帮助别人自己受委屈怎么办
问：班干总结会，辅导员给了会员卡和优惠券让我帮忙订蛋糕。当天降温风大雪大，但卡和券只能到店使用，而蛋糕第二天就要用，我冒着风雪去蛋糕店订了个蛋糕。
40个人，16 寸(直径 40cm)的蛋糕，只能自取，蛋糕店不帮忙送。于是我第二天又冒着冷风去取蛋糕，打车到学校门口，一个人苦哈哈地拎着巨沉的大蛋糕去会议室。
天特别冷，穿着大棉衣很笨重，还要努力保证蛋糕不变形。
到了会议室之后，我的脸被风吹的很红，身上全是汗。大家只关注蛋糕好大，但没有人对我说一句“辛苦了”。(我是新上任的班干，跟大家都不是很熟，没人说也可以理解)
但我觉得委屈的是，那么大一个蛋糕，换成其他女生肯定搬不回来。而且我之前从来没自己订过蛋糕，我觉得我能一点岔子不出地把这件事办好已经很不错了，更何况是冒着风雪，路上都是冰，那么远的路，蛋糕那么重而且不好拿，自己搭着 40 多块钱打车费，把事情做完了。
但是没有得到辅导员的夸奖!哪怕是一句“辛苦了”都没有，一个鼓励的眼神儿都没有!我觉得好委屈，好有挫败感。他为什么没有鼓励我呢?他会在心里觉得我做事很靠谱吗?
水流云在：
你太实诚了，实诚得有点傻。下次再有这种事，去之前就和辅导员说：我一个人拿不回来，而且打车钱需要报销。
记住了，是去之前就说。如果你提前说了困难，他没给你解决，就算事情办砸了，那也不是你的问题，因为你提前就说了困难。假如你什么都没说，那办好了可能没人在意，万一办砸了就全是你自己的锅。
不管是在学校，还是将来在职场上，都是这样。你的领导也不一定是考虑问题多周全的人，他有可能根本就没考虑到你有多少困难，你默默把事情做了，他也不一定知道。
他有可能觉得你办事靠谱，用得顺手，结果就是经常把各种吃力不讨好的事情交给你。当然当了班干部多干点事也是应该的，可是要是苦活累活都指着你一个人，你总是吃力不讨好的那个，你受得了吗?受不了，就说出来。但是要提前说，你提前说，那就是你考虑问题周全，你事后再说，那就是抱怨了。
可能有人会担心提问题提困难会让领导觉得自己在找借口在推脱。所以先要说明什么样的问题需要提前说。
我认为有可能拖延任务进度、增加失败风险、有额外经济支出的问题，都有必要提前沟通。
没有提前想到怎么办?
首先你要养成提前思考的习惯。正常来说一个领导交给你的任务不会超出你能力太多，也就是以你的能力和经验，应该大多数问题能够提前想到。所以关键是你有没有提前思考的习惯。
那么没有提前想到的怎么办?当你遇到会影响任务进度、增加失败风险、有额外经济支出等情况时，及时和领导沟通就好。没能提前想到的，那就遇到的时候及时沟通。
那么不提前说，就都等遇到了再说行不行?也不是不行，但是提前说确实更有利于工作进行。因为大部分工作任务都是有时限的，提前说，领导给你解决困难的时间更充裕，遇到了再说，如果任务时间很紧张，你可能会把领导也搞得很被动很麻烦，万一解决不好，锅可能还是你的。
那么提前也不说，遇到了也不说，就自己默默扛行不行?不是不行，但是万一出了问题，后果只能自己承担。
就算没出问题，你什么都不说，领导也未必知道你付出了多少。除非你什么都不在乎，你要是像题主一样会觉得委屈，那还是说吧。
再多说一点：可能有的领导风格不同，确实有领导不喜欢“事多”的。但是你得先搞清楚一点，那就是万一出了问题，这个领导是会把责任扛下，还是会把责任都推到下属身上。假如这个领导能扛事，那你可以完全按他的风格走。但假如这个领导不扛事，那你宁可让他觉得你烦，也别让他出了事把责任都推到你身上。
我突然想起来我以前一个同事的故事，在这里讲一下。
那个公司是个小公司，而且领导很抠。有一个同事，属于那种不敢拒绝别人特别好说话的老实人。有一段时间她工作的电脑坏了，总是死机，导致她工作几乎无法进行(那台电脑已经很老旧了，早就该淘汰了)，她不得已去找了领导，结果领导和她说：你不是自己有个笔记本电脑吗?你先用那个吧。尽管她也稍微争论了一下，但被领导怼回来了，然后她就老老实实回来用自己电脑工作了。
假如领导是说会给她配新电脑，暂时让她用自己的电脑临时顶一下，那我还可以理解。可事实上领导只说了让她用自己的私人电脑办公，会不会配新电脑连提都没提。我知道这件事我都无语了……我那会和她关系不错，就给她出主意，让她过几天就说自己笔记本电脑也坏了，然后就把工作放下，等领导解决。果然这样做了以后，领导很快就把新电脑配上了。但是新电脑不是她用，而是另一个同事用新电脑，她依然用别人换下来的旧电脑。
后来我不在那里工作了，和那个同事也没有联系了。不知道她现在怎么样，希望她能硬气一点，别总是当软柿子被捏。
一些其他的感想。
1.关于吃亏占便宜。
现在的社会是个内卷的社会，资源是有限，有人占便宜，就有人吃亏。“吃亏是福”不过是阿Q式的自我安慰，你吃亏了上天也大概率不会在其他地方补偿你，上天根本不知道你是谁。咱不求能当占便宜的人，至少能少吃点亏吧。
2.关于公平公正。
公平公正并不是天然存在的事情。自然界只有弱肉强食，没有什么公平公正。公平公正是人类社会衍生出来的一种规则，但是这种规则是不会自动的去运行的，而是必须要有强大的力量为其背书，有人为的力量去维护去干预，才可能存在的一种规则。当你期盼公平公正的时候，你其实就是在期盼有人为你做主，因为并不会天降正义。
假如是触犯法律的事情，因为有公检法的力量为其背书，所以你可以去呼唤公平公正，去呼唤正义。
假如并不触犯法律的一些利益分配的事情，你并不能保证每次都有人为你做主。有的时候别人不愿意为你做主，有的时候别人没能力为你做主，有的时候可能别人根本不知道你在等着他为你做主。能有人为你做主，那是你的幸运，没人替你做主的时候，你也该学会自己去争取。别总是把希望寄托在别人身上，自己要学会为自己争取。
当然，怎么争取是要讲究方法的，我的方法也不一定是最合适最合理的。但我只是想说，别只会坐在原地等着天降正义，别吃亏了只会哭着喊：这不公平。
3.人和人是不一样的。
有的人幸运，遇到了好老师好领导，能够去维护一个基本公平的秩序，遇到事情能为你做主。
也有的人倒霉，遇到了恶心的公司恶心的同事，只会压榨你占你便宜。
幸运的人，祝你好运继续相伴，祝你幸福。但也请你不要慷他人之慨，不要替别人大度，替别人不计较。
不幸的人，也许命运不够眷顾你，那你自己就要眷顾自己，要学会为自己争取。但是也要记住，不要鲁莽，一定要讲究方式方法。
雷隐隐：
年轻人还是没有经验，这种情况下受点委屈也不完全是坏事，你因为这样一件事，用比较小的损失和投入，换来了很多人非得吃大亏才能想明白的道理。
道理其实很朴素，那就是：问题可能是我造成的，但这不是我的问题。
我本科毕业在社会上混了几年才去读研的，相比于直升读研的同学，稍微有一点点社会经验。读研的时候有一次学院组织学科大会，规格不低，还请来了一个人模狗样的新闻团队，某非常符合刻板印象的记者大哥——头发不多，身材短胖，一身烟臭，扛着个看着就贵的专业摄像机，他甚至还穿着那种口袋很多的坎肩——在大会还没开始的时候，就把摄像机架着端坐在礼堂正中垫高一点的台子上调试机器。我们和某师弟，因为贪图免费茶歇和午饭，加上实在无聊，也混迹其中充当志愿者，刚好就站在这大哥跟前。大哥调试机器的时候发现某设备没有电池，转头对我俩说：‘“喂，那个谁，帮我买块电池”，说着把没电的电池丢给学弟，让他照着买。
我看这大哥的形象和说话口气，就把这大哥的行为模式猜了个七七八八，彼时微信转账之类的东西还不是特别普及，这茬真要是应了他，那恐怕是要出力赔钱还讨不到什么好的。但是清澈而愚蠢的学弟看不出来，他如领圣旨，二话不说扭头就要出去买。
我眼疾手快一把抓住学弟，跟大哥说，先把电池钱给一下。
大哥非常不耐烦，装模做样翻了翻兜说，你先去买，等买回来再给你们。
学弟又要走，我又拉住他，我说那这个没钱买不了。
大哥有点怒了，说没有电池机器用不了，耽误拍摄你负责吗?
我说你来工作不带电池，耽误了拍摄肯定是你负责，没钱买不了电池，没电池用不了机器，拍不了你担全责，你这么大的人理解不了?
他听了这话有点泄气，嘟嘟囔囔的跑去找同事借钱，最后拿了张50的给学弟，让他赶紧去买。
这大哥态度蛮横，不懂礼貌，我早就看出来他根本就没想给钱，学弟要是真的给他垫钱买了，他随便甩一句等开完会给你，学弟肯定就同意了。等真开完会，记者早就把这茬忘了，他记起来也不可能专门找到学弟还钱。十几块钱的东西，学弟到时候只能算了算了。你觉得连跑带颠买来电池，还得自己垫钱，对方还不还钱，甚至连句客气话都不说，像使唤下人一样对学弟呼来喝去的，学弟干完这票志愿者，他委屈不委屈?
十几块钱确实不多，为了十几块钱耽误了大会拍摄也不太值当。可话又说回来，拍摄完成不了的问题可能确实部分是由我造成的，但完成不了拍摄任务，是记者大哥要面对的问题，不是我的问题。我一个小小的无关紧要的志愿者就把大局给顾全了，那真正该顾全大局的人干什么?睡大觉吗?
大风大雪天，订个大蛋糕，店家还不给送，这时候你应当给辅导员反馈的就是这活干不了，让他这个总负责人自己想别的办法，而不是你一个小小跑腿的一声不吭排除万难去把这破事完成了。别说他现在没一句感谢和表扬，就算他有，轻飘飘几句不疼不痒的话，就抵得上你顶风冒雪给他送蛋糕的辛苦吗?他上下嘴皮子一碰而已，换你出工出力跑断腿，划算吗?他会耍嘴，你难道不会吗?
开总结会没有蛋糕吃，这个问题可能是你造成的，但总结大会没蛋糕吃，那不是你的问题。
谁的问题谁操心，啥闲事都操心的话活该你吃力不讨好。
真的，社会大学第一课，保护自己利益
二当家李多余：
我说句实话吧。年轻人里，这种委屈很常见。但真的很没必要。既没必要委屈，也没必要憋着。不仅没必要，而且害人害己。
你的点在于你觉得自己一个人超能力完成了在你看来非常艰巨的任务，但是没有得到任何人的认可和夸奖。
可以委屈么?可以。
但是如果你稍微成熟一丢丢就会意识到，这种情况其实根本不应该出现。更不必谈委屈云云。
类似的情况我经历过很多次。大一时候我是班长，开学第一天发书，我啥也没想就自己一个人去了，孤零零地来回搬了十几趟。
新书真的巨沉，还割手。我现在都还记得当时天气热得发疯，我一个女生在校园里，步履维艰，咬牙切齿。结果，到了教室，大家领书的时候，真的，连一句谢谢都没有。更气的是，居然还有人拍着我肩膀说：“豁，你可以啊，比男的都强悍!”
我强悍你奶奶个腿!真的当时气得想打人又想落泪。所幸后来我就长记性了，有这种体力活直接交给班里的团支书去处理(男的)，自己则“柔弱不能自理”。(别以为这是绿茶，后面告诉你，这其实才是正确操作。)
然而，类似的“强悍事件”在我进入职场之后，又发生了。工作第一年，我被调派去北京支援大型会议，结果晚上八点半我到了会场才发现，我面对的是几十箱上百个巨沉的水晶奖杯，且必须在第二天之前整理清点清楚。
这是什么概念呢，后来我们在颁奖的时候，每个获奖嘉宾在拿到奖杯的时候都往下顿了顿——足斤足两，分量扎实。我也明白了为什么酒店的工作人员在带我去看库存的时候反复确认过，就你一个人么?
对，就我，来吧。说实话，那个晚上的前半夜，我是在崩溃中度过的。幸运的是，后来我发在朋友圈的吐槽被我的同事看到了。她们都是有好几年工作经验的前辈，看到这个情况，二话不说直接打电话来问需不需要帮助，要到地址就卸了面膜直接打车杀过去。
最后，是我们四个女孩子在会场忙了一整晚，到凌晨三点多才回去休息。第二天，所有人的胳膊都累得举不起来，我一个一个去发糖按摩，感激不尽。
但是这件事我做对了么?我做错了。
如果当时没有善良的同事们来帮我，事情完成不了不说，我肯定会委屈到当场辞职(事实上也确实动过这个念头)。
就像这个女生一样，没有人帮忙，自己一个人艰难地在风雪中运送巨大的蛋糕，最后虽然完成了，但是也委屈到极点。你吃亏了，你委屈了，但你也错了。
正确的做法，是后来我的领导教给我的。他问我，为什么不跟他说?他说，如果我告诉他现场是这个情况，他会第一时间调组里的男孩子们过去帮忙的。这才是正确的做法。
告诉别人，现场情况是什么，你需要怎样的帮助，从容地把事情做好。更进一步，在开始前问清楚情况，预演可能存在的问题，做好应急措施。这才是规避委屈最有效的途径，也是做事情的正确思路。
我们生活中遇到的大多数委屈，都是“非结构性”的。也就是说，不是必然会发生的问题，不是有价值的，不是有影响力的。而是因为交流不足、自己选择了错误操作、理解不充分、情绪上头，以及最多的，“英雄情结+女主角情结”等原因导致的。
比如，可以通过“嗯嗯”来敷衍掉的无效对话，非得你来我往地battle个十几个回合最后还把自己气死，在我看来就很没必要。这件事也是一样。
说几句话，发几条信息就能解决的，非要自己咬牙死撑，完全吃力不讨好，真的没必要。既不英雄，也不无辜，甚至不可怜。就只是笨得让人心疼。(当然每个人都会经历这么一段)
而我，在搬书的时候，就算提前想不到书会很多很沉，也应该在第一次发现自己搬运起来很吃力的时候就停下，立刻去找男生帮忙。而不是自己默默咬牙搬完，再和人发脾气，或者自己委屈难受。你难受，对方其实也挺委屈。
回到“运蛋糕”这件事，大概就不需要我再来分析解释了。开始前，查清楚地址是否很远，确认当日天气状况，要到活动其他组织人员的联系方式以免出现突发状况;过程中，发现自己力所不能及，立刻反馈情况，打电话问问能不能加派人手过来帮忙，确认打车是否可以报销;结束后，适当邀功。
比如，在大家感叹好大的时候说一句——是啊我当时也惊呆了，你们不知道这个蛋糕有多沉，拎上楼的时候我都快绝望了，就差当场开吃了。会有人来夸夸你的。
所以你看，明明通过[有效的前期沟通+过程中及时求助]就可以轻松规避的，非要自己一个人硬抗，最后还憋着不说，又费劲上网写小作文求网友认同，这就很没必要。不利人，不利己，光利了我们这些写文的人增加素材和话题。何必何必。
在此之外，我还想说说为什么默默委屈会“害人害己”。因为我就是这种情绪的受害者。
害己，很好理解。因为你会难受，并且会影响自己的积极性，对自己和他人都造成误判，陷入恶性循环。(比如文中的，是不是觉得我做的不好所以不夸我，是不是我太矫情了，是不是他根本就没有同情心等等)害人，则比较严重。因为大多数时候，你以为的“坏人”其实真的意识不到自己伤害到了别人。而另外一些时候，我们自己所感受到的“伤害”，其实也真的就是空穴来风。
这是因为我们自己和别人，对于同一件事情的[评价标准]和[难易程度]的感受是不一样的;而发号施令的人和执行的人所经历的细节也是不一样的。比如，对文中的女主来说，运送蛋糕这件事是她第一次做，难度很大，现场又有很多不确定因素，所以她觉得——“别的女生未必能做好，我能一点岔子不出地把这件事办好已经很不错了”;而对于辅导员来说，定个蛋糕，拿走，出门叫辆车，开到教学楼底下，上楼，如果太沉就叫个人帮忙。就这么简单的事儿。你以为自己是在劈山救母，但在人家眼里就是刀切豆腐。
这里我不说谁“对”谁“错”，因为其实没有对错之分。只是大家因为年龄、阅历、能力等等的差距，产生了天然的、难以跨越的认知落差。而委屈往往就会从落差中出现。
比如，我做的这么好，ta怎么不夸夸我。又或者，Ta这样冷漠对待我，真的是很伤害我。但是人家真的只是觉得，不至于。
信息量的落差，共情能力的强弱，对于你个人能力的判断等等等等，都会成为这种态度的源头之一。而你，因为这件事去委屈乃至抱怨，又憋着不说，默默生气，就会搞得对方也很尴尬，也会生气。
最后的结果就是两个人彼此看不惯。这就是害人。
说得再简单点就是，人家根本就不知道你这么惨，你还觉得自己好惨别人都不理理自己真是王八蛋。你说你是不是有点不讲武德?但是，这种“忍辱负重受委屈型”思维误区往往还特别常见，甚至还一度被捧为优良品德之一。“我默默做了，受点委屈就算了，反正别人迟早会发现我的好的。”这其实……就是典型的自我欺骗。
首先吧，你没那么好。大多数人都做不到那么好。想要把事情做到“金子会发光”的程度，真的得表现得格外突出才行。
这不仅要求你忍辱负重很长一段时间，而且要求你的忍辱负重是有积累性的，有价值的，不是一次性的，更加不是“没必要”的。
比如取蛋糕这件事，除非你大学四年每逢下雨都去帮班集体取个巨大的蛋糕，让人对你的苦难印象深刻，否则都不用一周，等肚子里的蛋糕消化完了就不会有人记得这件事。
其次，也是更重要的一点是，你做的事情如果不让人知道，那就很难有人知道。
这听上去像一句废话，但是大多数人真的不知道。
很多人，包括早几年的我，都有一种很中二的“主角思维”+“上帝视角”。即，我是这个世界的主角，大家都在关注我，给我默默打分或者奖惩;而我所经历的一切画面都会被拍到，人们都会知晓。在这个前提下，他们居然不能理解我有多辛苦，有多累，那一定是他们的问题。
比如，感情中很常见的，我为她一大早五点钟就起床，翻墙出学校跑去街角的包子店买最新鲜的包子，再骑车去她宿舍楼下送给她吃，她居然都不感动!也没有关心我或者安慰我一下!我手都冻红了她看不到么?可是，对不起——真的看不到!看到了也不会想那么多!
除非你自己告诉对方这是从哪儿买的包子，否则大概率都会默认是从食堂或者附近买的，可能还会觉得是你早上出去散步随手买的，根本无法脑补这么多。
同理，你冷的要死，努力维持平衡抱蛋糕，路上各种担心。但是别人真的无法感同身受。除非你的老师做过外卖配送员，或者在下雨天被老婆强制要求去菜鸟驿站取过硕大的包裹，否则很难理解你的遭遇，这就是“认知茧房”。
每个人都在自己的认知范围内去理解这个世界，而在认知以外的东西，是无法被认知到的。只能靠你告诉他。你不说，别人也不会有上帝视角。
电视剧里的女主角可以忍辱负重，可以当小白花，是因为她所经受的一切委屈迟早都会被男主知道，并且得到反馈。是因为她有编剧加持。但是我们，真的没有。所以电视剧可以看，但是千万不可以学。学了就会死。
最后，一以贯之的，来讨论一下方法论。如何最大程度避免自己“受委屈”?以及，如何在委屈后弥补自己的情感损失?
首先要做的，就是彻底丢掉“忍辱负重女主剧本”的错误思维。而正确的思维逻辑是：我见诸君皆傻x，料诸君见我应如是。这句总结的真的太精辟了，快给我抄在本子上细品。
什么意思呢，就是把给你安排事情的人当做什么都不懂的傻子，同时，也默认自己在这件事面前是个傻子。因为他傻，所以你需要给他输入正确的情况是什么，自己的真实能力是什么，自己担心什么，自己做了什么;因为你傻，所以你需要跟对方确认自己掌握的信息量(比如复述，以防自己理解错了);
需要向对方求助(不管是人力物力还是方式方法);需要表达自己的情绪(因为你很有可能想多了)。
在有了这个思路之后，世界豁然开朗。生活中99%的非结构性委屈都可以得到规避。真的，把这句话记在你的本子里，电脑上，纹在你身上。这句话特别特别好。
其次，你需要有一套流程化的办事思维。分析：为什么会委屈?——过程很辛苦，自己很努力，结局很不美好。讨论：如何不委屈?——减少过程的辛苦：做好准备，提前规避，考虑流程——呈现自己的努力：有效呈现，及时沟通，及时求助(简单的换位思考，不要期待别人去“发现”)——争取想要的结局：降低预期(不认为这是一件很厉害的事情)，增加行动(暗示，明示)有了这两个思维+方法上的调整，真的可以规避生活中很多很多不必要的委屈。
