为什么在一个环境中，你一眼就被认出是最好欺负的

　　墨苍离：

　　犹豫半天，还是写一下这个回答吧。犹豫的原因是，这个回答不仅仅告诉读者怎么防御，可能还会导致某些人拿去作恶。但是不说吧，在这方面，现有自媒体内容又都很，怎么说呢，(高情商表达)朴素清澈而无用。

　　有【经常被欺负】的读者，可以收藏一下，到新环境拿着对照。多数被标定为【好欺负】的人，并非被一眼看出来的，而是被测试出来的。一般来说，受害者会有一部分社交创伤，导致的紧张和敏感性，所以在面对这种测量的时候，很容易因为在社交上处于一种紧绷和应激的状态，而表达出真实言行，从而被加害者确认，可以持续加害而没有反噬。而加害者本身并不一定懂心理学，而是从原生环境中通过朴素的观察成年人之间的地位关系学到了测试范式。

　　比较常见的测试有以下几种：

　　1，服从性测试

　　比如没有任何理由的指使当事人去干事，你去接个水，给我买个烟之类的，如果不被拒绝/无视，就会把这种事情逐步升级。这种防御措施就是不理，或者跟他说忙，或者跟他说，这次我来，下次你来哈。

　　2，三角测量

　　利用虚构的其他人对当事人的看法(通常是负面的，偏见的)，测量当事人的情绪反应，如果当事人很惶恐或者很紧张，就证明了用“不高兴”就可以拿捏和恐吓。这种防御措施，是，他对我有误会是吗?改天我跟他说说，以及，他怎么想跟我有啥关系。

　　3，延迟回应测试

　　故意把当事人急着需要回复的事情，拖延很久，看当事人会不会脑补得罪了自己来道歉或者解释，来了，就证明很容易被拿捏和欺负。这种防御措施是，如果是公事，就直接催，赶紧的，别耽误公家的事，如果是私事，寻找其他渠道解决，不理他，他如果问，就说看你忙，就自己处理了。

　　4，模糊指令测试

　　在协作或者交流时候，故意说的特别含糊，看当事人会不会超出主动承担超额责任，这种常见于老人或者小领导去欺辱新人。防御方法就是，说不清楚，就只做清楚的地方，其他地方不断去问，烦他，如果不说，就不多做，或者不说，就四处问，显得他无能。

　　5，债务制造测试

　　设计当事人【被迫接受恩惠】场景，观察受害者是否会因亏欠感放弃原则。如果会，就证明了可以被小恩小惠和道德绑架欺负拿捏，下一步就是造出来一堆小规矩来拿捏当事人。防御时候比较简单，拒绝这种被迫恩惠，在中间打断，或者，获得了这种被迫恩惠，第二天立刻给与一点回报，请个奶茶啥的，并且告诉他以后没必要这样。

　　6，情绪温差测试

　　一会特热情，然后过阵子特冷漠，交替使用热情赞美与冷漠回避，观察当事人是否会调整行为获取认可。防御措施，不脑补对方为何冷漠，就正常节奏交流，不理，就对等对待。

　　7，记忆篡改测试

　　虚构共同经历细节(如“上次是你同意的”)，观察当事人是否自我怀疑，并给与压力让当事人承认不存在的记忆。防御措施，不承认，没这事，并且跟这类人的所有工作交流都要留底留证据。

　　王翼之：

　　记住一点就好，在社交场中，真实自洽，给出最少回应的人就是能量最高的人。反之，频繁对其他人的标准做出反应的人就是最不自信，能量最低，人可欺之的人。

　　关原不嫉：

　　不用讲的太复杂，就两个字，露怯!怕人、怕事、怕矛盾、怕犯错、怕闹笑话、怕尴尬、怕评价、怕丢人等等，都会体现在你的言行举止上面，那些喜欢欺负人的老油条，一眼就能看出来!

　　知乎用户c77Cs7：

　　因为你不懂“扇一巴掌给一甜枣的道理”。换句话就说，你太好相处了，没有底线，对任何人的要求事事有回应。

　　我大学时，寝室有个室友A，父母都是老实巴交的农民，他不敢和人对视，总是低眉顺眼的。室友B，父母开水果店，当过兵，总是笑眯眯的，看起来性格不错，大大咧咧，感觉很仗义。

　　一开始大家都相处的不错，后来我发现B会通过一些小玩笑不断试探底线。如果你当场发作，表现得不好惹，他立马老实，不敢再得罪你。如果你顺从了他的试探，那么他就会步步紧逼，用各种方式来欺负你。

　　B也试探过我，但我没给他回应，而是直勾勾盯着他，直到气氛变得特别尴尬，才突然对他笑一下。然后按住他的肩膀，又故作亲近地问他该不会生气了吧，B立马老实。

　　A则是回应B的所有玩笑，并且会跟着陪笑。从此，B就盯上了A，有事没事就拿A开玩笑，甚至可以称得上隐形的言语霸凌。我明示暗示很多次，让A言语还击，抑或者搬寝室远离B，不然他俩迟早出事。但A总说，多一事不如少一事。果然，在大三的时候，他俩的矛盾爆发。

　　在A看来，他一直被欺负，实在是精神崩溃，忍无可忍。于是，在B又拿自己开充满恶意的玩笑时，打了回去。从B的视角来看，我以前欺负你，你一直受着，我欺负你已经成为常态，你凭什么突然打我。B只觉得A疯了，莫名其妙打自己。B恶人先告状，有意把事闹得很大。A吃了处分，丢了保研资格，搬了出去。听他说，他搬到新寝室后，依然被开玩笑，被隐形的言语霸凌。

　　想不被人欺负，最重要的是表明底线。就像B开我玩笑时，我隐晦透露出的底线是不可以拿我开玩笑，否则我会揍你，B意识到如果惹到我，他会付出代价。

　　而A则表明没有底线，选择陪笑，使得B认为，欺负A没有代价。不和善的长相、不错的家世，这些外在条件只能唬得住一时，唬不住一世。无底线的纵容别人，别人只会蹬鼻子上脸。

　　旧山妄言：

　　在任何一个新环境里，谁好欺负，三天就够了。不需要开会，不需要商量，所有人心照不宣。

　　我在互联网行业待了几年，换过三个公司，赶上过两轮裁员。每到一个新团队，第一周就能看出来谁会变成那个被推活、被甩锅、被当面阴阳的人。没什么特异功能，就是那个人身上的信号太明显了。跟长相没关系，跟穿着打扮也没关系。我见过一米八的男生被一米六的组长支来支去，也见过长相普通的女孩子整个办公室谁都不太敢惹。好欺负这个标签，不是别人给你贴的，是你自己穿在身上走进来的。而且越想证明自己不好欺负，这个标签粘得越死。

　　那这个信号到底长什么样?

　　我刚入行的时候，组里有个男生，能力不差，活也干得利索。但他有个毛病：不管谁跟他说什么事，第一反应永远是点头。领导说方案改一下，他点头。同事说帮忙跑个数据，他点头。有人开玩笑损他两句，他也笑着点点头。三个月不到，全组最重的活都在他桌上，没有一个人觉得不合理。后来回头想，他不是不想拒绝，他是不知道怎么拒绝还能让场面不难看。

　　那些被盯上的人，在头几天到底暴露了什么?

　　这事我观察了挺久。慢慢发现被当成软柿子的人，身上基本有几个共通的东西，而且大多数在你开口之前就已经暴露了。

　　走进一个新地方的方式就不对。有人推门进来，目光自然扫一圈，知道谁在谁不在，找个位子坐下。还有一种人进来的时候会本能地缩小自己——背微微驼一点，步子放轻，找最角落的位子，坐下来以后眼神就落在手机上。这两种人给在场的人感觉完全不一样。一个在用身体说“我来了”，另一个在说“我尽量不碍事”。别小看这个区别，人的直觉对这类信号极其敏锐，比你以为的要敏锐得多。

　　然后是被冒犯之后的反应速度。这条太关键了。有人被挤兑了、被阴阳了，当下就能接住，不一定非要怼回去，但看得出来她心里门清，只是选择不计较。而容易被欺负的人有个共同点：被刺到的那一瞬间会愣住。就那零点几秒的空白，对面就读到了一个信息——这个人不会当场翻脸。你一次不翻脸，下次就变本加厉，因为试探你的代价约等于零。

　　我以前有个同事，说话细声细气的，每次被甩锅她都是过了一两个小时以后才在微信上发一条消息：“那个……其实不是我的活……”但在场所有人都看到了，你当面一句话没说。你事后发微信，人家可以假装没看到。文字里的不满，份量比不上当时一个眼神。

　　还有一个特别容易被忽略的信号，过度解释。你拒绝一件事的时候，是干脆利落说一句“做不了”就完事，还是要花两分钟解释为什么做不了、手头有多少事、你不是不愿意只是确实忙不过来?越解释越心虚。而且过度解释还泄露了另一层东西：你很在乎别人怎么评价你。在乎评价的人太好拿捏了，因为你怕被讨厌，怕被孤立，怕别人觉得你不好相处。这些全都是可以被利用的软肋。

　　对了，后来我还注意到一个东西——笑。不是那种发自内心的笑，是那种“不知道怎么回应就先笑一下”的笑。被开了一个过分的玩笑，笑一下。被使唤了一件不该你干的活，笑一下。明明心里不舒服但不知道该摆什么表情，干脆笑一下。这种笑在别人看来就是默许。你用笑来化解尴尬，人家用你的笑来确认你的底线，确认你根本没有底线。

　　这些信号到底是怎么长到你身上的?一句“性格内向”或者“太善良”根本概括不了。

　　我观察下来，长期被欺负的人身上大多有一套从小训练出来的应对机制。这套东西在原来的环境里管用。比如你从小面对一个强势的家长，示弱能换来平静，退让能避免挨骂，不顶嘴能让事情快点过去。日子长了，这套模式就写进身体里了。到了新的环境你压根没在做选择，纯粹是条件反射，跟膝跳反应一个道理。

　　所以别人进入一个新群体时，本能反应是观察、适应、建立存在感。而你的本能是压低自己，因为从小的经验告诉你：不被注意到就是安全的。这在家里确实管用，搁职场上正好反过来——你越低调越隐形，越容易被当成可以随便使唤的人。没人会心疼一个影子。

　　我还注意过一个现象：同一个人在不同环境里，“好欺负程度”差别挺大的。我见过一个女孩在前公司被组长呼来喝去一声不吭，跳槽以后像换了个人似的，该拒绝拒绝该回嘴回嘴。她性格没变，变的是环境。原来那个组长说话的调子可能跟她家里某个人太像了，那套条件反射就自动启动。换了个地方，那个开关找不到了，她反而活得正常了。

　　(这么讲有点冷酷，但职场就是这样——所有人判断你的方式，永远不是你嘴上说了什么，是你被刺到那一秒身体的第一反应。)

　　所以回到最初那个问题。三天之内被整个环境读出来的信号，你可能花了二十几年才养成。想改?能改，但不是靠装凶，不是靠刻意摆脸色，那种表演撑不过两天。从最小的反应练起就行：别人递过来一句不舒服的话，你接住的那零点几秒，别笑。就这一个动作，练到了，比什么都管用。

　　余说不说谎：

　　我回想起我本科时一位同学。他明明什么都没做，没招谁惹谁，但就是一直被欺负被嘲笑。包括但不限于： 给他起外号，在背后和当面嘲笑他;2.偷偷拆他快递、查看他手机的聊天记录;3.拍下他睡觉、挖鼻孔等时候的丑照，然后发到群里。 后来有一次他被逼急了、闹大了，忍无可忍说要捅死某某某。这件事情传到辅导员耳朵，我作为班长，辅导员找到我，让我去了解一下情况，开导疏解一下他，防止他真的做出什么事来。于是我就找他谈心，并且了解到了一些情况。

　　首先，他长得不矮，甚至可以说有些强壮，因为他经常在寝室健身，身体健壮度超过90%的同学。其次，他不笨不傻，我反而觉得他很聪明，后面他考上了北大的研究生，也足以印证我的判断。最后，他性格不差，不和人抬杠，也不贪别人小便宜，从没做过任何影响或损害别人利益的事。但他就是时常被取笑、被欺负，为什么?是那群欺负、笑话他的人性格/人品恶劣吗?

　　单从这一件事情上来看或许是的，但结合那些同学平日里待人接物的表现来看，也大多是一些彬彬有礼、与人为善的人，甚至也像题主描述的一样，很多都是公认的“老好人”、“怂人”。

　　为什么会这样?是我看走眼了吗?并不是，我后面结合多方的访谈和思索，最终才意识到了关键所在。

　　他被欺负并不是因为他哪里做得不好或不对，而是他一直没找到自己的社交定位，在一开始的社交试探方面表现得极其迟钝，进而导致自己的社交等级不断下滑。

　　什么叫社交等级?我借用印度的种姓制度来解释一下，种姓制度不仅存在于印度社会，其实在日常生活，尤其是集体生活中，种姓制度也无处不在。

　　只不过由于当代社会越来越原子化，人与人之间的集体生活被压缩，所以体现得不是很明显。

　　但在寄宿制校园，这种社交种姓制度还是体现得很明显的，具体区别如下。

　　【婆罗门】：校园传奇。影响力辐射广泛，不管圈内还是圈外的成员，都以认识他们为荣。

　　【刹帝利】：社交明星。一个小圈子里的领导者和组织者，得到他的认可，就可以保证你顺畅地融入此圈子。

　　【吠舍】：普通大众。绝大多数人都处在这个位置，有几个圈子和一群好友，但在自身的社交圈子里不占主导地位。

　　【首陀罗】：下位者。他们很难融入集体，最多只能作为依附者而存在。经常会受到有形无形的霸凌和欺辱。

　　那位被欺负的同学，就处于社交圈中的【首陀罗】阶层。其实，学生看待世界的眼光大多是幼稚、主观且从众的。他们对人的评价维度，主要集中在颜值/家境/学业等方面。一般来说，三维度都比较出众，那就是【婆罗门】，单一维度比较拔尖，多半是【刹帝利】。三方面全都平平无奇，则为【吠舍】，三方面都比较劣势，大概率就滑落到【首陀罗】阶层。

　　但问题来了，我那位同学虽然在这三维度都不算出众，但也没有太大缺陷啊，应该是吠舍才对，怎么会变成最好欺负的首陀罗呢?

　　根子就出在“社交定位”这一步。什么叫“社交定位”?以猴群为例，其实猴群中并不只有猴王和普通猴这两种等级。而是哪怕在普通猴之间，也存在着严格的等级制度，如一等猴、二等猴、三等猴等等……

　　猴王的位置，一般是通过武力对抗、体型威慑等方式确立的，这我们都知道，就不多赘述。那其他猴子间的等级地位又是如何确立的呢?“顺从行为”

　　如果A猴对B猴表现出顺从行为(包括：理毛、撅屁股、允许被爬胯等)，那么当其他猴子，比如C猴看到了，就会自然得出结论：A猴地位

　　如果C猴地位>B猴，那么自然也高于A猴，他就没有太强的动机去让A猴顺从，因为他们在猴群内部的等级差异是明摆着的。

　　但如果C猴地位<B猴，那么C猴就无法直接判断自己和A猴的地位高低，所以就会通过不断地试探底线or服从性测试，来观察A猴的反应。

　　这也是为什么会有“阎王易见，小鬼难缠”的说法。为什么很多时候，大boss好说话，他底下的喽啰反而喜欢惹事。因为大boss相对于你的优势是显而易见的，他不需要通过向你找茬来确定自己的地位。但是小喽啰不清楚你的实力定位，所以需要不断试探你的底线来确定你所处的位置。这，就是社交定位。

　　如果你觉得这是猴群中才会有的社会现象，人类更文明、更高等，不会这样。那我只能说你想多了，只不过是人与人之间的欺凌和压迫更加隐蔽，让你产生了人类与猴子不一样的错觉。

　　尤其是那些活在封闭环境下、缺乏社会化的学生，就更和猴子没什么两样。有了定位，就有等级，有了等级，就有强弱。有了强弱，就有欺凌or谄媚。

　　而我那位被欺负的同学(也许还包括题主)，恰恰就是没意识到这一点。他们不理解对方每一次向他找茬、挑衅背后的深意，以为对方找茬只是单纯的讨厌、针对他，还不断反思自己是不是哪里做错了。其实什么都没做错，对方只是想通过这种测试，来确定他们之间的社交地位高低。

　　所以当冲突爆发时，他一开始选择隐忍，隐忍被别人理解为服从。服从即意味着他的社交等级比挑事者要低。于是，那些在集体中比挑事者社交等级低的人，又会接二连三来对他进行找事or挑衅。他一次又一次地服从，社交等级也就一路降到最低，沦为【社交首陀罗】阶层，谁都要来踩他两脚。

　　具体表现就是，在刚开学不久后的一次聚餐上，某同学A因为吃饭没带钱，询问在座的同学谁有钱先帮他垫一下(当时电子支付还没普及，基本都是用现金)。结果他口不择言说了一句：“你没钱我先借给你”。虽然他是出于好心，但由于社交经验比较欠缺，表情管理也很差让人看不出情绪。所以这一句话被A同学理解为是瞧不起他、嘲笑他穷。

　　而A同学的社交敏感度显然就比他要高多了，A认为他是在对自己进行社交等级测试，于是立马针锋相对：“你装什么逼呢?我需要你借吗?”他因为社交经验欠缺，一时间反应不过来，搞不清楚发生了什么状况，涨红了脸一句话说不出来。而A眼见占据上风，又趁胜追击，在其他人充当和事佬，帮忙把钱给结了过后。他高调宣布，这顿饭他请。这就不仅打压了该同学，还展示了自己的慷慨大方，博得了其他同学的好感。

　　后面A不知从何处打听到了该同学的父母背景，一直私底下或当面嘲笑该同学：“一个科长的儿子也敢装逼”而其他同学因为吃人的嘴软，也基本选择站在A这一边嘲笑打压该同学。一次餐桌矛盾，短短几句话的言语交锋，社交等级的高下就此确立。

　　但我这位同学，由于在社交方面太过钝感，一直搞不明白A同学如此针对他的原因是什么，哪怕我给他解释了一遍过后，他还是懵懵懂懂。

　　后面经我观察下来，我怀疑他可能是阿斯伯格。他很聪明，但是对社交的理解很刻板，只能凭借理性去模板化地解析别人的表情和台词，而理解不了背后的深意。

　　他不明白“我借钱给你”和“我给你垫着”这两句话的区别。也不明白“你没钱”这句话容易让人产生“你很穷”的歧义。别人笑，他也跟着笑，他不明白这个笑是苦笑、嘲笑还是表示友好的笑。别人自嘲苦笑时，他跟着笑，别人就会以为他是在幸灾乐祸。“你笑什么?很值得你开心吗?”

　　别人嘲笑他时，他跟着笑，别人就会觉得他是个软骨头。“我这么笑他，他都不介意，真好欺负。”总而言之，一系列的阴差阳错，让他成为了全寝室的欺凌对象。

　　怎么破局?挺身反抗?他已经尝试过了，他威胁说谁要再敢欺负他，他就捅死谁。有威慑力吗?有，之后确实没人再欺负他了。

　　有用吗?其实没多大用，他的社交地位非但没有上升，反而进一步下滑。从原先的【首陀罗】阶层进一步到【达利特】阶层。

　　如果说【首陀罗】的特征是：人人可欺。那么【达利特】的特征就是：不可接触。的确是没有人欺负他了，但之后同寝室也没有任何人会和他说一句话了。所有人都时刻防着他。没有人会和他并排走路、没有人会通知他上课、没有人想和他产生任何交集。就像印度种姓隔离制度下的达利特阶层一样，所有人见了他都躲得远远的。

　　你也许会疑惑，为什么?他不是反抗了吗?怎么会这样。的确是反抗了，反抗，也是需要讲究策略的。他反抗的武器是暴力，而暴力的武器能否得到敬畏，取决于所在的环境。如果是在一群以能打、敢打、敢杀为荣的圈子里(比如一些暴力团伙)，暴力或许能让你赢得别人的敬畏。

　　但至少在我读书的大学环境里，暴力是被普遍厌弃的。人们更崇尚的是智力、财力和社交力。用口才来说服别人，用钞票来砸晕别人，用人脉来摆平别人……都是可行的。唯独用暴力来威胁别人，就像拖把粘屎一样，的确能起到让人不敢靠近的作用，但也只会进一步招来别人的鄙视和反感。

　　“你很能打吗?你能打有个屁用啊!”

　　所以该同学的反抗方式，虽然我能理解他一直以来的憋屈和痛苦，但说实话，作用不大。当然，如果他想要的是不再被欺负，那他已经达成目的了。但如果他的目的，是在劣势的社交地位中翻身，那他已经毫无翻盘余地了。

　　我后面也只能一边劝他搬出学校租房住，一边警告其他同学不要再找他麻烦。至于修复他们之间的关系，那是完全不可能了。

　　真正能够让他提升自己社交地位的方式是什么呢?那就是从一开始就意识到，人际交往中存在着无处不在的“社交等级测试”。包括但不限于：把手搭你肩上、当众开你玩笑、强行劝酒等等……

　　面对这些别有用心的测试行为，你从一开始就不能完全顺从，而是要采取对应的方式表示反制。对方把手搭你肩上，你就反过来用手捏他后颈。对方当众开你玩笑，你就反过来唇齿相讥。

　　对方强行劝你酒，你就说这酒我不能白喝。总而言之一句话，不要让对方随意定位的你的社交等级。

　　当然，我上面提到的这些方法，只对那些比较封闭，以及社会化不够的群体有参考意义。如集体宿舍的学生、工地民工、监狱囚犯等……对于当下更主流的社会群体而言，意义不大。

　　因为成年人的社交等级划分依据，其底层逻辑，从来都不是那些虚头巴脑的东西，而是实力。你的财富多寡、职务高低、人脉疏密，才是决定你社交等级的核心。在绝对的实力碾压面前，一切虚张声势的行为都毫无意义。真正能让你掌握社交主导权的方式。只有三条路：搞钱、搞权、搞名。

　　Abcddddddddd：

　　分享个自身经历，寝室所谓的开玩笑，把宿舍门锁了不让我进。

　　我直接把门撞开，撞坏了锁，一脸阴沉进了屋。几个人不吭声各干各的。

　　过几天说锁坏了凑钱修，小声蛐蛐说我把锁撞坏了。我说坏了就坏了，丢了东西再买吧。后来不知道谁买了把新锁，还给了我把钥匙。

　　总结下来，有一些孩子家里没教育好，做事没有分寸，不清楚什么该做，什么不该做。上个大学做的事还跟地痞流氓街溜子似的。

　　Momo：

　　一个老油条，他自己是这么过来的，他就能看出你哪里还没有吃过亏，哪里还保持着相信善良的纯真。

　　如果他生性就恶，他就要当开拓你世界的第一人，把你没见过的心狠手辣的招数全部在你身上用一遍。把你整得怀疑人生，开始相信人性本恶以后，他知道你有了抗体，不好对付了，就转身寻找下一个目标。等你被社会按在地上摩擦了一遍，你就能很轻易的看出别人是否还保持着相信人性本善的纯真。

　　是真的很容易，像初中生看小学生，高中生看初中生一样，自己走过一遍的路，再看来时路就很容易辨认这个人处在哪个状态。

　　像张白纸一样，脸上写着没吃过亏的表情。你骗他，他甚至发现不了，等他回味过来，也还没学到报复你的招数。他只能忍气吞声，在一次次相似的场景中磨练，慢慢学会应对招数。

　　他这时候表现出来的面相就是极度的防守，看谁都像来害他的，会过度提防，态度不友善。对他好也不行，他会觉得你别有用心，一朝被蛇咬十年怕井绳。

　　在这个阶段反复磨练以后，他就学会了分辨谁是真心对他好，谁是披着友善的羊皮带着害人的心。对一件事祛魅和祛懦，就是经历的样本够多，一件事反复经历，再害怕也会腻。一腻味，再经历人就会从容。

　　上了年纪的人对很多事情都很从容就是经历得足够多，我奶奶可以用手从火堆里捡起烧得通红的木柴，她说她刚嫁过来时，因为害怕不敢捡起火堆里烤的红薯，想用钳子夹，被她的婆婆打骂和训斥，说娶了个大小姐进门，装模作样。她在日复一日的打骂中，练就了火中取物的技能。

　　媳妇熬成婆以后，她看到我妈煮饭被油烫到手都能吱哇乱叫，也嗤之以鼻，用她的火中取物来嘲讽我妈千金大小姐。

　　年纪轻的都是最好欺负的，哪里没吃过亏全写在脸上，被有心之人看穿就把坏招全往你一个人身上使。等你被他欺负得脸上写满警惕，知道你不好惹了就换目标。

　　这也是没办法的事，谁年纪轻轻就满脸写满从容。那他得从小经历多少事，才能小小年纪云淡风轻。

　　你要知道不仅是一个人会这样，实际上大多数同龄人都这样。只不过有些人机灵一点的，学得比较快，家里教育的也多，所以他脸上写着不好拿捏的神情。

　　像我们这些普普通通的家庭，普普通通的人，背后没有家庭的扶持，没人教经历也少，学得就慢。好欺负就直白的写在脸上。

　　多多磨练就行了，别太当回事，别放心上。就当打游戏升级，每升一级遇见的妖怪都会越来越难搞。不存在强大到一定程度妖怪就没有了，遇见怪物的等级是随着你的等级提升的，不会有完全消失那天的。

　　当你遇到的对手越来越棘手的时候，你想的不应该是自己太弱了，而是自己能力的提升了，才会遇到更棘手的人。

　　巴赫爱喝胡辣汤：

　　因为你“过度礼貌”了，在“低认知，高自恋，动物性强的人”的眼中，“过度礼貌”是一种“软弱性”和“讨好性”的展示，表明你是可欺负，可得罪，可牺牲的，而且欺负你没有任何成本。

　　我在一对一咨询中，经常带领咨客做一个“咖啡馆套话实验”，在这里大家也可以跟我一起做一下：想象你走入一家咖啡馆，里面有三个正在喝咖啡的陌生人，你的任务是，从他们中挑出一个人搭话，想办法套取TA月收入多少钱这个信息。这三位顾客分别是这样的：

　　顾客A：他是一个穿着夹克，戴着墨镜的微胖男士，在角落飞快地敲着电脑。店员给他上咖啡，他态度冷淡地说了一声“谢谢”，轻微点了一下头，并没有转头和店员进行眼神交流。他全身散发着一种气场——“离我远点儿，别妨碍我工作。”

　　顾客B：她是一个穿着毛领大衣，盘着高高发髻的中年女士，眼神锐利而精明。店员路过她时，她毫不客气地大声提出需求：“哎，小妮儿，你这儿有充电器没?给阿姨拿一个。”店员说：“有的，稍等我给您拿。”她一副理所应当地表情“嗯”了一声。

　　顾客C：她是一个穿着软糯毛衣，梳着马尾辫的年轻女性，年龄介于大学生研究生到刚毕业工作之间。店员给她倒水，她微笑着看着店员的眼睛，用甜美的声音说：“谢谢你啊~”。

　　店员走了，她想上网，却找不到Wifi密码，于是她一溜小跑，跑到前台，用轻柔地，生怕打扰到其他顾客的声音，对店员怯生生地说：“请问……那个……可以用一下您这儿的wifi吗?我的手机没有流量了……”店员说：“可以可以，您点击XXXX，密码是XXXX……”

　　请选择，如果让你做任务，套取一个人的月收入信息，这三位顾客，选谁的成功率最高?参考答案：顾客C。

　　你现在知道，在一个环境中，自己为什么容易被当成“猎物”和“血包”了吧?

　　其实顾客C性转一下也有一幅男性经典画像：戴着眼镜，穿着格子衫，受过良好教育的，内向的乖乖的男生。

　　不论是“软糯毛衣女”，还是“格子眼镜男”，这类人群特别容易被当成欺负的目标，其核心原因在于：Ta们受到了过分良好的“书生教育”，但却没有接受过“江湖教育”和“社会化教育”，导致Ta们只拥有“Book Smart”，而没有“Street Smart”。

　　“书生教育”的那一套“文明礼貌”的语言系统，只对君子有效，而对小人无效。一旦环境中混入一两个小人，坏人，动物性强的人，那你用“文明礼貌”这套语言体系跟它对打，就相当于绵羊向大灰狼露出了柔软的肚子，直接就送人头了。

　　那么，如何才能做到，让人觉得你不好欺负呢?你要学会建立一套“强者语言体系”，具体方法如下：

　　1 不要过度道歉

　　比如：“不好意思我想问一下，您这里可不可以……?”把过度道歉的部分去掉，改成：“我想问一下，可以……吗?”

　　2 不要过度附和

　　比如：“啊，那个电影我也好喜欢，真的好好看!”把过度附和的部分去掉，改成：“那个电影我也看过，很不错。”

　　3 不要过度揣测他人的感受

　　比如：“我不知道你介不介意我问你一个问题，你会担心自己的工作被ai取代吗?”把过度揣测的部分去掉，直接提问：“你担心自己的工作被ai取代吗?”

　　是的，直接提问，不用担心你的问题冒犯对方，把“判断是否拒绝回答”的权力交还到对方手里，你不用替Ta过度承担。

　　4 不带羞耻的提出自己的需求

　　比如：“我感觉如果现在这个时间去吃火锅的话，大概率是要排队的……”把羞于提出需求的部分去掉，把那些模糊不清的，暗示性的，畏畏缩缩的表达去掉，直接提出需求：“我不想吃火锅，我怕排队，咱们去吃日料吧。”

　　是的，直接表达需求，不用担心会给对方带来麻烦，提高配得感，时刻在内心暗示自己：“我值得被良好的对待。”

　　5 不要过度愧疚

　　比如：“对不起啊，我其实是很想去参加你的活动的，但是实在是周二这个课程很重要，会影响期末评分，实在不方便逃课……”把过度愧疚的部分去掉，直接拒绝：“我去不了，周二有课，下次吧。”

　　不必为你的拒绝感到愧疚，别人开口邀请你的那一刻，TA就已经承担了50%被拒绝的可能性，TA是有心理预期的，你不必过度自责。

　　6 不要过度解释

　　比如：“我真不是那个意思，我提出坐高铁这个方案，真的只是希望大家节省时间，提高效率而已，我不是说不相信你的开车技术……”把过度解释的部分去掉，反过来凝视TA：“那你要这么想，我也没办法。”“你怎么这样想别人，你太偏激了。”

　　在谈话关系中，谁解释，谁在低位，谁凝视，谁在高位。当你忍不住解释自己的时候，你就已经掉入自证陷阱了。

　　所以不要解释自证，直接凝视对方。不要费力气证明自己是个好人，而是直接给对方贴个坏人标签，让它掉入自证陷阱。

　　7 把无意识的“对不起”，替换为“谢谢”

　　比如：“对不起，我来晚了。”改为：“谢谢大家耐心等我，我请大家喝奶茶~!”用高能量的语言，为大家赋能，也给自己提咖。不要加深自己“被审判者”的地位印象。

　　8 扛住第二轮质询

　　比如，当对方质询你：“你都还没去火锅店，怎么知道会排队?你这个人就是太喜欢提前把事情往坏处想。”

　　这时候，不要被对方裹挟，而要扛住TA的质询，继续坚持你的观点：“因为我以前实践过，我有过两次12:00~13：00去吃火锅排队等座的经历，所以我的判断是基于实践基础上的。”

　　不要太容易被说服，不要太讲道理，不要太理客中。那会使你失去自己的立场，在社交中沦为最软的柿子，谁都可以改你的决策，谁都可以带你的节奏，谁都可以忽视你的需求。

　　9 不要过度反思

　　有些人扛不住第二轮质询，别人一诡辩，TA立刻就自我反思：“对对对，我这个人就是太爱把事情往坏处想了，人家说的好有道理”，然后就放弃自己的立场，被对方牵着鼻子走了。

　　没事儿别总反思自己，不要别人一说“你的性格怎么怎么样”，你就把矛头指向自己，开始自我矮化。

　　在语言高地的抢夺战之中，过度反思，就是把自己的疆土拱手让给敌人。你以为别人是好心给你提建议，其实别人只是利用你的性格弱点来操控你而已。

　　10学会延迟回复

　　当别人向提出越界问题的时候，可以尝试延迟回复。忍住想要打字的手，把微信设置成免扰模式，给自己定个表，一小时后再回复。

　　哪怕你最终的答案是拒绝，也要“空一拍”，“停一下”，再拒绝，不要强迫性秒回。

　　要刻意制造“门槛效应”，让那些没有边界感的人知道，冒犯你是有门槛的，要让它们在悬而未决的等待回复中，去感受到你沉默的力量。

　　不是所有的问题都要回答，沉默也是一种回答。

　　回到最初的“咖啡馆套话实验”，我在开头给大家设置了一个任务，叫做“挑选一位顾客，从TA身上套取一个隐私信息(月收入)”。

　　之所以设置这个任务，是想让大家在体会一下“捕猎者”视角，你就会知道这些掠夺性强的人，它们在社交中是怎样的脑回路了。

　　“捕猎者”是带着强烈地“目的性”进入社交场的：有些人的目的，是为了套你话;有些人的目的，是为了拉拢你;有些人的目的，是为了吸取你的情绪价值;有些人的目的，是为了坑你的钱;有些人的目的，只是单纯制造上下位，体验碾压你的快感。

　　所以，当你进入一个社交场的时候，或者哪怕只是进入一场两人谈话时，都不要预先“假设对方是好人”，傻乎乎地不防御，把一颗真诚的心全都抛出来。

　　你要先“假设对方是坏人”，使用上面的十条强者语言体系，塑造一个强者形象，让对方忌惮你，不敢轻易上手剥削你。

　　随着交往的加深，观察对方的行为，如果TA长时间都能做到尊重你的边界，不掠夺，不剥削，不评判，懂珍惜，那你再慢慢增加自己的真诚度，慢慢展露你温柔的一面。

　　正确的社交节奏，是“预设所有人都是坏人”，随着对方越来越尊重你，再慢慢加分;而不是“预设所有人都是好人”，随着对方越来越怠慢你，再慢慢扣分。

　　“社交试探”，往往是在开头交手的三个回合内完成的。“捕猎者”通常上手会来三个进攻式：比如探问你一个隐私，评判一下你的外貌，对你发出一个命令之类的，如果你通通能够识破，并从容地格挡回去，对方就会判定你是强者，从而不敢怠慢你。

　　出门见人，戴好面罩，拉好警报，像一个武林高手一样，随时随地保持高度觉察状态，把刺向你的暗箭通通防出去，有武艺傍身，自然就不会受欺负了。