你的善良为什么会让他人得寸进尺

　　虎山行不行：你有100个馒头，其中99个都装在蛇皮袋里头，就拿着一个在手上，张嘴要啃。

　　我过来了，我说我三天粒米未进，能不能施舍半个，不然我人没了。

　　你一听，整个馒头都给我了。

　　我吭吭吃下去，虽说五成饱都不到，但我对你磕头作揖，感恩戴德。

　　因为我不知道你蛇皮袋里全是馒头。

　　换个情况。

　　你就100个馒头，都拿个透明塑料袋装着。

　　我过来找你要一个吃，你给了。

　　我吃完吧唧吧唧嘴，问你能不能再给我来一个?

　　你登时急了，说我这人怎么得寸进尺呢，臭不要脸的。

　　我骂骂咧咧的走了，背后传闲话说你这人就没半点悲悯之心，忒不善良。

　　俩情况，你都是付出一个馒头的代价，想想为啥最后结果全然不同。

　　因为前一种情况里，你施舍，我是受，我认为得到了你的鼎力相助，你拼着自己饿肚子都成全我，大好人。

　　而后一个情况里，我看到了你的全部是多少，我心说哪怕再多要一个，也只不过是你手里巨大分母下的一个小分子。

　　所以我得寸进尺，我臭不要脸。

　　这个，就特别能诠释你问题的关键，恰恰因为你对别人的帮助，你自己也说了，属于举手之劳，属于损失“点”利益而已。

　　而你把这种微小的损失表现在外，故对方哪怕得到了你的恩惠，他也不会承情的。

　　他心说你家大业大馒头大，就给这么一丢丢的帮助，算个事么?好吧拿我下次馋馒头了，还找你丫挺的要吧。

　　你给我吃，是应该的， 不给，你就是孙子，是葛朗台，是守财奴吝啬鬼瘪犊子。

　　因此说，打算不被持续吸血，咱得学会个在施舍中的法则，叫个：

　　举轻若重。

　　把小事当大事办。

　　同事找你修个图，哪怕你现下不忙，修图就三秒钟的事，但你跟这人关系不到位，也料不定对方是不是以后持续有同样需求的话，你告诉他修这图挺麻烦，下班时候你过来收图吧。

　　把小钱当大钱花。

　　你存折上有八百万，你捏着八块下楼买个可乐，有人问你借五块，不是不可以借，但你得告诉他，这八块可是你一个月零花，我看你是哥们，才借的。

　　把小德当大德立。

　　你路上看见一要饭的可怜，把手里汉堡给他吃了，你得告诉跟你同行的人，说这20块钱的汉堡对于你自个，都算是改善伙食，为了不让着要饭的冻毙街头，自个饿一顿吧!你要不这么说，难保跟你同行的几位觉得你是趁钱的主，拿20当2毛花，以后天天嚷嚷着叫你请客吃汉堡。

　　这就是对人施舍时候的举轻若重。

　　人群里最吃亏的，就是反其道而行之的傻小子，他们把举重若轻学了个十足十。

　　本来挺难办的事，他们自个为了在人群里头立威，帮人做了以后，还嘴硬，说这叫事儿么，举手之劳。

　　好，举手之劳是吧，以后天天人人次次叫你这么举手，早晚把你整不举了，但你还不能拒绝，拒绝一个，前功尽弃，人设崩塌，道德败坏，不在话下。

　　但这种傻小子，人群里可真是不少，好多人都爱充个面子，叫人把牙打掉了，都当蚕豆往肚子里吞，嘴上绝对不喊疼，必须把自己是个有能耐的，铲事如铲屎的，力拔千钧不呲牙的大善人形象维持到底。

　　那外人想占便宜，不咔嗤你，还能咔嗤谁?

　　人欲这个玩意是玄幻的，它没有一个固定量，它只通过比较横评，才能得到满足。

　　你同样赞助200块钱，在接受方看来，他知道你家底有200亿，和知道你这200都是跟媳妇跪半宿才求来的，会造成他骂街或者感恩两种完全不同的结局。

　　平时社会上有点病啊灾的，一帮带老板，以个人名义，几亿几亿的捐，老百姓说呸，你家底几千亿呢，搁这充什么佛爷。

　　而你邻居大哥，就捐了100，但你知道他的代价是少抽两盒烟，你就无比钦佩他道德水平。

　　因此，打算让接受你善良施舍一方知道感恩，最好的办法，是让他知道你是有怎么样一个代价的。

　　想想你自己亲身经历。

　　有时候你打算求领导办事，你明知道这就是领导一句话的事，但你臊眉耷眼的去求领导以后，他往往也是踌躇半晌，考虑再三，甚至抻你几天，叫你焦虑焦虑，才答应你。

　　他会说这是很是万难，他很是费周折，动用了多少的关系才办成，然后告诉你就这一次，下不为例。

　　其实呢，这真就是他一句话的事。

　　他演这么一出全本的戏，是因为人家懂得举轻若重，他可不想表现的弹指一杀乾坤平定，然后迎来的是以后你天天找他办事，或者是人人找他办你同样的事。

　　介个才是智慧。

　　因此啊，如果你给人帮忙，你希望对面懂的感恩。

　　那你就得清楚，感恩心的量级，对应的可不是你施恩的量级。

　　而是你牺牲的量级。

　　施恩量级小，但对你造成的牺牲大，那别人再找你帮忙之前才会掂量掂量。

　　所以得学会把这个牺牲，演好，演活，演壮烈!

　　才能免你惊，免你苦，免你天天膈应。

　　刘叔投资笔记：往浅了说，你这叫识人不明，但世界上大多数人都是不识好歹的，因为这是人性。

　　小时候，父母给我说过一个案例，我姑姑帮了一个人大忙，事后还有一笔数万的收益，分了那人4000元，那人感激涕零。

　　原本我姑姑是准备分一半的，但我姑爷出来说了这样一番话。

　　那个人格局有限，财富有限，第一你帮了他，他会有100分感激，第二他还额外得到4000，虽然有点问题，但也会有80分感激之情，当然他也会认为你得到了利益，猜测幅度在4000-10000。

　　但如果你均分，比如2万给他，他会认为你收获在2-10万。

　　10万对于他来说是非常夸张的数字。

　　足以让他将恩化仇。

　　即便你说你没有，他也不会相信。

　　要是全给，那更完了，死仇。

　　其实这里存在一个同理心，你得把自己代入对面进行思考。

　　事后当然证明姑爷是对的。

　　没分钱之前，那人简直把我姑姑当大恩人，分了之后，隔三差五打听姑姑收益是不是真的4000，还是8000，或者一两万。

　　再往大了说，

　　没有力量的善良等于为恶。

　　你无私，你奉献，你是不是有饼。

　　你有这个精力帮别人，为啥不多帮帮自己父母，家人，亲戚，朋友。

　　至少这些是确定性关系，多数是靠谱的。

　　你想想，你对以上关系都照顾得很好了?

　　不存在的，你没那个精力。

　　既然没有那个精力，你还有精力帮不识好歹的人?

　　是不是脑子进水了的表现。

　　那对方为啥还敢得寸进尺呢?

　　假设一个饿急了的人，看到一个小孩拿着一口袋包子，小孩见他可怜给了一个，那人吃了还想吃，是不是会主动索取概率大，是不是会觉得小孩家里有钱，全拿走也可以?

　　对对面伤害小，自己收益巨大?

　　但假设小孩换成2米高肌肉巨汉，赏给他一个包子，他可能就差磕头感谢了。

　　甚至还会考虑再有机会的时候涌泉相报。

　　皇帝拿着玉玺，忘带了，也会有大臣慌慌张张的保护好，护送回去。

　　其他人拿着就是匹夫无罪怀璧其罪。

　　其实都一样。

　　你没有能力识人辨人，就不要轻易出手。

　　你没有能力让别人得到帮助后按正常逻辑进行道谢，打下未来互利的局面，也不要轻易出手。

　　你随意出手，分分钟搞定不是你的事，别人是不是会觉得他几小时的利益等于找你帮忙几分钟，你小代价或者无损，别人大收益，自然对你有想法。

　　如果你好欺负，没有给自己塑造防御机制，那就活该被好欺负了。

　　在我看来，你这样的行为会加剧别人的无赖行为，两字，“活该”。

　　因为当一个无赖社会中处处碰壁，就会考虑改变自己。

　　当一个无赖在社会中处处被帮忙，自己索求还获得更大好处，那就会变本加厉。

　　扶贫难，同样也是这个道理。

　　玛琳：二哥为救大哥，跛了一条腿，一辈子的残疾!父母吩咐二哥多准备一些柴火，把水缸里都挑满水，大哥带着孩子从城里回来。大哥捎信回来，叫跛子二哥拿着扁担去挑行李，一个个空着手，跛子二哥累得满头大汗，到家父母什么都不让他们干，父亲说：你们坐着歇一会儿，这些事情让跛子去干。

　　跛子二哥比家里的任何孩子都聪明，善良懂事，初中的时候，大哥和二哥去水沟里找螃蟹，山上滚下石头，二哥为了救大哥，扑在大哥的身上，大哥安然无事，二哥成了跛子，一辈子的残疾。

　　二哥的成绩比大哥好，但是二哥残了，老父亲让二哥在家放羊放牛，不要上学了，一个残废，上学了也没用。二哥恳求父母，想上学，父母不答应，但是家里也供不起。二哥说：我只是身体残了，脑子和志气没残。

　　母亲说：别说了，你一瘸一拐的，走出去丢人，在家好好和我们一起干活，给你娶媳妇，让你哥哥和弟弟妹妹好好上学。他们有出息了，不会亏待你，难道你想耽误他们的前程，他们都是正常人，前程比你重要。

　　二哥好像天生就是付出型的，任劳任怨，二哥本来有名字，从那以后，跛子是他的名字和标志，不再有人记得他真实的名字。为了兄弟姐妹读书，只要能赚钱，苦活累活都是二哥干，父母早已忘记他是残疾，因为他干活，比正常人厉害!

　　兄弟姐妹有出息了，父母许诺的给找媳妇，一直没有着落，二哥从来不催，知道自己是残疾。兄弟姐妹逢年过节回来，父母吩咐二哥砍柴挑水，把一切都准备好，恭候大家的到来。

　　那时村里没有公路，需要走山路，只要兄弟姐妹们都回来，就让二哥去帮忙挑行李，一个个空手爬山路还叫苦连天，二哥挑着沉重的行李，累得满头大汗，大家仿佛觉得这是二哥应该做的，二哥只配下苦力。

　　父母不让兄弟姐妹动手干活，父母总是说：你们别干，这活不是你们干的，别把手和衣服弄脏了，放着让跛子干。

　　大家坐在一起谈笑风生，炫耀自己的成就，二哥很识趣。家里有一个石磨，二哥坐在石磨架子上，一个人抽闷烟。大家在桌子上大吃大喝，二哥端一碗饭独自坐在磨架子上吃。

　　而兄弟姐妹都忽略了他，好像二哥不存在，只有干活，父母才想起二哥，母亲又吩咐二哥做饭，二哥从小的磨练，没有他不会的，会缝衣服，会织毛衣，做得一手好茶饭。

　　兄弟姐妹说给二哥投资，让二哥开个饭店，养活自己没问题，比在农村待着强，而且轻松，父母不同意，父母说：哪行的，你们都在外面，家里不能都走光了。他留着，哪都不能去，我们年纪慢慢老了，动不了只能指望他。

　　兄弟姐妹都觉得父母说得有道理，他们都忙，根本没时间顾及父母。大姐结婚，想自己请木匠做一套家具。木材就用自己山上的，让二哥上山砍树，然后用改锯，锯成木板。听说当时大姐那套家具，在村里是独一无二的，每个女孩子都羡慕。

　　最后差一套桌椅，二哥还是照样去砍树，想着大姐要出嫁了，他从内心高兴。二哥这次上山的时候，乌鸦在他的头顶上转来转去的叫，二哥返回来对母亲说：今天不想上山。

　　母亲说：不想上山，你想干嘛?眼看婚期越来越近了，赶紧去，把家具给做好了，还有很多事情需要做。

　　二哥不情愿的走了，走了一段路又回来，母亲大骂二哥拖拖拉拉想偷懒。二哥养了一条特别漂亮的大黑狗，无论去哪里，二哥都带着。二哥说回来给小黑喂点东西，把他喂饱，怕小黑以后挨饿。

　　母亲还是一个劲的催，二哥带着小黑走了，一路上乌鸦叫个不停。快到中午，小黑独自跑回家，全身是血，汪汪叫个不停。父亲一下瘫在地上，知道二哥出事了。

　　立马找人上山，找到二哥，奄奄一息，把二哥抬回家，二哥对大姐说：对不起，你的家具没完成，还差一套桌椅。

　　说完二哥断气了，二哥是砍树时，被树撬下了山崖。大姐后悔不已，早知道这样，自己要什么家具，只要二哥好好的。二哥走了，小黑每天汪汪大叫，父亲把小黑带到二哥坟前，父亲对小黑说：跛子在这里睡着了，你陪着他吧!

　　从那以后，小黑一直守在二哥的坟跟前。父母都进城了，只有小黑，寸步不离的守着二哥，对自己的主人不离不弃。由于小黑没有东西吃，骨瘦如柴，左邻右舍的时不时给点东西它吃。

　　所以说，有时候，狗比人忠诚，狗知道感恩，而人呢?二哥的一辈子，就像陀螺一样，最后转不动了，有谁记得他?二哥的善良，换来了什么?是母亲的有恃无恐，得寸进尺，是兄弟姐妹的理所应当。

　　大哥是家族上最有出息的大官，其他兄弟姐妹不是企业领导就是公务员。父母那时说，你的兄弟姐妹好了，你就好了，他们不会亏待你!结果呢?都不如小黑!

　　dhchen：善良不会让人得寸进尺，软弱才会。

　　软弱不是善良，但是很多人试图把软弱粉饰成善良。

　　因为他们内心太软弱，甚至不敢直面自己的无能和软弱，只能通过粉饰它，获得自我感动和安慰。

　　我不介意一个人自我心理按摩，但是传播善良等于软弱就恶心了。

　　强者把利益让渡给弱者这叫善良，反之能叫善良?只不过是无能或者软弱罢了，只有承认这点才不至于自怨自艾。