如何做到为人和善又不失强硬

推荐人：来源: 时间: 2020-05-26 22:59 阅读: 次大中小

　　毛羽立：

　　我的心得是：1不卑不亢是种结果，而不是一种方法。2 要搞清楚什么事才是原则问题。3 学会理解别人，站在别人的立场想问题。4 无论何时，就算强硬，也别把话说死。要给自己留余地。

　　你想要达到的状态，我理解，应该就是所谓的“不卑不亢”。生活中这样的人的养成，基本有两种方法。一种是，原本性情很温顺、容易受欺负的人，因为受了什么刺激，兔子急了咬人了，开始为了自己的权益而奋起反抗了。还有一种是，原本急性子、直脾气、口无遮拦的人，因为碰壁的次数多了，逐渐修炼了心性，磨圆了棱角，变得包容了。

　　我认为第二种的可操作性比较强。不过我还是会把第一种人也一起分析一下的。

　　【补充：这两种人有个共同特点：在大原则上实际很模糊，在无关紧要的琐事上却有一堆奇怪的底线，用这些底线把自己捆得紧紧的，自己不舒服，周围的人也不舒服。和善往往是对外人;强硬全留给了自己人。】

　　我个人，比较惨，综合了以上二者的缺点。从6岁上小学开始，我足足做了9年“既浑身带刺，又受人欺负”的人。由于性格比较单纯，正义感极强，脾气又急，性子又轴，情商又低，我这9年在学习之余，基本全用来和自己、和老师、和同桌、和同学斗争了。

　　一个经典案例发生在初二时。其实那次我都没整明白到底咋回事。大致就是坐我前面的女生小A写了一首打油诗讽刺坐我后面的女生小C，小C就去抢，两个人一直在我头顶上抢来抢去。我正在写作业，不胜其烦，一把把那张纸条抢过来扔给了小A，结束了这场战斗。当时我根本不知道那张纸上是啥。小C回家后，和爹妈哭诉，别的都没说清楚，就说清楚了是我偏帮小A，一起欺负她。爹妈心疼女儿，告到班主任那儿了，班主任为此关了我一整天的禁闭。而我稀里糊涂的，光顾着哭了，一句反抗的话都没有。

　　我第一次尝试“用适当强硬而不失礼貌的方式解决问题”，发生在我15岁时，忘了因为啥事得罪了班里的女生小团体，她们搞出一份叫做“top 10之XXX十大罪状”的东西，在班里传抄。那上面的罪状包括“喜欢XX”“是XX的跟屁虫”“上课回答问题爱出风头”等。辗转传到我手里，我五雷轰顶，冷静了一会儿后，我拿着这张纸，走到小团体头目的桌子前，直接拍到她面前。头目惊呆了。

　　我说：“你们写的这份东西，我看了。里面指出了很多我的缺点，写得很中肯，我非常感谢你们给我指出这些问题，我会努力改进的。谢谢你们。我给你们鞠个躬。”然后我后退两步给她鞠了个躬，面带微笑，转身就走。

　　听起来特酷炫是不是?我也觉得自己很酷炫，简直被自己的女侠气质迷住了。

　　但我有这样厉害的女侠气质，也并没改变我的人际关系还是一塌糊涂的局面。我依然没什么朋友，依然跟我所有的同桌都闹翻。这样的我，越来越觉得自己的人生注定很失败，于是开始找寻一些让自己感觉舒服的说辞。比如“我的原生家庭带给了我性格的残缺”，“人人生而孤独，没必要奢求别人懂我”，“我与这个世界合不来”，“即使遍体鳞伤，我仍不愿意磨平自己的尖刺”……

　　你看你看，脑残就是这么萌芽的。

　　高三时，有一位老师很赏识我，这位老师就是出名的脾气好、性格nice。我把我的疑惑讲给他，他说：“不要为这些事情迷茫，等你离开了这个竞争十分激烈的环境，到了大学，开始经营你自己的人际关系，你就会发现，性格温和的人是会有好人缘、好结果的。We are kind people，记住这是你的宝贵优点，不要失去它。”

　　我至今都很感激这位老师，但我依然迷茫。上了大学，我并没像我自己期待的那样成为受欢迎的kind people。我还是个尖酸刻薄嘴损招欠，正事不行闲事一堆的loser。我耗尽情商，却仍然总觉得自己与世界格格不入，似乎总在应该强硬的时候软弱，应该顺从的时候怀疑。

　　从这种消极性格中走出来，我确实遇到了一个“顿悟”，但这顿悟并非灵光一现，而是因为在它到来之前，在生活中我已经积累了很多感悟，最后这个顿悟的到来，更像是最后一根稻草，或者量变引起质变的那个“转折点”。

　　我学建筑，上大学以后，我一直被这样的问题困扰着：“为什么很多同学，可以对一些建筑师和一些作品拥有自己旗帜鲜明的批判或赞赏，而我却没有?为什么我觉得每种理论都有道理?到底什么东西应该批判，什么东西应该赞赏?”

　　这个问题很熟悉，在生活中，我也一直纠结着“到底什么时候该强硬?什么时候该温顺?为什么有人好像无师自通地知道应该怎么做?”很多人都会说“小事可以不计较，大事绝对不能让。”但据我对自己的了解，我的迷茫恰恰是“我不知道什么事算原则问题啊!”

　　直到我开始做一个关于绿色建筑的研究。当我开始深入了解绿色建筑，以及它的评价标准时，我发现，困扰我多年的问题不再是问题了。我开始对建筑理论和建筑作品有了自己的评价。因为，我拥有了自己的观点，我拥有了自己的评价标准。我对某个作品的评价，不再是“啊，看起来很好看呢，正立面挺漂亮的但是背立面惨不忍睹……里面的空间确实很丰富……不过这样会不会不太好用?”而变成了十分有底气的“立面的材质取材自当地特有的XX材料，朝北的立面尽量减少开窗也可以节能。内部局部拔高，本意是希望带来空气对流以实现自然通风，但在夏天效果还是差强人意”。

　　把这事儿想明白以后，我就像开启了一扇门，推倒了一张多米诺骨牌，在极短的时间内，刷刷刷地想明白了一堆事儿。拥有自己的观点就可以不迷茫→怎么才能拥有自己的观点→知道自己想要的是什么就能拥有自己的观点→怎么才能知道自己想要的是什么→先尽可能去体验很多不同的东西再做选择→怎么才能体验到很多不同的东西→自己首先要努力→少关注与主线任务无关的东西，少被无用的烦恼牵扯精力。

　　有了自己所坚持的东西，有了自己努力的方向，自然不会再被生活中的琐事激怒，也会有自己的坚持和原则。这时，就知道什么事算原则问题了。

　　最后说说“第一种人”怎么办。很遗憾，我生活中的“第一种人”，即表面看来无原则妥协的人，目前混得都不是太好。很少有人能顺利成为不卑不亢的人。有的脾气好的人生气起来更不可理喻，这样的人不是和善，而更多是一种“绵羊的善良”。他们不懂得合理表达和发泄自己的情绪，压抑太多，受了委屈又无法自救，这种状态有点危险，最后搞不好会走上一条怀疑自己、仇视外界的路。即使不这么消极，真的能一辈子妥协并乐在其中，也不是什么好事，这种情况下，多半委屈的是ta身边最亲近的人……

　　如何解决?我所能想到的方法不多。一，遇到了一件自己真正执着的事物，或者一个肯为之奋不顾身的人。但很容易走向另一个极端，即过分偏执……二，自己意识到了自己的问题，开始试着走出来，多看看书，多与比自己成熟的人接触。

　　周筠：

　　题主其实想问的就是如何能做到圣人孔子那样的“温而厉”(丰子恺回忆，他的老师弘一法师李叔同，也是温而厉的人：《怀李叔同先生》-----------丰子恺

　　现实生活中我几乎没见到能始终保持温而厉风度的人(这恐怕也需要天时地利的环境吧)，所以我也就比较能原谅自己。但是，我还是在一些在我看来堪称优秀的人身上看到他们对待一些具体的人和事上面，采用的方式是圆融的，接近“温而厉”。

　　也就是说，在要么懦弱逃避和要么强硬高声之间，其实有着很多个选择。这也就是我们以往的学校教育和家庭教育中都比较缺失的策略教育。虽然我们是有《孙子兵法》的国度，但父辈们在时代的激变中忙于应付生存已经够狼狈，而且阶级斗争导致的二分法又把人往敌人和朋友这两个极端去推，慢慢地，父辈们已经忘记了老祖宗对待一件事，至少也会考虑上中下三种策略，有三就不至于只往两个极端跑啊。

　　我读到这样一首小诗：

　　在外界刺激和回应之间，存在着一个空间。

　　我们选择回应的自由和权力存在于此。

　　我们的回应中蕴含着我们的成长和幸福。

　　还是讲点故事吧。讲讲我是如何学着逃离那种非此即彼的站队思维的。

　　在第一个单位(高校出版社)，领导们自动把自己分成两个阵营：工农兵学员，77级。我们一拨编辑都是60后70后，很自然地亲近77级出身的领导，因为大家都是改革开放后受的高等教育。这样一来，站队就成了事实。而这种站队，使得合作变得越来越艰难，原本都是可以磋商解决的，却因为两个阵营的人的互不买账而屡屡趋于崩溃。我当时经营着两个社里最大的项目，也是77级领导手下的红人，不知不觉就被这位领导的偏激思维影响了，看不起那拨工农兵学员出身的领导，但其实他们虽然是一个小群体，但具体到每位领导，其实思维方式都是有差异的，有的的确封闭，有的其实还是比较开明的。但77级领导并不区别对待，而是把他们当作一个整体对待，活生生地堵死了双方合作共谋之路，也让我们这些手下难以适从。

　　当时的我，虽然站队到77级领导这一边，但我已经看到了这种极端思维带来的破坏性。我不知道该如何处理这种局面。而由于很受77级领导器重，自己也就想当然地跟着他一道恨屋及乌地把另几位领导当作对立面，相处的时候也心存芥蒂，带着偏见。可我毕竟还是有自己的观察和独立思考的，我能看到77级领导的情绪化带来的对工作的伤害，也能看到工农兵学员出身的几个领导中，也有头脑比较清楚的，可惜77级领导太不善于分化对方、团结有生力量了。所以他和那几位领导相处的方式很像一个不成熟的孩子，要么逃避与他们的沟通，要么就强硬发声，但无论哪种方式，都得不到对手的尊重，而是被对手看穿了他容易情绪化这一软肋。反过来，工农兵学员这拨领导，慢慢地也被激怒，益发抱成团，故意无视77级领导在好些重要项目上的勤恳付出，不是补台，而是拆台。

　　后来我决定离开这家单位，就是感到这个地方将在几年里都被这一群缺乏理智思考的领导把持，即便我有77级领导的鼎力支持，可惜他自己也是泥菩萨，不善于为自己营造良好的做事生态，所以跟着他走，一路难免艰险。而那帮工农兵学员，业务能力又没法和77级领导相比，也不值得追随。于是，就打点着后路，一步步离开了第一个单位。

　　这就迫使我思考，为什么这伙人这么傻，不选择合作，而是选择内讧?

　　离开第一家单位已经12年，这12年里，依然不断看到类似场景上演，但我毕竟为自己争取到了日益宽松的工作环境，而且读了更多的书，见了更多的世面。我发现，原来通过认真的思考，是可以在好些看似两难的处境中灵活运用策略，达到自己的目的的。非此即彼的思维，是偷懒的思维，正是因为思考上的偷懒，才导致情绪化的行为不断重复，没有成长，只有消耗，没有共赢，只有全输。

　　而想要形成处理问题的策略，就必须学会细分问题，而不是笼统地去看待一个问题。

　　我想讲个很小很小的故事，这是我策略思维的一次实践。

　　我们小区有个菜摊，摊主是位来自乡下的高中生，60后，写一笔漂亮的板书，以前她在村里是民办教师。因为有文化，又勤奋，她和老公搞的这个菜摊在小区里脱颖而出，我喜欢去他们家的菜摊买菜，性价比很好，且安全度高。每天她都会精心进货，每天的进销存也控制得很好。

　　但是，因为劳累(每天凌晨两三点就得起床去批发市场进货)，而且她的老公还在上班，只能用业余时间帮衬她，所以她十分辛苦。人累了，自然脾气也就臭。

　　慢慢我发现，她很喜欢教训那些买菜时斤斤计较几分几毛的顾客，并且为了教训他们而让我这种每天买她几十元菜的VIP顾客干等着浪费时间。次数一多我就有点烦，每每批评她，她听不进去，甚至还教训我几句。这太让人冒火了。我在思考怎样来一次较有震撼力的say no，并想好了发火之后的对策。

　　终于有一次她又在我身上延续了教训人的坏脾气，这次我可不干了，一看买菜的人不多，不至于太伤她的面子，我就低声对她说：你要是还这样，我就不再来你这里买菜。做生意嘛，讲的是和气生财，而我们来你这里买菜却总得看你一张臭脸，你不爽，连带顾客也不开心。你把顾客也当你以前教的学生娃一样教训。要是还这样，生意怕是不好做。另外，你不关心每天买你几十元菜的顾客，却只是和那些一天只买你几元钱菜的顾客较劲，这不是丢西瓜捡芝麻嘛。

　　一番话，既表明了我的态度(你不改我就不再来买菜，让她知道顾客的权利)，也点明了她为什么会这样(延续了当老师的交流习惯，习惯居高临下教训人)，同时让她明白她这样做生意是很笨的(把注意力放在带不来多少利润的顾客上，得罪VIP，举轻若重)。

　　说完后，我就走了。而且真的没再去她那里买菜。但我怎么能给我11岁的女儿示范这么没辙的处理问题方式呢，我得让女儿知道，不去这个菜摊买菜，只是暂时的。但前提是推进这个菜摊的老板娘改进交流方式，让她的生意能长久做下去，这对我对她对大家才是长期有利的。我留了一手。

　　我的强硬，的确触动了老板娘，因为我的确算得上是VIP，每周像我这样买她这么多菜的小区居民真心不算多，且我从不和她讨价还价(老板娘的价格也是公道的)。

　　不动声色地坚持了一个多月到别的菜摊上买菜，且依然骑车故意从她的菜摊门前过，可就是不下车买菜，而是让她看到我在别的菜摊买好了菜。

　　两个月后，我派女儿去她的菜摊买一包挂面。女儿其实也很喜欢这个菜摊的，高高兴兴去了，回来传递给我这样的信息：妈妈，老板娘满脸堆笑，说“你妈妈人特别好。”

　　霍霍，橄榄枝递过来了。我还是没有自己去买菜，而是隔三岔五地派女儿去菜摊买把白菜什么的，就这样，从秋天走到了开春。我想，老板娘应该已经有了足够的心理准备和面子，知道我早已原谅了她，且又开始照顾她的生意了。但我不肯那么快亲自出面，是让她和我都能有个过渡期，慢慢适应，而且我既然已经say 过no了，就要注意维护好一个随时都能继续提出批评的顾客的形象，所以我也得注意保持好必要的矜持。

　　在三月的某一天，我像啥也没发生过似的，再次走进这个菜摊，开始如以往一样买菜。不过，我在走进菜摊前，已经想好了怎样破冰，所以一进门就大声冲老板娘问：“有没有黄拉丁鱼”?老板娘满脸堆笑，立刻挽袖子捞鱼、过秤、杀鱼，这个当儿，我就可以从容地挑选蔬菜，免得老板娘不自在。——音乐声起——高中毕业的村民办教师转型城市小区菜摊老板娘获得初步成功，在顾客的推动下，她调整了做生意的方式，不再盯着鸡贼的“小”顾客，而是积极照应能给她带来稳定利润且不唠叨的VIP。到底是能写一笔漂亮板书的高中生，有文化，在有力度有善意的刺激下，能认识到自己的问题，能为了长远的生意放下情绪，选择合作而不是选择排斥。

　　于是，双赢。

　　冲突顺利解决之后，彼此在更高的起点上建立起合作关系，其乐融融。但我也没有高估她短期内的改变，因此我还是注意和她保持一点距离。本杰明.富兰克林说的好：爱你的邻居，但不要拆掉你的篱笆。

　　另外，得知老板娘以前很爱读文学杂志，我会隔段时间就让女儿送一本家里买的《收获》之类的杂志给她，我不去给，是怕带给她居高临下的压力，让孩子去送，她接受起来就轻松多了。这是我们小区最认真负责的菜摊，可是老板娘成天都没什么娱乐，她没时间看电视，没时间听歌，手边没有书报，吃饭都是慌慌张张。平时看在眼里，还是有些担心她的身心是否能支持这么累的活儿，心想也许当她手边有本能让她忘掉这些活儿的文学杂志时，她的心里能多保存一点快乐和盼头。老板娘果然非常爱看这些杂志，再见到我时，脸上的笑容和亲人差不多了。(插点题外话：慢慢地，我们家的各种杂志，就接二连三地跑到小区的各个摊点、超市里了，都是让女儿去送的。女儿或许从中能体会到分享的快乐，因为那些拿到我们家旧杂志的摊主和超市的员工们，都满脸笑容地迎接这个小信使。他们平时也就更乐于帮我关照孩子。孩子也订阅有好些儿童杂志，我就选了一些，时不时送给上门送快递的快递员，因为亚马逊的一个快递员，他有个和我的女儿同岁的孩子，每次拿到这些儿童杂志，他都十分欣喜，谢声不断。)

　　类似的生活小喜剧，11岁的女儿都看在眼里，这也是教育。我和爱人还会经常把类似案例分析给她听，帮她从小就慢慢建立起策略思维，学着在看似两难的困境中寻找解决之道，继而发现所谓的两难，其实往往都是纸老虎，是我们懒于思考所致。让她从小就知道动脑筋是能给自己带来长治久安的。(

　　而帮助我能慢慢走出以往两极思维怪圈的，是我合作的优秀客户，是互联网，是好书。我认识到，封闭的环境容易滋生极端思维，因为封闭就意味着有限的可能性。而开放的环境下，就有机会看到多种选择路径，多种可能性。

　　最近，网上又有一拨吵架，我原本也想站队来着，毕竟有一方和我的个人关系更近。但终于还是放弃了站队的念头，因为跑到吵架的每个人的微博去翻，都能看到他们有让我欣赏的地方，的确也有让我烦的地方，可是因为对方既可爱又讨厌，你也就没有办法简单地采用站队方式来对待，那就只能就事论事咯。

　　对，就事论事地耐心分析和解决具体问题，而不是因为遇到了这个问题不爽，就认定此人人品很差，这种思维的确不易建立起来。但一旦建立起来，理性思维也就成为你应对冲动情绪的护航员，它会悄悄地告诉冲动的你：别急着做决定(但不等于不做决定)，咱们还得想想做出决定之后怎样收拾残局，想好了再行动——只要这么多想几秒钟，大脑可能就会冷静许多，这样的话，吐槽也会耐看一些哦。

　　面对大是大非，或许不妨冲冠一怒(但平静的表达也依然会更有力量)。可无论什么事儿都动肝火，这不加节制的怒气，就有可能会抑制另一个极其可贵、人人都爱的——幽默感的养成哦。因为不节制怒气者，往往举轻若重，而幽默感的养成，需要的是举重若轻——既然是举重范围内的事儿，那就经常练练呗，练多了，就能时不时若轻一把了。

　　从容、做事不易走极端的人，情绪平和，才有余力练习他的幽默感。真正的上策中，从来都不能少了这个东东啊。

　　尘埃：

　　我08年参加过一项工作，去另一个单位工作了三个月，那单位有一位老主任，待人接物非常和善不拘，爱帮助我们这些小年轻，也爱和我们扎堆起哄，我们一起去的十来个年轻人熟悉了之后爱跟他没大没小，想着法捉弄他，包括睡着了在脸上给他画胡子，说些没分寸的话他也只是跟我们逗乐，从不着恼。。。。。。

　　有一天，我们干工程有些临建搭在了河道里，两天内打完桩就拆，但河道部门不让，市里来了个领导带着一帮子警察监察等戴大盖帽的横人质问这事，一进门就气势汹汹，我们都没见过这阵仗，都傻子样杵边上不知道该咋办，老主任进来了，那位领导指着主任的鼻子说：洪水下来死了人你们谁能负起这个责?!

　　我们老主任给人家领导端了一杯水正准备敬上，听这话把杯子往桌子上一拍，腾出手来指着那位领导说：沿河老百姓因为洪水死了那么多人你为谁负过责?!

　　----老主任说这话是有背景的，因为河道管理方的问题，堤坝破烂不堪，06年就冲过两个村子，死了一老一小，但河道部门拒不认责更不赔偿。我们做这个工程，就是捎带着把一段河堤加固一下，本来是好事，但河道部门认为我们是抢工程，所以不让我们干。

　　只这一句话，声色俱厉，离我们印象中的那位和蔼长者差了好远，但对方立马气馁，从此我们对老主任刮目相看。这就是。

　　所以我觉得吧，做到这一点，首先要低调谦和与人为善，但在关键问题上绝对要有原则有气魄。

　　关键问题，其实就是在某个事件中起重要作用的结点。怎样知道这是关键呢，这需要长时间的积累，对事件的全程有足够的熟悉和了解，对身边的事情都要认真的思考，提高自己对某些事情发生的预见性，这样的话，你在处理问题的时候，不强硬也强硬了。

　　再举个栗子：同事、也是朋友，他最近管着一摊事，但人手少，他比较烦，我这边也是有很多事，但人手相对充足，这是背景。一天，他到工地来找我，一进板房就摘了安全帽，笑嘻嘻地跟我说，跟你聊个事。我知道，他的表情出卖了他，他有求于我，但是什么事呢?哦，对了，他这些天事多人少，一定是到我这边挖人来了。所以我抬头就一句：要人没有，要命一条。他掉头就走，哈哈，乐死我了。

　　再再举个栗子：去年的时候，我要下工地办事，很偏远，消息传出去以后，一个同事找我，让我帮着把一个施工单位的资质审核一下。这事情我早就有所风闻，因为有人告了这个企业资质不够，可小半年了他都没拿出个处理意见是怎么回事?一想，哦，对了，他一定是怕担责，不敢得罪人，趁我去把这个烫手的芋头扔给我，摆明了是坑我的。不过，这其实没什么难度，符合就符合不符合就不符合，人家举报了就按举报程序走呗，人都举报了，这事其实好处理了，不用担心谁会找你说情啊什么的，因为这种情况下大家避还来不及呢怎么会找你的麻烦。所以我就说，行，没问题。―――去了以后让企业拿出资质文书，找审批部门核实，审批部门底档有一部分丢掉了，资料不全，按掌握的线索分析一下，嗯，05年的资质，有备案，再查有关企业底档，承担过一些高资质的工程，都没问题，嗯，这说明在转办的过程中丢了一些资料，年检上有些问题，这应该也是被举报的原因，但资质是没问题的，立马写报告，回来告诉同事，说没问题。同事说你调查的，你就签个字吧，我心想，你不敢担责任是吧?就说，行，没问题，就在报告上签了个字，同事乐得屁颠屁颠的。大老板看了让会上说，我就在会上汇报了一下，老板问：能确定?我说没问题，我担保。老板说，好，干得好。回头就骂同事，屁事不办，半年了你连个资质都认定不了，要你杀着吃都嫌肉臭。哈哈，我听着好爽。

　　再再再举个栗子：一个以前的同事，那时我们俩各领一个小队干活，平时是不大来往的，但在一个工程上，他人我也不喜欢，但我给了他必要的尊重。有一次，他找我说，我的朋友卖建材，我工程上用了他的一部分，我签了字，但老板不给签批，说那么大金额你一个人签字不合适，你再找个队长也签个字吧，我想了想你帮我签个字吧，找别人还得麻烦。我心想，老板没不给批的道理啊?哦，对了，他同学卖建材，肯定是老板觉得有什么猫腻吧?联想到最近要进行工程审计，老板不签一定是发觉里面有猫腻，不想担这个责任，但又找不到个合适的理由，故意推脱他。他找我是给他擦屁股垫背附带卖老板来的，所以我绝对不能签这个字，签了就把我也卖进去了，而且等于是逼着老板签字，把老板也得罪了。但我怎么样拒绝他呢?我得想想，因为这里面可能隐藏着复杂的人际争斗，我不能把自己贴进去，所以要分析每一种情况，最重要的是分析我处理这件事情可能发生的后续效应：他人际一般，业务中上，二老板走得和他近些，很多人不喜欢他，因为他是那种可以卖掉朋友的人，这种人还是不要得罪的太深好一些。―――所以，我拿起那张票看了一会儿，对他说，兄弟，你知道老板为什么不签吗?他揣着明白装糊涂，说不知道啊，我说：上面这些天正准备审计这个工程，你一个人拿这么大额的单子给他不是要他好看吗?他不敢给你签。他不敢签我怎么敢给你签?我给你出个主意，你一个人做了这么大事违规违大了，你和二老板关系不错，你去找找他，让他通融通融看行不，如果不行，我觉得你还是把吃了的再吐出来吧，非常时期，别让兄弟们跟着你在这件事上背黑锅。反正票现在在你手里，实报实销，别在价钱上糊弄人，顶多是个擅自作主购进，不用担风险。―――他说谢兄弟了，我这就去办。

　　事后才知道，其实在我之前他已经找了好几个队长，都找理由拒绝了，但我是唯一给他提建议的人，有一个老队长的话是这样说的：给老子下套让老子给你背黑锅!滚你妈蛋!---这也许就是某些知友所说的强硬，但这不是我的性格，也缺乏那种底气。

　　这就是我所理解的强硬---守好自己的亩三分地就行了。

　　匿名用户：

　　我应该就是属于有点懦弱的人。讲一件大学的事情，记得当时我们几个人一起组织去玩(具体忘记做什么了)，中间因为某些人变卦好几次，我都没什么想法，当时就觉得不管怎么样我都没所谓。然后，有个同学就夸我特别好相处之类的。但是，那一瞬间我没有感觉到开心，反而有点不舒服。谁都不太被想被当做没主见吧。刚好好像当时还有点什么事情，突然就想到一句话，如果在一个朋友圈里，从来不知道积极发表自己的意见，时间一久就很容易被忽略了，因为你怎样都好，别人也用不着考虑你。

　　后来，我就让自己有意识的要发表自己的看法。还有就是从日常生活中，有意识的锻炼自己，比如对吃的东西开始挑剔一些，买的衣服也是，告诉自己有的地方是不能够容忍的，比如材质，当然决定哪些东西是自己不想容忍，肯定要经过自己认真的思考，时间久了就有自己所谓的底线了吧。和物的互动，是要让自己培养发表自己看法的意识，不要老将就。

　　接下来，说一些自己和人互动的体会吧。坦白讲，我如果和人发生正面点的冲突时，我都能感觉到自己声音的颤抖。从这点看，我真的有够懦弱吧，可是，我告诉自己，这个和愤怒一样，只是我的情绪(这点其实还没有整理清楚)。在尝试用冥想来改善自己的情绪，感觉是有效果的。

　　还有个方法，就是观察自己身边的人，各种观察，因为通过比较就能看的出确实有些人特别会表达自己的意见，剩下的就是分析模仿喽。

　　可能是个不太准确的小感悟，因为只有两个个体，我寝室有个同学算是那种比较固执(敢说，不畏惧)的人，所以，当我们尝试某个新的面膜或者护肤品时，对他几乎都不怎么好使(当然，她每次在用时，也特别喜欢说自己的皮肤啥都不吸收用啥都不好使的话，可能有暗示作用。不过，毕业后来通电话啥的，感觉她现在也有点变化了)，而我，几乎用什么都能够看到效果(这也有暗示在)。说这件事就是想说，作为一个完整的个体，我们身上的其他东西也能够反应出来，我们当前的状态，那么，我们在调试其他比较容易控制的地方，这样是不是也能够让大脑逐渐在其他方面也有这样的意识。不知道其他人有没有这样的体会。

　　我这个回答也只能稍微帮着培养怀疑，坚持的意识，对于那些什么是大的原则，什么是可以不在乎的，还真的是不好说，而这个问题却是我们一直都得面对和处理的，如果用一种特别简单的方式就处理完了，那人生(好大的词。。)岂不是不用思考，不用怀疑，不用坚持，那多没意思啊。这个问题何尝不是我们对自己的思考，怀疑，还有坚持。一起加油喽~

　　匿名用户：

　　且说我身边有两个女生，A长得一般，没有气质，做事情缕不清头绪，慌慌张张，大家都看在眼里，恰好她又是个小领导，有时候是强硬，可是大家都不理她，她和善的时候大家更不放在眼里。

　　B呢，白富美，平时玩玩闹闹的，话比较多，人气质也不错，到接触下来发现她其实很好说话，比一般人还要和善，大家都夸她好脾气，也从未想欺负她。

　　与人为善只是一个表面，具体还要看你是个什么样的人，如果你有内在或者外在的资本，在客观方面没有让人歧视的地方或者比别人好很多，如果你有一技之长，有原则，有趣则更好，那么，你的和善会被解读为亲切，人好，不骄傲，那么大家还是服你的，这就是不怒自威。

　　如果你人平庸，只是很善良，那么，善良的人会理解你，但不一定看重你。小人会轻视你，或者落井下石，所谓见着怂人搂不住火。可参照红楼梦迎春。

　　如果你人平庸，但是会装腔作势，也没用，大家心里都明白你是什么人。可参照赵姨娘。

　　归根结底，这些都是皮面功夫，我们还是应该提升自己内在外在为重。参照宝钗，探春，有才有貌，不管和善还是强势，都能得人心。

　　功夫在诗外。

　　姜指涯：

　　方法论易得，实施方案难求呀。

　　1. 尽量在你的圈子里变得有价值，变得强大，让你周围的人愿意与你解个善缘而不是当个冤家。这样就最大程度而来消减了你需要强硬的场景

　　2. 对于做出损害你利益的人，依据损害的程度让他付出一定的代价，把握好尺度，不要结下不解之仇。实例: 。。。本想举实例，可是又不想匿名，算了还是不举例子了。运用之妙存乎一心