拍马屁的最高境界

推荐人：来源: 时间: 2023-01-30 15:41 阅读: 次大中小

　　贾诩：

　　一次，孙权见到诸葛恪(诸葛瑾之子)，问他：“你爸和你叔(指诸葛亮)谁更牛?”

　　诸葛恪想都没想，应声回答：“我爸。”

　　孙权纳闷儿啊：“你叔叔在蜀汉大权独揽，治理国家政治清明，军事上平定南蛮，做了那么多大事，你爹就是东吴一普通官员，你凭啥说你爸牛?”

　　诸葛恪：“我爸知道该跟着谁干。”

　　这是我见过的最牛的马屁。

　　太空精酿：

　　今天刚刚一不留神拍了一把。

　　欧空局关于某一个卫星项目的内部会议。碰到了一个行业内的大牛，只听说过但没见过面的那种。打招呼时下意识说了一句：“Hi XX，I just contributed three citations to you”。翻译过来就是：你好啊XX，我最近刚刚给你贡献了三次文章引用。

　　后来发现这个马屁拍的精髓啊，一句话就至少一石四鸟：之一：证明我从很早之前就关注大牛的研究了。之二：在我们这个领域，一篇文章引用一个作者三篇文章很罕见，说明了我的尊重。之三：真的引用了三篇，还曾经邀请了大牛审稿(当然，我也不知道大牛到底审我稿没)，完全能接的上话，不是瞎拍马屁。之四：说明我也算小牛了，刚刚发表了一篇论文，水平还可以。

　　后面就可以继续聊一下大牛那边有没有博后或者研究员位置了，有来有回，气氛非常融洽，相谈甚欢。当然，也是因为先喝了几瓶酒，马屁就吹得很自然了，感觉喝点酒壮胆还是挺有用的。

　　匿名用户：

　　boss问：“你这个博是跟我读还是跟XXX读?”(XXX是我们学校一院士，80多了，博不自己带，交给我boss带，所以跟谁的名下实际差不多)

　　我：“当然是跟您读，反正您早晚也是院士。”

　　周名：

　　不记得在哪里看到的了。说是有一个小孩子和他妈妈一起逛超市。他央求妈妈，“妈妈我想吃薯片。”妈妈面色不悦，“不能吃了!那个东西热量高又没有营养!”小孩子不断央求。妈妈被缠烦了，“你再闹妈妈不喜欢你了!”

　　小男孩一乐，“可是妈妈我喜欢你呀，不管你给不给我买薯片，我就是喜欢你，最喜欢你。”

　　当时那个妈妈就愣了，转头从货架上抱了一堆薯片扔到购物车里。

　　我特别后悔没有早点看到这个故事，要不然小时候哪还会招来男子单打女子单打男女混合双打。

　　任平生：

　　历史上最会拍马屁的两个人，是老刘家的俩，一个是刘邦，另一个是魅魔刘备。而且他俩拍马屁的时候，从来不夸人。

　　刘邦拜韩信做大将军那天，登坛行完礼，第一句话不是"将军威武"，也不是"久仰大名"，而是一句问话：将军，你打算教我点什么?("将军何以教寡人计策?")

　　你得先知道韩信当时是个什么人——在项羽那儿当过站岗的执戟郎，献过几次计没人理;跑到刘邦这儿管粮草，照样不受重用，刚刚还差点连夜开溜，是萧何月下把他追回来的。就这么一个履历，刘邦一句话，把他从"逃兵"直接请到了"战略老师"的椅子上。韩信当场就开讲了，从项羽的匹夫之勇、妇人之仁，一路讲到三秦可传檄而定，把憋了半辈子的东西全倒了出来。

　　这就是拍马屁的最高境界：你不夸他已经做成了什么，你暗示他有资格去参与更大的事。

　　说白了，拍马屁分两种：低级的是评价：你好厉害，你真有眼光，你太优秀了。高级的是邀请：这件事如果让你来判断，你会怎么破?

　　差别在哪?前一句，主角是你，是你在居高临下地给他打分。后一句，主角是他，你把判断权、解释权、当英雄的机会，全让给了他。

　　人这辈子最上瘾的社交快感之一，就是被人请着讲自己。刘邦把这套玩到了骨子里。

　　他一辈子的口头禅就四个字——"为之奈何"。鸿门宴前问张良"为之奈何"，被项羽追着打也问"为之奈何"。一个开国皇帝，遇事第一反应不是逞能，是把问题摊开，交给比他懂的人。郦食其来投奔，他本来叉着腿让人给他洗脚，态度傲慢，被郦食其当场怼了一句"你要真想灭秦，不该这么见长者"，刘邦立马起身、整衣、赔礼、请上座，然后老老实实请教接下来该怎么打。这一请教，换来了取陈留的计，得粮、得地、得人。刘备更绝，三顾茅庐见诸葛亮，他没上来就喊"先生乃天下奇才"。他先把自己的狼狈摊开：汉室倾颓，我想伸大义于天下，可惜智术浅短，屡战屡败，可志向一直没死。讲完才问那句著名的："君谓计将安出?"(先生你看，我该怎么办?)，这一问，比任何夸奖都重。

　　因为他不是把诸葛亮当个聪明人捧一下，而是把自己的身家、志向、整个烂摊子，交到对方手里让他评判。诸葛亮为什么肯出山?不只是因为刘备态度好，而是这个问题给了他一个位置：你不是山里种地的隐士，你是能重画天下格局的人。

　　心理学上这叫自我披露效应。一个人被邀请讲自己的经历和判断时，大脑的奖赏回路会被点亮，跟分泌多巴胺差不多。更妙的是，他会把这份"被理解、被看重"的爽感，反手投射到那个请他开口的人身上。

　　翻译成人话就是：你让我讲了我自己，我就会莫名其妙地开始喜欢你。这不仅仅是话术，这更是神经系统的底层反应。提问式赞美，就是那把精准捅开这个机制的钥匙。

　　别以为这只是帝王将相的事。我有个表哥，做高端定制门窗的代理，跑了快十年单子，人勤快，嘴也甜，业绩偏偏一直卡在团队中游。

　　他见客户的开场白永远是那几句："您这房子装修得真讲究""一看您就是懂行的人。"客户听完客客气气，回头就没下文了，这种话装修公司的人一天给他们灌八遍，早听出茧子了。

　　转折是有一回他去谈一个开了二十多年木材厂的老板，那天他状态不对，懒得套近乎，进门看见墙上挂着一张泛黄的合影，随口问了句："这是您厂里第一批工人吧?那会儿连机器都凑不齐，您是怎么扛过头几年的?"

　　老板盯着那张照片看了两秒，坐下来，讲了整整一个钟头。那天我表哥一句产品没提。一个礼拜后，老板自己打电话过来，把整栋办公楼的门窗都包给了他，那是他十年里最大的一单。

　　你看，他什么都没夸。他只是问了一个，让对方愿意把自己讲出来的问题。

　　所以具体怎么做?记住三句口诀：

　　第一步|问判断，不夸结果。别说"你这汇报讲得真好"，要问："你讲数据那段用了个特别直观的类比，是临场想的，还是提前设计过的?"

　　第二步|问取舍，不夸能力。别说"你真有格局"，要问："那个更省事的方案明明摆在那儿，你为什么偏偏选了这个更难但更稳的?"

　　第三步|给身份，不止于问。等他讲完，你补一刀："所以你真正强的不是反应快，是你能在一团乱里先分清主次。"把他零散的经验，提炼成一个标签还给他。

　　想再加一层，就在他开口之后闭嘴听两分钟，不打断、不抢着讲你自己的事。听完用一句话复述他的核心："所以你当时最难的，其实是那个对吧?"这叫反射式倾听，会让他觉得你不只是在听，是真的听懂了。

　　最后说句实在的，免得有人把这套用歪。提问式赞美和谄媚之间，只隔一条线：你是真的好奇，还是只是想套话。

　　人是能闻出来的，你眼神飘忽、问完不听，那只是敷衍的升级版，照样招人烦。可你要是真的对他做成的那件事产生了兴趣，那句问话自然就冒出来了，根本不用"刻意为之"。所以这玩意儿的前提不是嘴甜，是眼尖加心细，你得先真的能看见他，才能问得出那个让他眼睛发亮的问题。

　　拍马屁的最高境界，从来不是让别人觉得你会说话，而是让别人通过你的问题，重新确认了自己是谁。夸人，是你在说你的感受。提问，是你请他当主角。前者是消费，后者是投资。

　　太黄君：

　　大学语文老师讲的故事，一朋友到她家做客，恰好那天她儿子带女朋友回家。朋友说一句，这孩子跟他爸一样，会挑!一句话把四个人全夸到了。

　　zweig123：

　　关键是要自然，要像流水一样自然。

　　举个例子，前几天我太太一时兴起，剪了短发，回来问我怎么样，我自然是一片谀词如潮，什么“英气勃勃”，“知性美“了，说了一大通，讲真，哥们干这活也不是一天两天了，赞美的话说半个小时都不带重样的。

　　我太太听了貌似很满意，但是提了一个尖锐的问题：“那你是说我以前留长发不好看啰?”

　　一般段位的拍马屁高手遇到这个问题必然卡壳，但是我是谁，我几乎没有思考，直接脱口而出的一句话就是：“欲把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜”。说完以后我都被自己的机智震惊了，感叹自己终于学成归国了。

　　员涵：

　　高中的时候,上化学课，一个同学就一个问题和老师较真了，俩人反复激烈争论，后来老师就有点尴尬，下不了台了，然后有点生气的说：“你将来是科学家，我不是，好了吧?”课堂瞬间就安静了，没人再说话。然后我在下面悠悠的说了句：“但是，你是科学家的老师!”然后老师就转过去在黑板上写字，嘴角露出一丝成份复杂的微笑。

　　冯雅颂：

　　这熙凤携着黛玉的手，上下细细打谅了一回，仍送至贾母身边坐下，因笑道：“天下真有这样标致的人物，我今儿才算见了!况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟是个嫡亲的孙女，怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹这样命苦，怎么姑妈偏就去世了!”说着，便用帕试泪。贾母笑道：“我才好了，你倒来招我。你妹妹远路才来，身子又弱，也才劝住了，快再休提前话。”这熙凤听了，忙转悲为喜道：“正是呢!我一见了妹妹，一心都在他身上了，又是喜欢，又是伤心，意忘记了老祖宗。该打，该打!”

　　先夸了客人林黛玉，又滴水不漏地给足了自家迎探惜三人面子，当然，一切马屁的最终指向，都是贾母，这是她所有权利的直接来源。

　　肖珂：

　　想起来我的前领导A。

　　他本是一个总监，原跟定B副总干，后来羽翼渐丰加上大老板提拔，独立成事业部开衙建府去了。B副总职位仍在，但职权一下子大为削减。按常理，一上一下，应该A春风得意，B郁郁寡欢，兴许一来二去就生了嫌隙。B好歹也是个副总，得罪了对A也没好处。

　　结果A的处理真是让我们大开眼界，他组织了一次活动，邀请B及我们部门全体员工参加，包括已经离职的，甚至包括他亲手开掉的，反正能联系上的都联系了。大家聚坐一堂，A及几位骨干，发表深情演说，忆往昔峥嵘岁月稠，讲到动情处，眼圈发红鼻子发酸，目光呆滞声音嘶哑，那阵势，不像他要高升部门独立，反倒跟要散伙一般，B反倒上前殷切安慰，甚至批评A太感情用事。

　　整个过程，A没有说一句明面上恭维或拍马屁的话，但B心中块垒烟消云散，再见面还是朋友。

　　啊啊啊啊啊：

　　讲个例子吧，怕位高权重人马屁，吊丝，一般人哄哄就得了，没必要。

　　讲个故事，一员工去一个公司，开始时候业务能力很强，能力还行。但每天瞌睡很多，上班，有时候早上还迟到。许多人都被提拔了，但是他却没有。因为他老迟到，外加上咳嗽多。业务能力强，但影响不好。可后来在10个月时间被领导提拔3级，差不多半年左右一级，是他们一批所有人爬的最快的，管理他原来经理。

　　很多人不解，大老板为什么这么欣赏他，其实他进这个公司之前就知道老板和这家公司关系，但老板50多岁人，喜欢，每天早上锻炼。他先工作时候花了半年学了太极，打的很棒，那个地方最出名的师傅，接下来进了该老板公司。在接着连续10多月里面每天早上4：30他就去打太极，专门找大老板位置，一个星期熟悉了，

　　接下来慢慢和老板讨论太极(因为和老板拜的一个师傅)，慢慢讨论太极，和老板成为朋友。

　　老板也很大气，每天早上一起请他过早什么的。他也大气，早上打太极，晚上研究太极。天天除了工作，就和老板扯淡。过了半年，无意中说出自己公司，老板没作声。

　　再过了4个月，结果在老板公司就被提拔一级。后面自己也完成任务非常棒，加上公司开拓市场。于是他被派出去半年，接下来完成公司核心任务回公司后，直接先升一级，接着过3个月又升一级。

　　匿名用户：

　　马屁何时拍、合适拍、合理拍，往往考验一个人的智商情商和反应力，那种不过大脑的溜须谄媚都是非常初级非常low的。

　　分享一个我的经历：一次我和我领导A到和另外一个女性领导B那边吃饭(业务往来非常多的两个部门，虽然级别一样，但我们领导不管年龄还是权职都稍高一些)，入席的有我们部门三人，其余六人是另外一个领导的队伍。喝了一些酒，那边仗着人多开始车轮战敬酒，领导A有点吃不消但还是在应付，又喝了一轮，那边一个女同事用水敬酒，领导A意思是他少喝点或者那女的也换酒，领导B冒出一句“你是不是男人?”，能想象出领导A一个50岁的男性听到这句话大写的尴尬和一点点不满“谁不是男人?”，而且是被一个40岁女性领导B说出来的“是啊，谁不是男人?”，反正当时大家都沉默了几秒钟感觉有几分钟一样，整个就是尴尬的不行，于是我就说：“我不是男人，我喝了这杯”，大家不做声都看着我，我接着说“我还是个男孩”…说完大家都笑起来，领导A投来赞许的眼光和一种如释重负的表情，领导B也拍拍我肩膀回座位了，酒席继续。

　　云青天：

　　单位，一30左右的年轻人，跟着50多的一领导加了几天班，故意装出很疲惫的样子。

　　老领导：年轻人，这点儿活儿就顶不住了。

　　年轻人：我们哪能跟您老人家比啊，您老身体这叫一个好。

　　老领导脸上盛开了满足的笑容。

　　匿名用户：

　　说一个我爸告诉我的例子，拍马屁的最高境界就是拍于无形之中，拍的文雅拍的妙还能把马屁拍爽了……(不好意思我说话有点粗俗...)

　　这个故事发生的背景是：有一年省长x清泉来xx地(我老家)视察工作，当地的领导曾x焱(以下简称为三把火叔叔)带他视察工作的时候，清泉兄开了句玩笑说：“曾x焱，你这名字里有三把火啊，你莫三把火把xx这地方烧了嘞?”

　　这时候饱读诗书的马屁届高手三把火叔叔发话了，云淡风轻地回了一句：“怕什么?我有清泉相交啊!”说完还跟清泉兄相视一笑。

　　这句话让x清泉领导那是刮目相看啊，在场人士无不在心里拍手称快，然后这个故事也是成为了一段佳话。从此三把火叔叔的官运亨通。

　　繁星：

　　本人亲眼所见的一幕，广州一个著名的城中村，村书记是个牛人，曾是全国人大代表。