他们自然会去找下一个免费版本。
而真正值得交往的人，会尊重你的边界，甚至会因为你的边界清晰，而更加欣赏你，他们会觉得你是一个有原则，有底线，值得信赖的人，健康的，长久的关系，恰恰建立在彼此尊重对方边界的基础之上，而不是一方对另一方的无限吞忍和退让。
所以，不要再问为什么别人觉得你好欺负了，这个问题本身就在向外寻求答案，而答案只在你身上，从现在开始，停止自我检讨是不是自己不够好，停止琢磨是不是自己哪里做错了，你唯一需要做的，就是把每一次让你感到不舒服的微小瞬间，都看作一次系统调试的机会，冷静地，清晰地，给对方一个反馈，让他知道，你这里，不是免费的。
凡人：
1.好说话，让帮忙就帮忙，不懂拒绝。
2.底线低，别人先小小的冒犯，看看态度，不生气，冒犯就变本加厉。
3.心不狠，当别人讲话做事，触犯到原则，不断绝关系，觉得应该给别人一次机会。
我以前就是这样的，现在都改了。找我帮忙，看心情，看对方态度。找我借钱，我可以非常直接的说不借，并且不给别人解释原因。跟我聊天开h腔，马上拉黑删除，哪怕玩的再好。无论是谁，哪怕是血亲，只要确定了对方在人格上侮辱我，贬低我，一样断交。
我还有个感悟，那就是无论多小的事，只要能用钱解决，都不要找别人帮忙。找人帮忙，就欠人情，将来对方要你做什么，不愿意，就不好拒绝。最最重要的是，与人来往，就会产生因果，就会有麻烦，大多数人都是不值得来往的。(谁杠谁对)
少做错事： 因为你不懂得尊重自己，总是做低价值的事情，总是委屈自己去取悦别人。比如说：我的家庭从小给我的教育就是：你要成为一个懂事的好孩子，不要给别人添麻烦。所以，我和别人交往的时候都很有礼貌，很客气，也很能为别人着想。小的时候我很以自己的「懂礼貌」为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖你。但是后来慢慢的我发现，我的这种「不给别人添麻烦」的处事方式，越来越令我感觉很不舒服。这样使得你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象 。因为觉得你好说话，没要求，所以什么事情和你都好商量。
如果说需要牺牲某个人的利益，由于你平时好说话，而且还不会闹事，真发生矛盾冲突的话，肯定会先拿你开刀啊。也就是说你已经好到了没有原则和底线的地步 ，甚至对方已经触碰了你的原则 和底线，你还是在里强装笑颜，一忍再忍，这样只会换来对方的变本加厉。因为 他根本不知道你这么在意这个东西，这根本不是人家的错，这就是你的错。这种无意识地将自己的地位放低，一定会在你和别人相处的细节中表现出来。这些思维会令你在与人相处时，习惯性的将别人摆在你自己之上。 会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。
比如说，做饭，开车，帮忙关门，帮忙拿东西。如果你不是专业的厨师，不是靠这个吃饭，那么你跟朋友聚会或者聚餐时，不论你之前是什么形象。一旦你去做饭，那么你就是厨师的角色，因为厨师的价值，就是每个月万八千块钱的工资，就值这么多钱。所以「价值低」就没人重视你，更不会感激你。
在任何场合，对任何人都不例外，即使在家里，也一样。大家可以回忆一下，不论是父亲还是母亲做饭，做的如果顺口的话，大家没有任何夸奖;但凡咸一点，或者淡一点，食客们绝对会挑毛病，做饭的人就得忍着，因为你就是负责做饭的，这点事你都做不好，还不让人挑毛病?
从某种意义上来讲：做饭是一个低价值的事，除非你是特别享受这个过程，否则，千万别去做饭，无论是花费一小时还是两小时，都是对生命的浪费。
如果你认为自己的价值远高于此，都不要去做这种蠢事。因为无论你服务的再周到，花费自己的时间精力去接送亲戚或者朋友的话，你的这个行为，他们也只是会感觉，这孩子挺懂事。而已。因此，永远不要给低价值的人夸你的机会。因为Q人天生就是不懂感恩的，他们只会让别人帮忙，但是不会绝对给出感激之情，更不会回报你，做不好的话绝对会怪罪你。这就是他们穷的根源。
另外 有一个很扎心的现实:做真实自己和讨好别人，只能二选一，没有中间地带。比如，如果你做了自己，你就要一定会失去大多数人的喜欢，留下真正喜欢你的。如果你选择了讨好，所谓的高情商，试图让所有人都喜欢你，那么你就一定会失去你自己，迷失方向，也不会有人真正尊重你。强者，永远都是真实的，弱者，永远都是假惺惺的。至于如何选择，你自己掂量。
如果你问我，学会讨好有什么不好吗?情商高一点不好吗?处事圆滑一点不好吗?让大家都觉得你是好人不好吗?我想说，情商高，大家口中的好人并不珍贵好吗，只要你愿意吃别人吃不下的lj，愿意忍受别人忍受不了的侵犯，就好了。
谁他妈需要高情商，谁他妈的需要你个垃圾眼中的好人形象啊?
这些年，我一直这么拼，不就是为了对这种人说“滚开”的好吗?比如，我的原则之一就是，我不管你是谁，我怎么做人，不需要你来教。我不允许任何人以任何理由、任何角度指责我，给我提意见。如果你胆敢说一句指责我的话，说我应该如何如何，我就会直接把你拉黑，让你G蛋，没什么情面讲的。
其实，大多数情况下，如果有人要离开我，我根本不会有多在意，甚至压根都不会考虑这件事。因为我本来就不需要你，没有你我一样可以过得很舒服，只有弱者才在意别人的喜欢和厌恶。同样，我也不会把任何关系看的太重，因为我知道，无论是什么关系，都是利益关系，都是需要被需要，互相利用的关系 ，迟早是要毁灭的。永久，是小孩子才幻想的，成年人都知道，这个世界上没有永远。因为很多时候只是我们不懂怎么和善的释放“戾气”而已。你骨子里得是个硬人，才能有所谓的释放。
我发现社交里很多人有个误区“搞好关系。”搞好关系本身是对的，但是手段很多人用的不对，多数犯的错误在于：试图以讨好的形式建立关系。
职场中流传一句话：新官上任三把火。三把火是什么?提拔新人，解决遗留问题，解决前朝元老。没有解决“前朝元老”这把火就没烧到位。这个过程中也是领导立威的过程，大意：“跟着我，有肉吃。找事儿的，必须死。”光给肉、没有抢是不行的。
在一个新群体里，也就是组织架构的形成期，群体里还没有明显的阶级划分和地位差距。在这个过程中，会有非常多的社交和相互试探活动。在这些活动中“立威”。慢慢练吧，如果骨子里很软，那就认。
所以，当你真正懂得尊重自己，把自己当个人的时候，才会有人真正把你当个人。如果说你都已经卑微到尘埃里，那就不要怪别人来践踏你。
你应该好好问问你自己，你为什么会被人瞧不起?大家为什么都把你当空气?你究竟有多久没有爱自己了?有多久没有关心过自己了?你多久没有做自己了?所以，多把注意力和时间放在自己身上，好好爱自己，永远不讨好，才是正道。
世界上最珍贵的东西，就是爱自己，尊重自己，把自己当成高价值的人，把一切爱与能量都放在自己身上，做高价值的事情，让自己过上好生活，每天不用接触垃圾人。
难道说你这个辈子来到这世上，就是为了获得别人的认可和喜欢吗?别人不喜欢你，你就难过抑郁，别人喜欢你，你就高兴的要命?如果是这样的话，我们已经不是一路人了，你也不配看我的文字了。因为在我眼里，你就是个不懂得尊重和爱自己的贱货，那你也确实不值得被人尊重。到处被人欺负，被人看不起也就很正常了。所以，避免讨好，避免接触垃圾人，是底线。
但大部分芸芸众生都做不到，每天不得不接触大量的烂人烂事，把自己搞得特别狼狈，还他吗整天谈情商，想着讨好这个讨好那个，真他娘的滑稽。做低价值事情，降低身姿来讨好别人的人，其实就是在践踏自己的尊严，潜意识会认为自己很贱，不值钱。
认可高价值，爱惜自己的人，绝对会远离那些毫无意义的人和事，聚焦在自己的成长，聚焦修炼自己的内心。至于外人的看法，屁都不是。
