什么样的朋友不能交

　　虎山行不行：

　　多年前我跟个前辈说话，说的是什么主题到现在早忘了，我只记得他中间突然话锋一转，没头没脑的跟我来了句：小子你记着，这世上大凡是你朋友，无外乎三类，分别是帮忙的朋友，帮闲的朋友，帮凶的朋友。前两类你自己看着办，最后这类你可得离远点儿。

　　我那时尚年轻，咱也听不太懂，咱也不敢多问，遂挠了挠头，点头说好的我记住了，话题就此打住。

　　其实当时的我是懵逼的，心说咱堂堂良民，一不杀人越货，二不贩毒走私，哪来的什么帮凶的朋友?或者再退一步，即便有凶徒劣种来套近乎，我自然是敬而远之拔腿就跑，哪谈得上跟他们攀交情呢?不过正是因为当时没悟透，在后边若干年里，我才时常拿这三类朋友印证周遭人等，踩若干坑历若干劫，总算小有心得。

　　说到这种帮凶的朋友，真不是我想的内种我要去作恶，他抄家伙帮我杀一条血路的悍将。我又不是纣王，也没这等能量支使别人。这种帮凶，并非和我联手为恶，而是和我联手恶心我自己的朋友。

　　您要是问这路人谁能容他在身边?说出来您还别激动，往往内些我们身边无条件支持自己的挚友里，还真就藏着这么几位帮凶。

　　我就想，走过去的这几十年里，我是摔过无数次狗吃屎的。想必人人都差不多如此，毕竟咱都不是神仙，做不到未卜先知，那必然有马失前蹄。而好多次狗吃屎里，有的明明我心里没谱，完全可以先试探一脚，大不了一个趔趄，但不至于狠狠一跤把屎吃进嘴里。

　　那么，是什么动力导致我信心满满的跨出一大步，吃屎吃个饱呢?啊!是朋友对我的信心，以及他们对我的舆论支持啊！面对很多未知，旁人的肯定，叫我误以为这是个机会，试了才知道这是个几把。因此我就觉悟了，身边内些挚友里凡事都无条件挺我的主儿，恰是把我踢进深远的临门一脚怒射。是为帮凶式朋友。

　　我说这狗日的工作干下去没大意思，不如告退另寻。他说对对对。我退了，后边吃了半年干馒头就自来水。我说这姑娘一看就是单身，不如我去追她一追。他说对对对。

　　我追了，后边他大花臂对象拉着一面包车马仔拎着七八条铁锨在门口堵了我半个月。我说这老板人看起来敦厚，不如我和他合作一把。他说对对对。我合作了，老板很敦厚的把我买馒头和自来水的钱都忽悠跑了。

　　于是我就发现，尽管世人谈交友必谈无条件支持，必谈敢于为了你与全世界为敌，但这种朋友有时候真的会给人带来荒谬的自信，把人深陷泥淖之中。

　　所以我现在交友，尽量选内种有独立思考能力也敢于反驳的类型。尽管他们有时候总给我打退堂鼓，显得不是那么的贴心，但关键时刻，这类人确实能在我舍身一跃蹦极之前，给我腰上多缠一条绳子。至于内种无条件支持型的朋友，有一说一，他们并非是什么坏人，而是本性如此。

　　中国人讲究随和谦退，尤其对自己人更是得有个良善面目，所以这里边有不少人恰是因为当你是朋友，才无条件支持你。另有一种人，天生就好说话，除了上学时做判断题画过叉，这辈子就没跟人说过半个不字。问这种人一个决定需要挑勾还是打叉，相当于问一个猫，你会喵还是会汪啊，它肯定只会喵。好脾气加上独立思考能力欠佳的人，交朋友很舒服，因为他们永远甘随人后，不会怼你，但碰上决策关头，他们也真的会本能式的坑你。我想，大概在任何利益团体里老好人都不受重视的原因，也恰在此处吧。

　　对于这类朋友，我现在不是不交，而是交者不拒，用则分场合。他们尽管没有帮你逢凶化吉的能力，但做树洞却是不二人选。树洞么，要的不就是个正向回馈么。做事之前我断不会找他们帮忙分析决定。但做事之后我会找他们倾吐心扉。

　　事情做成了，我问他们是不是我下次还能赚更多钱，他们说对对对，我立马满上一杯，自信炸裂。事情做挂了，我问他们是不是内个老板是傻逼，内个姑娘不识雅人，内个公司里边都是狗?他们说是是是然然然喏喏喏，我心里压的石头立马变成氢气球，扶摇直上一万米，爆的了无痕迹。哎呀，这老舒坦……

　　因此，私以为这种无条件支持的朋友，或者大而化之可以说所有的无条件拥护者，都可以统称之为事后朋友，或者事后拥护者。他们不是不能交，而是不能用作自己的外脑，否则必成帮凶。但用作情绪舒缓剂使用，疗效堪比甲级精神药物，可治疗抑郁躁郁，可平复双相失眠，可压制精神分裂被迫害妄想，很棒棒的。

　　顺道再说，所谓帮闲的朋友，有时可交有时不可交。帮闲指的是你闲时陪你填充时间的朋友，这类朋友大都有跟你类似的志趣爱好。而交与不交，在于自我判断“是不是真的闲”。比如我人生已经达到瓶颈或者达到顶点，以后我也就是这德行了，努力也没卵用。恰好来个跟我一样爱钓鱼的朋友，到周末就拎竿提桶约我水库旁边见，这就是个好的兴趣伴侣，可交。反之我还是爱钓鱼，但我今年高三正在冲刺，这个帮闲的朋友天天挂饵抱竿在我家门口等我，那就不可交。因为高考没有钓鱼这一科。

　　因此帮闲的朋友是不是能交往，不在于他跟你有何等样的志趣相投，而在于你的人生还能不能百尺竿头。而帮忙的朋友，却是人人都想交，却未必乐意交的一群人。既然能帮忙，这种人身上自由大能量在，或见地高妙能帮你指点迷津，或资本雄沉能给你铺路架桥，或关系通达能助你多逢贵人。而天下大凡能者必有狂气，因此这类人要么咱高攀不上，要么他们的态度叫咱觉得更像父子，谈不上朋友之间的平等，于是便疏远了他们。哪怕遇事，咱也脖子一梗，尊严一旺，宁愿挨揍，不跪禽兽，这些人也就用不上了。

　　后来我就总结：帮凶类朋友给予的是情绪层面的满分。帮闲类朋友给予的是行为层面的满分。帮忙类朋友给予的是价值层面的满分。高中低三档，就自然分化出来了。

　　读过一些道家典籍，小体会了一下阴阳化生盈缺相合的道理后，我就发现情绪能给你拉满的人，必然在价值上叫你还回来;而价值能给你满仓的人，你就得在情绪上给他偿回去。你说这世上，谁能占的了天道半分便宜呢?

　　直到现如今，我已然是个老梆cei了，再反思起当年前辈提点的“帮凶朋友得远离”，我才理会，内个时候我年轻气盛，强势悍勇，身边吸引过来的自都是些击节叫好甘居人下的小可爱，也确实耽误了我不少正经事。

　　迷醉于唯唯诺诺中的我，给过自己无数次重拳出击。那曾是我向着血色朝阳呐喊奔跑的青春哟!

　　接你放学的人：

　　一天晚上，哥们打电话叫我去他家，说晚上跟其他哥几个一起喝点，本来不想动，想算了，不去了，他说来的时候带一只烧鸡过来，我不好意思就答应了。

　　我买完了烧鸡，他又打电话说忘记买酱牛肉了，买一点就行，别太多，我寻思别显得小气，就多买了点，不一会又打电话问我到了没有，我说没呢，他说再买点鸭脖、鸭翅、鸭肠啥的，哥几个喜欢吃辣的，我又去买了一堆，一共花了260多，我低头看了看手里的菜，这不就差酒了么，我干脆直接把酒也买了。

　　回家我自己喝上了，手机让我给静音了，2小时后，我看我电话有6个号，20多个未接，40多条短信，还有微信通知。

　　一袋米要抗几楼：很常见的，我朋友也这么干过，不过关系好，也没有跟他们计较多，大家一起喝的开心就行，就当我请他们喝酒，那一晚大家喝的确实很开心，花了我几百块。不过第二次他们喊我的时候，我说我没空，你们自己喝吧。

　　三呼：我这边几个喜欢聚餐的兄弟们，如果在我这，我出主菜，让他们也带点配菜或者酒什么的，到他们家去聚餐，即使他们准备好了，我也会打电话问一下还差些什么我带过去。这种事情自己要自觉，这回他请，下回我请，大家相互尊重才会长久，不要把别人当傻子!

　　林若然：

　　本人38，到了我这个年纪，我已经不想再交任何一个朋友，你问我为啥，我也说不清楚，我只是隐约觉得，其实大部分成年人都不值得交往。本人性格有点热心肠也爱打抱不平，但是经过一些事后逐步告诉自己要冷静。

　　我刚来上海的时候认识2个老乡，外地人吗见老乡很亲切，经常一起出去玩，我以为是朋友，后来大家住的不在一起了，逐步就减少往来了，我约了几次也没能成行，我想大家各自忙于生计，不方便吧，一直到他俩要被裁，我那段时间变身他俩法律顾问，经常晚上十点还要在解答他俩的法律疑问。一直到他俩危机解除，然后就跟死人一样了，再没理过我。后来每次发现他俩有这样问题的时候，就和我很熟，联络频繁，过去了就如死人一样。我又不是傻子，时间长了，我就明白了，我就这点价值，不然人家根本没 搭理我。那我知道了以后也不会主动联系别人，但是我也告诉自己，大可不必热心肠。

　　还有的人呢，看起来关系不错，但是呢你是他的提款机，即便他自己有钱也是在理财，他不会想你也要理财，你也是从余额宝里面转给他的。因为但凡他这样想了，他就自己转出余额宝了。

　　时间久了，我也年纪大了，这些老朋友都不想交往了，更别提再认识什么新朋友，已经没有了心力了，我后来总结了一下。其实大部分人都不值得交往的，可能也包括我自己吧，我有时候说话快人快语不怎么好听。

　　后来我总结了一下，发现一个规律，除了血缘关系，你没办法不联系外，其他人都是可以不联系的，我相信那些有事找我，没事当我空气的朋友，他们微信也会聊天也会通话，可惜不是我

　　而有没有人和我联系，取决于我对对方有没有什么用，我能给别人提供什么，能提供就有交往的必要，不能提供，就没有必要。所以对方是什么人也显得没那么重要，因为不管什么人，其实走近了看，都一堆bug。

　　说了那么多，现在的我，还有朋友吗，有的。我一直记得，那年我爸妈生病，因为年轻爱发朋友圈，发了在医院的照片，有2个朋友问我钱够不够，需不需要钱。我虽没借，但是记在了心里。

　　所以我总结：你以为是对方的朋友，其实对方是觉得你有没有利用价值，没有了价值，对方连想见你一面都不想

　　我爱吃香菜：

　　前三十年 把朋友看的太重，浪费好多人生，朋友要么偶遇聊聊天，要么合作挣笔钱，其他的真没必要来往 浪费时间精力金钱。

　　玉道 咨询中：

　　不要过分礼貌，我只说一遍，过于礼貌一定会激起烂人身上的恶意。你要知道，人身上都有很强的动物性，你越是过分礼貌个气，越是容易被别人欺负。那怎么才能消除你无意识的弱呢?两点学会了，别人都会高看你。

　　第一，不解释，不要别人说你啥，你就解释一大堆，生怕别人误会。切记啊，不要习惯性的解释。第二，说话多用肯定语气。比如谢谢、辛苦了，千万不要说谢谢哈，辛苦了哈。再比如，行吗，好吗，可以吗，都不要用，多用陈述句和肯定句。只有这样，别人猜不出你的情绪，才不敢肆意妄为。

　　李如愿：

　　不要跟巨婴交朋友。注意，巨婴和心思单纯天真的人不是一类，巨婴也许有很成熟的社交技巧，表面上社会化程度很高，甚至善于操控人心，但本质上是龙卷风般粗糙利己主义者，是自己手破了皮别人哪怕要死了爬都得爬过来安慰她的人，是把除自己以外的所有人当绝对工具的人，他们不会共情别人的苦难，看问题的角度有且只有一条那就是你有没有时刻满足我的欲望和需要，如果没有他们会调动无限的精力热情来报复你诅咒你侮辱你，没有是非对错的概念，并且善于忘记和歪曲事实，推翻你对她的所有的好，这样的人，无论是当伴侣、当父母还是当朋友，都是灾难和悲剧的制造者。

　　补充一点，巨婴不是绝对的坏人，但不要设法改变他们和感化他们，能改变他们的是现实碰壁和他们自己。交朋友，尤其是真心交朋友的，一定，要远离!

　　墨林青衣：

　　总结一下：自私的不能交，嘴碎的不能交，嫉妒心强的不能交，爱慕虚荣的不能交，霸道的不能交，负能量的不能交，多管闲事的不能交，朋友一堆的不能交………如果把所有杂七杂八的归结在一起，那么这世上任何一个人都不适合做朋友。

　　每个人性格都有善与恶的一面，都在负面与正面挣扎徘徊。我觉得交朋友还是得看你能包容哪方面，而绝对不能包容哪方面，是他们的优点你更能接受，还是缺点更能接受。这从根子上决定了你适合与什么样的人成为朋友。

　　就像我身边很多朋友，他们或自私，或嘴碎，或虚荣，或小气，这些我不在乎，因为他们身上的闪光点在我看来远大于他们身上的缺陷。他们自私，却会在我遭遇困难时毫不犹豫选择我。

　　他们嘴碎，但只会背后吐槽吐槽发泄一段关系相处是彼此间造成的不满(hhh说实话这一点我不是很在意，因为但凡亲密的人，是不可能做到没有龃龉的。)但他们也会在我情绪不稳时听我倾诉负面情绪。

　　就像我也有不好的一面，高傲冷漠，刻薄毒舌，越是亲密的人越容易打压对方(虽然在我个人看来是拉近关系的方式，但很多时候容易引起矛盾。)这一点也被很多人包容，被很多人迁就。

　　君子论迹不论心，你要看他们实际做了什么，而不是去纠结小打小闹的缺陷与矛盾。任何一段能走的远的亲密关系，双方之间都需要妥协与包容。

　　其实人有时候想的简单一点就好，ta对我好，我就感恩，然后予以回报。收回那份好意，也能淡然做自己，过好自己的日子。真的不必太过上纲上线去研究他们性情中不好的一面，然后下个结论，这个人不能交。

　　其实真的走进一个人后，才发现每个人都是普通人，都有刻在基因里不好又伪善的一面，很多时候这种事不必过多在意，毕竟世界本就是灰色的。

　　李铁星：

　　只要让你感觉不舒服的人，千万不能交。无论对方有多大的价值，记住，千万别交。无论对方以前和你有多好，但是人是会变的。无论对方给你道歉啥的，口头咱能接受，但是以后不交往。这是上天给我们的一道护身符，这是我们的祖宗给我们的提醒，具体我也不知道原因。

　　缠中参：具体原因自然是有的，因为人的潜意识在不经意间给你做出了对对方的评价和反馈，这时候你没往深处想罢了。事后及时静下来细细品品，可能就能明确发现这个人某些言语行为表现出了对你的轻视，不尊重，或者表现出它的自私与短视等，正所谓见微知著，这种不舒服确实很多时候是个信号。

　　但知人知面不知心，有时候一棒子将人打死，也会有失公允，有的人对你没所图，就那个性格，不经意间对你的忽视与失礼可能真是无心之举，反倒是那些让你觉得相处起来很舒服的人，更要格外留神堤防，一个人跟你相处时各方面都能优先考虑你的感受的话，那么一定是对你有所图的。

　　没意思：

　　一个朋友，你跟他交往之后，感到快乐，感到放松，但是感到没什么用的，这种叫狐朋狗友，不宜感情过深，因为你们只是玩伴。一个朋友，让你感到不舒服的，让你感觉他做的不对的。还有一种朋友，你们相处只是利益交换，亦或者被利益裹挟，不得不跟他当表面朋友的。这两种，交往时需要时刻保持脑子清醒，不能被他们带人他们的逻辑思维，他们就像你买的股票，感觉没得赚了/要亏了，立刻脱身，不要顾及所谓的朋友感情

　　实际例子简单概括就是：酒吧，网吧，游戏搭子，玩玩就好。三观不合的，贤便用之，不贤便黜(可以维持表面关系，但是不能深交)。欠钱不还的，感觉他不会还了，拉黑就行，感觉你维持你们两个的关系只是因为他欠你钱，那么你们就只谈钱，不要谈感情

　　锅子：

　　爱吐槽的，总有一天她会和别人一起吐槽你

　　柳叶刀：

　　人性，都是差不多的…好的差不多，坏的也差不多。我从20岁左右我就意识到一个问题：大部分人都是不靠谱的;25岁之后：绝大多数人都是不靠谱的。绝大多数人嘴中的“朋友”“兄弟”“闺蜜”，其实本质上都是“搭子”……饭搭子，桌游搭子，烧烤搭子，游戏搭子，旅游搭子，麻将搭子…你要说他们对待搭子到底感情有多深厚，不见得，可能多少有一点感情，但绝大多数人也就那样。我说句不好听的话，你跟某人表面上处的再花里胡哨都没用，我就举一个极端的例子：你去山里修道几年，你把你手头存款全部交给你这个所谓的朋友保管(几十万的积蓄)，几年后再回来，然后这个朋友原封不动地把你的钱全部给你，并且感情依旧。有几个人能做到??既然谈到朋友，那就往死了考验!

　　再极端一点，朋友必须花几万(前提是不影响他的生存)才能保住你的命，并且这笔钱花出去就收不回来了。你看你身边有几个朋友愿意救你?张口闭口就是朋友 铁子 兄弟，谁tm跟你兄弟啊??????对你用心的时候你毫无感谢，对我用心的时候敷衍了事，关心你的时候你照单全收，关心我的时候满口废话… 平时不烧香，关键时候就知道pdd砍一刀、链接点一下、借号打游戏、求人搞指标，平时你去哪儿了????平时不是挺蹦哒的吗???合着我就是你的工具人是吧??

　　而且最让我无法理解的是，我从高中 大学 读研 工作，每个阶段对待别人都是掏心掏肺，结果换来了绝大多数人的无所吊谓、背后耍心机、对我都是隐晦的恶意。 在我的价值观里，你交朋友就好好交：用心、感性、真诚，要交就交一辈子，至少也要以5年为单位去交，别把我当成你的消遣。结果时间一长，我发现无一例外，最终到某一个阶段就不跟你联系了，说断就断的那种…要不就是时间一长，你发现这货根本没把你当朋友，只是把你当成一个打发寂寞的工具…我把你当挚友，你把我当搭子…我和你搞合作，你和我搞竞争和嫉妒…我对你平等相待，你非要 你死我活分个等级高低…

　　有病?浪费老子那么多年的精力和钱…你要讲利益就讲到底，咱俩任何事情都明码标价一换一;你要讲感情你也讲到底，别动不动就搞心机耍手段，过了河就拆桥，卸了磨就杀驴，人一走茶就凉…

　　我结合我的生活经历发现，当你真正把一个人当成你的“朋友”时，你是不会去嫉妒对方的…本质逻辑是：你把谁当朋友→我们是共同体→你就是我，我就是你→你更好→等于我也更好→我更好所以我开心。 这tm才是朋友!!那些嫉妒你，跟你较暗劲儿的人，本质上都没有把你当成真正的朋友…哪怕你们关系再好，都是虚假的热闹… 这话我说的，不信你就去试试。

　　除此之外，你所谓的朋友，可能会时不时给你搞一些“隐晦的恶意”…有多隐晦?没心没肺的人根本get不到，或者get到了也无所d谓，跟个傻子一样浑然不知。 这里我就不举很多例子了，免得有些人说玻璃心，太敏感… 就说一个：朋友圈长期+频繁跳赞你。就好比你跟ABC同时出去旅游，回来后都发了朋友圈，发的内容大差不差，发的时间大差不差，结果你们五人圈子里的D，把ABC的朋友圈都赞了一遍，唯独跳过你的…最精彩的是你的朋友圈还夹在ABC中间，结果他依然把你前后都赞了，就是跳过你的，你跟他也无冤无仇…且，长期，频繁，不是偶尔一次两次… 请某些人解释下呗???怎么的??我发的内容有细菌病毒? 这就叫隐晦的恶意!这个人要不就是把你屏蔽了，要不就是不喜欢你，要不就是嫉妒你…(看清楚，你们五个人是一个圈子的)

　　你如果想交到真正意义上的“挚友”，感情深度+时间缺一不可!你需要迈过“四座大山”：1.人品(人好不好?)2.时间地点(相处的时间长不长?两人的地理位置近不近?)3.观念(世界观、价值观、人生观合不合?)4.人性(人性的贪嗔痴，两人能否有境界去消化自己的恶意，能否有格局体面做人，能否扛得住环境对人的邪化)

　　这四个里面，最难的是最后一个，绝大多数人都死在最后一个。你可以筛一筛，是不是身边也有很多人前两个能克服，没问题，但是第三座大山，就已经开始有分歧了?第四个过于残酷…我就不展开讲了…光是一个物质人性，就已经让很多人有矛盾了。更别说精神人性。需要两个人持续、坚定、有默契、有自我格局、有消化能力地…共同迈过去。

　　人性被我摸透了，我对这个世界极其失望…

　　补充：看到这么多人共鸣，我也很开心，思想的共鸣永远是最高阶的快乐。我补充一些内容，让我们来直面这个核心问题：他/她们到底把你当朋友了吗?

　　不客气地讲，答案可能是：他们把你放在了“熟人”或“玩伴”的位置上，并用对待这个位置的方式对待你;而你，把他们放在了“真朋友”甚至“命运共同体”的位置上，并付出了对应的心力。他们的相处模式是“反应式”的：有局就凑，有乐就享，有问题就临时解决。他们的投入是即时的、被动的、浅层的。关系维系的核心是“当下的便利和快乐”。你的相处模式是“建设式”的：你会主动规划、预防风险、维护氛围、投资未来。你的投入是超前的、主动的、深层的。关系维系的核心是“长久的情感和联结”。所以，不是你敏感，而是你们的“关系操作系统”根本不同频。你运行的是需要精心维护的“专业级系统”，而他们运行的是即开即用的“大众版系统”。

　　你问为什么他们没有初心，为什么能毫不留情地离开。因为对他们而言，关系更像是一种环境的产物。比如读大学时，你们是室友，天天见面，自然亲密，这是“环境”赋予的缘分。他们在遵循他们那套“随缘”的系统逻辑——关系来了就接受，走了也不强求。而对你而言，关系是一种心灵的选择。你选择了几个人，投入了真挚的情感，就希望它能超越环境，持续生长。你维护的不是一段“缘分”，而是你内心认定的“感情”。你的痛苦来源于“错配”——你给了一段“玩伴级”的关系“挚友级”的期待和投入。

　　也许在他们的人生阶段，更需要的是一个能一起喝酒打游戏的玩伴，而不是一个能进行深度灵魂交流的知己。你们的需求错配了。此外，人际关系中有一种无法言说的磁场。有些人就是能瞬间进入彼此的“内围”，而和另一些人，即使相处愉快，也永远隔着一层礼貌的纱。

　　痛苦，本质上是一种“错位的期待”。你把他们放在了你的“内围”，并默认自己也在他们的“内围”。当你用“内围”的标准去付出和期待时，得到的却是“外围”的反馈，这种落差感是毁灭性的。

　　最后衷心劝各位被伤的网友，一定要把自己的认知提上去……否则你人际关系为什么崩都不知所以然，这样是无法和自己和解的。我这几年连续被好几个曾经视为知己的烂人给伤得体无完肤，从25岁开始，我的生命中只剩下一个真正意义上的“朋友”，视如己出的那种。我建议：除非必要，否则人际关系最好做减法……你要是做加法，甚至是乘法，那你年纪越大烦恼越多……不信你就试试……人是世界上最靠谱也是最不靠谱的东西，且大部分人都是“不靠谱”的，把生命投资在别人身上，长时间来看，你基本都是亏的。

　　虎皮痒而松不在：

　　是什么人都打下交道。而不是什么朋友都交，坑爹的人能把你带沟里去。识人最好是见多识广，好记性不如烂笔头，如果只看一些书面上的各种识人建议，只是纸上谈兵。见的人来往过的人多了自然就懂得什么人能处什么人不能处。

　　武曲庙垣：

　　我40多了，我现在不想交任何一个新朋友，无论他是什么样的人我都不想交。以前最爱听的话就是：快来某某饭店，我给你介绍几个新朋友。现在谁要是说这个话，我就直接告诉他我痛风犯了，腰间盘犯了，出不了门。

　　原有的老朋友，现在我也不联系，他们联系我我也尽量躲。之所以不联系老朋友是有原因的，比我混得好的，我不想去低三下四的提供情绪价值，四十来岁的人了，没必要再向个生瓜蛋子一样，在那酒桌上说些不着四六的话，舔着脸去捧朋友臭脚，把发达的幻想寄托在所谓“友情”上面。我认为朋友起码要地位平等，如果一高一低，那就不能算朋友了，只能算成功人士和他的跟班。

　　比我混得差的，我也没实力拉他们一把，所以干脆都别联系。找我吃饭什么的，我也尽量躲，我现在尤其怕那些曾经关系不错，但十多年没联系的朋友发来的微信，一句“在吗?”真是令人妄想丛生，不回复显得没人情味，万一对方就是想你了呢?回复的话呢，很容易惹来不必要的麻烦，比如他要来你的城市旅游，他要借钱，他要借车，他要这要那的，都是麻烦事。去年，就是一个多年不见的朋友发了句“在吗”，我热情回复，聊了半天之后，他又帮我介绍了一个他的朋友，他的朋友加了我微信，又说他的朋友要去俄罗斯投资，让我帮着联系。就是我为了我朋友的朋友的朋友到处找人，要资料，又找俄罗斯公司，又找政府办，又找招商局，废了半天事，最后音信皆无。今年，还是这个朋友，又一句在吗，我又回复了，他告诉我他儿子考大学了，我又发的红包。其实，我俩起码有13年没见过面了，这样的朋友还是朋友吗?充其量只能算网友吧。

　　说了半天，还是回到你的问题上来。什么样的朋友不能交?我认为就看一条，这个人是否言而有信，东北话就说许愿要能还愿，就这个人别管喝多少酒，酒桌上许的愿他能还愿，这个朋友就可交。

　　普罗旺斯的秘密：

　　38岁，已经没什么社交了，经验告诉我：作为一个对别人并没有太高利用价值的自己，社会上的饭局没有用，单位聚餐没有用，跟朋友几家一起聚更没用，跟老同学叙旧没用…社交完全没有任何意义，纯粹浪费时间，浪费金钱。

　　现在唯一交的朋友(也谈不上是朋友，搭子)就是孩子朋友或同学的妈妈，为的是一起带孩子出去孩子有个伴儿玩，让孩子不至于太孤独，而且也方便带娃。当然对方孩子和宝妈的教养、谈吐，性格、认知，甚至经济条件等等我也是筛选过的，都是对孩子有正向影响的。当然，我也会友好且克制地对待身边的每个人。

　　那我是否孤独呢?完全不会，相反减少了很多内耗和不必要的麻烦，也减少了很多被嫉妒的机会，避免成为别人八卦的谈资。

　　现在我会看书，听鲁豫，罗翔，冯唐，许知远，窦文涛这些人的访谈或者播客，每次都是高质量的对话，带给我很多思考，而且节省我的成本。业余时间我去旅游，游泳，学芭蕾，看展，听音乐会，看音乐剧，逛街，陪娃上课，辅导学习，减肥，研究营养餐，做家务，还养了一只布偶猫，我本身会三门外语，最近还对粤语感兴趣在自学……完全不会觉得没有朋友会怎样，因为我接触的一切都是我主动选择了，完全没有跟朋友不同频的烦恼，也不需要无聊地扯家常，我完全可以取悦自己。我也很享受朋友圈里做个透明人的快乐，我在别人看不到的地方享受着独属于我的宁静，非常自洽，状态也越来越好。

　　白水：

　　我曾经跟一个朋友出去旅游，然后不小心摔了一跤，手上带了玉镯被摔断了，刚好划到手，到医院医生说手上的韧带快断完了，然后只差一点点就弄到血管，在人生地不熟的地方，从摔倒到第二天换药，都是我自己一个人弄的，她就问过一声有没有事?第二天下午我就重新买机票回家了，从那以后跟那人就点头之交，能远离就尽量远离。

　　言牧之：

　　1.嘴碎且说话阴阳怪气;2.分寸感极差，窥视欲旺盛;3.难时不助人，只有你帮助他的份;4.爱叵测;5善妒者。

　　猎人海外安全防御：

　　我最后悔的就是交了太多没用的朋友，被消耗了太多时间和精力。但也在这些消耗中看懂了很多东西，也沉淀下来了一些不错的朋友。

　　实际上你的大部分朋友都不重要，对你也没啥用，无论他是医生还是律师，无论他是警察还是军人。你最重要的就是让自己变得有价值，哪怕只是有钱，或者会某些技能，或者没有价值但也能独善其身，就够了。

　　只要你有钱，这世界大多数服务你都能买到，好医生、好律师都能通过花钱筛选出来，不需要非得和他们交朋友。只要你有价值，哪怕是十里八乡出名的水电工或者装修师傅，也会有人主动找你，想要和你熟悉一下(不一定是交朋友)。最怕的就是你一无所有，什么价值也没，穷的非常纯粹，然后整天热衷交朋友，这种情况是最没有意义的。

　　国外的商会里，听到最多的就是扯自己的朋友，什么某某跨国企业老总是我朋友，某某侨办主任是我朋友，国内某某副市长、某某副省长是我朋友，东南亚某某将军是我朋友，某某总统家族成员是我朋友。

　　还有人说欧美某国总统的内阁成员是他朋友，某某权力部门的部长的夫人是他老婆的闺蜜。实际上都是听听就行了，听多了还觉得烦，因为他们吹的这么牛逼，最后吃饭喝酒的账单还不是我来买单。他们这么牛逼的关系，即便是真的，但他们都没法变现，我和他们的关系又不熟，岂不是更无法变现，那跟我吹有啥用?反正我现在就觉得朋友真的越少越好，一大部分都是一点屁用都没，只会找我帮忙或者找我借钱。

　　王旺旺：

　　这个不能交，那个不能交，好像自己是什么好东西似的。上班儿打工的大部分懦弱、学历低的大部分短视、出身好的大部分傲慢、这世界就没有不能交的朋友。因为你自己也就那么回事儿，别把自己当白莲花。都别装逼，有朋友就处，没朋友就拉倒，就是阶段性的过好这一段就行了