为什么我总是会成为别人不尊重的人？
胆小男孩做大事：
在即时社交中是否受尊重，和你的身份、地位、绝对实力没有丝毫关系。
我仔细揣摩过自己在面对“性格厉害”的人时的心理感受，也观察了很久身边人社交时的情态，我自己总结出的经验是：
人们害怕“不可预测感”和“被置于权力低位感”。
所以，如果你可以让别人在和你社交时，认为但凡他们冒犯你，你立即就可以让他们感受到“被置于社交低位”的感觉，并且无法立即找到缓解这种“卑微感”的有效方法，他们就会怕你。甚至你的领导都会。
比如，当你的领导知道你是个“混不吝”，只要他没有理由地贬低你，你立即就会在人多面前调侃他，他就会被“失去权威”的感觉而吓住。他不想让其他员工看到“他其实是可以被调侃的”，这会让他丧失权威感，所以，他在和你说话时，就会尊重很多，尽管他完全可以开掉你，但他不敢在人多面前贬低你。他害怕被你从权力神坛上扔下去。
再比如，一个人敢于欺负你，是因为他觉得他比你优越。如果你敢于反过来向他表示鄙夷，就会破坏他的优越感。多数人不想让自己的优越感被破坏，他们哪怕在心里觉得比你优越，也不想在人多面前被你戳破这个他一厢情愿的想法。
换言之，人们害怕被扔到“权力低位点”。远古时代，权力地位低的人，意味着竞争的失败，往往有可能死亡。所以，被置于权力低位，会让人有一种面对死亡的感觉。
最后，如何给别人一种你具有随时可以把他扔到权力低位的潜力?
修你的心，使得你做任何事，说任何话时，内心都是毫无顾虑、随心而行的。你自由行使自己意愿的心境，给别人的感觉就是，你对于打击羞辱别人，从来不缺乏勇气和执行力。
我说我想的，我做我想的，我不瞻前顾后，我内心雷厉风行。别人会感到你不好惹的。总结一下，让自己变得性格厉害的六个心法：
1.不要害怕被伤害，对伤害麻木脱敏;
2.如果一个冲突造成的最坏后果是你可以承担的，那么就当它没有恶果，坚决地迎接甚至制造这个冲突;
3. 习惯性地总结打击、羞辱、伤害别人的经验，你可以不做，但你应该知道该如何做，你要轻车熟路;
4.在基本尊重他人的前提下，形成率性而为的习惯，摆脱瞻前顾后的恶习;
5.每个人来到世界上都是完成他自己的意义的。大家各为目的，因此没有任何人比你优越。于是，在心里平视任何人。看起来再牛逼的人，和你一样都是实现他自己的目的，你没有义务为任何人的目的买单。不要仰视任何人。
6.永远保持积极正向的自我观念。
匿名：
今天看到某小说中的一段话，觉得与我最初的一段回答意思相近但是更为精炼，分享一下：“人性是经不起考验的，所以如果你珍惜这个朋友，就不要把她放在考验的位置上。你在对她单方面的忍让，你积累的委屈，就是对她的考验。忍到你忍无可忍爆发关系破裂了，你就觉得没有道德亏欠了，该还的恩情都还完了，自己仁至义尽了。如果走到那一步，当然你可以说是因为对方没有经受住考验，你是受害者。但其实，你自己难道就没有责任么?你为什么不能在一开始，就让对方明白你的底线，让她不要变成加害者呢?”
而这段话一个很重要的信息也是— 你的底线在哪里?你清楚自己的底线吗?一个明白自己生活重心和目标的人不容易被他人的生活裹挟。
我很理解有些人的想法，自己也有过这样的困惑， 并且在努力修正中。
很多情况下， 别人觉得你脾气好所以才开你玩笑， 找你帮忙不会被拒绝所以才来找你， 但多数人对于习以为常的便利都不会抱有感恩的心态， 也不会有礼尚往来、相互帮扶的意识。
是他们有错吗?未必。说得武断一点，欺软怕硬是人性，你我都有。很多人并没有毛病，他们的毛病是被我们惯出来的。能够改变这个局面的办法，就是先摆正自己的心态，学会从尊重自己的感受做起。我想你的本性肯定善良，愿意帮助别人，也愿意听别人倾诉，但是在做这些之前，先照顾好自己的感受。如果自己的事情受影响，自己无法承受太多的负面情绪，或者别人认为你的帮助理所当然以至于让你觉得不受尊重，那么就委婉但明确地提出拒绝。比如发视频让你测试的朋友，你可以对他说“不好意思我现在在忙xxx，你这次不如先找其他人看一看”，这种情况下只要你就事论事，照理说对方应该理解，如果他无法接受，那就是对方要求过分了。
有时候，我们也会在言语上遇到喜欢挑衅或是调侃的人，我不知道楼主会如何反应，但是我以前会觉得和别人斤斤计较特没有意思，通常就不搭理，甚至还会应承下来开开自己玩笑。我以为别人能够敏感地感知你的不快，但是我高估了他人的理解力/善意。有些人知道你不爽，但是你懒得反驳，他们日后还是会继续。这种人通常会在你某天忍不住回击的时候讪讪地回一句“开个玩笑而已嘛，真是玻璃心”，这种时候不要觉得不好意思--和朋友之间开玩笑当然是调剂，是增进感情的良方，但是对于那些说话儿带刺的人，你觉得值得委屈自己心情维持一段让自己内伤的关系吗?还有些人压根儿就不知道你的情绪，时间久了，还真的以为你完全不在乎。对于这些人，如果你还想和他们做朋友，就给他们机会，也给自己一个机会，在今后的相处中，试着去表达自己的感受，一定能改变如今的局面。
我以前以为 ，对于让我不舒服的人，以后保持距离就好了，我只选择相处下来分外愉快的人。后来我发现，任何一段关系，不论亲疏，都需要坚定自己的立场和原则。尤其是对于“熟人”，你不能过分冷淡，但是也不要委屈自己的感受来维系彼此的友好，这种友好不持久，因为双方不平等。
我曾经看到一句话：it earns you respect. 我觉得earn这个词真是用的恰如其分。来自他人的尊重和认可都是靠自身的行为一点一滴赚来的，如果你珍惜自己的时间，珍惜自己的劳动成果和付出，珍惜自己的心情，那么 别人对你的态度也会改变。
不是只有成大事才能赢得别人尊重，平凡人照样可以。抛开所有社会性的标识，一个自尊自爱也乐于助人的人，一定不会被人轻视、侵踏，也一定能够做个幸福的人。
墨苍离：
稍微想一下，不尊重你的人是不是很了解你?
只有了解你，才会按照你自我对待的方式匹配他的言行。
所以我们先扪心自问：我尊重我自己吗?
如果他人感受不到我们自己对自己的尊重，那么他们潜意识里，就会放低对我们尊重的警惕性挡板。
说白一点，就会逐步消解他们对我们的共情、内疚感、报复恐惧、怜悯心等等。
这时候，我们会发现，他们不尊重我们，不在乎我们的感受，把我们当工具人。
而对于其他人，他们可能仍然在交流时小心翼翼的，唯恐给对方添麻烦，唯恐对方对自己产生负面评价，唯恐伤害了对方。
而且诡谲的是，这种不尊重，他们是无感的，在潜意识里，你自己就是这样“大咧咧”“热心”“宽容”“喜欢助人”“无私”“不在乎利益损失”“对别人很好很大气”的人。
这些褒义词的背后，其实是你对自己的不尊重。
1，尊重自己的一个很重要标准，是把自己的课题优先。
你的所谓热心肠，在表象上，会展现出，那种为了别人的事情，可以耽误自己事情的状态，你自己不保护自己的课题，他人当然也就无所谓了。
2，学会优雅的表达不悦与拒绝。
当别人的请求或者沟通，明显的造成了自己的困扰，要相对优雅而体面的告知对方。
比如：“抱歉，我正忙着XXXX，时间有限，我们只谈重要紧急的事情好吗?”
比如：“在肝论文，忙完联系。”
3，对等而非单方面支出(情绪、时间)人际交往。
在多数情况下，我们跟朋友的关系是对等的(除非你扮演了上位者角色，比如导师、爹)，那么朋友之间的交往是有来有往，如果做不到这点的朋友，可以疏远和减少交流频次。
4，避免习惯性谄媚他人。
由于被原生家庭规训，或存在一些“期望他人觉得我nice”“我对他人好，别人就会对我好”这样的情绪回路，有些朋友会习惯性的自贬，夸奖他人，把自己的决策权渡让给他人，这时候，虽然主观意愿上是良性的，但客观观察上，就是一种谄媚。
而我们知道，无论什么人，都会不自觉的轻视谄媚者。
5，交往时杜绝排位和攀比意识。
很多朋友是很好的做题家，也从小就享受了做题排位赛带来的各种红利，因而离开了象牙塔之后，仍然把排位赛当成依赖路径，下意识的在社交中进行展现和比较(来获得上位感)。
这种方式在社交中展现较多后，往往会筛选自己的社交对象，使之也是同类。
这时候，当自身排位打不赢(往往不可能在每个方面都打赢)的时候，排位赛上位者就可能下意识认为自己天然有某种针对下位者的权力。这几条先做一做，会改善很多。
把焦点放到自己身上，尊重自己，管理自己的生活和对未来的预期，张弛有度，则社交的困扰反而少了。如果焦点放在社交上，那么难免不自觉的下意识丧失对自己的尊重。
这时候，社交的困扰反而多起来。欲速而不达，适得其反。
Summer夏雪君：
因为你不懂看人下菜的正确性。我以前也是这样想的。我希望所有人都尊重我，所以我尊重所有人。我连反社会变态都尊重，想和这种人讲道理。面对喷子，我希望以理服人。面对手伸到眼前来的厚脸皮乞丐 ，我不知所措。我以为这是一个真正善良的人该有的样子。
后来我渐渐的发现了一个道理。真正的爱，不是包惜弱那种纵容式溺爱，而是段誉夏紫薇那种惩恶扬善式的爱。
面对烂人，要像警察一样敢于唱黑脸。同样是杀人，连环杀手的出发点是找人撒气，包青天的出发点是为百姓惩恶扬善。包青天杀过很多人，但是他是个伟大的大好人。
以后遇到烂人时，胆大心细的做出合理反击吧。敢于唱黑脸的好人，才是真正的好人。不敢唱黑脸的好人，只是半好人，自我感动的憨憨。
为什么别人不尊重人呢。底层不尊重人，是因为底层没有尊重的概念，只有利用和压榨的概念，谁在被他们的轻微冒犯试探完，小恶心之后，仍然一副以礼相待的样子，只会被底层觉得好欺负，参考下人对待迎春的待遇。
中产阶级不尊重迎春，是因为中产看到迎春经过底层的霸凌之后，一直是那副软骨头的样子，那也就意味着迎春享受这种待遇。如果和迎春合作，就有替迎春的烂事擦屁股的风险，难免心生厌恶。参考黛玉对迎春劝告完就不予置评的态度。
上层阶级不尊重迎春，是因为哀其不幸怒其不争。也没有必要掺和迎春的烂事，会丢人。参考贾母对迎春的事情假装不知情的态度。
迎春的问题就是，不看人下菜。对着小人还想做君子。那就得自作自受。
匿名：
我原来的处境和你是一样的，从别人那里得不到尊重，根本不是你怎么对别人别人就怎么对你，人们明摆着就是忽略你的感受，以强欺弱，其实大家智商差不多，每个人对于自己做了什么很清楚，我想对过去的自己说：不要自欺欺人了，面对现实!幸运的是，我终于走出来了。
刚开始时，人们总会嘲笑我的言行，甚至最亲密的朋友都这样看不起自己，我怀疑是不是自己太自卑、善良，让人觉得无所谓。于是我开始挺直身子，说话时眼神直逼对方瞳孔，声音浑厚响亮，有理直接争，绝不调侃，严肃的脸……，这样一来引起了一些人的反感，把自己搞得有点孤立了，但是，再也没有人随便用我作调侃对象了，我的东西别人不敢随便糟蹋了，我的话别人会静静听了，利益相关的事别人也会同我商量征求我的意见了，以往讨厌的人现在碰面彼此的矛盾更锋锐了，不过，我并不刻意避免硬碰硬，最好的朋友似乎因此和自己有了一些距离感，我想，是不是表现得太强势让人讨厌了?再观察平时那些喜欢拿我开涮的伙计们，一部分态度变了，其余几个也收敛了，长此以往感觉心累，因为这不是我自己。如果大家都是表演，我绝对是个还不错的演员，不过天性爱自由自在、人畜无害的感觉。尽量避免激烈的人际较量，活得会更轻松。
于是，我又回归温和、开放、包容姿态，短期内似乎更容易专注于自己的事情了，也更容易结识新朋友了。直到进入高中后，恶性的循环又回来了，我还是引不起重视，有种被大众默认低人一等的感觉，没有存在感，受差别对待，偶尔有人意图骑在我头上，有意无意地攻击我，常有针对、孤立、侮辱之类。和之前的推测不同，我怀疑自己的被动和过高的情绪容忍极限有关，对外在的攻击表现得太过平淡所致，也可能是自己思想太简单，太容易被人把自己读得通透，即人们觉得我这个人比较好拿捏。于是，我开始把更多关注点放在自己的身上，包括自己的立场，自己的利益，只作适当换位思考。同时，尽量读课外书。
情况有所改善，比如我成绩好了，常常语出惊人，主动靠过来的人多了，然而，交不到朋友。事情并没有这么简单，在发生那件事情之后，我终于认清了残酷。那是一次期中考试，由于涂错答题卡，导致在重点班成绩排名非常靠后，这样一来，平时亲近的同学一下子离我非常远，而一些平时没怎么表现的人好像抓住了把柄一样对我幸灾乐祸，我想，难道自己有得罪过这些人吗?完全没有，因为我向来低调，与人为善。难道是我太帅?上帝!原来是因为这个!但是我从不和女生恋爱，并不干扰别人恋爱，也可以排除。总之，大众几乎是分三类，一类是故意伺机针对我的;一类是中间派，对你的态度取决于你能帮他们解决多少问题;第三类是人际不相关但存在潜在竞争或合作的人。这样看我还是没有朋友，人际上是失败的。就算是这样，我也可以接受，其实最关键的，是那类不相关的人，即平时并没有过多交际的这类人，在关键时刻站在看不起我的那一类，这个可以从生活的方方面面看出来。它意味着，我的朋友不能从里面找到。
再次，我陷入了困扰。直到考入了大学，这个困扰我多年的问题才解开。现在，我走出来了，也能解释多年来发生在自己身上的事情，现在我感觉到了应有的尊重，和集体相处融洽。好吧，是时候揭开谜团了。
如果你和周围格格不入，风格不一致，或者环境容不下你的特立独行和非常浓烈的个性，那么请努力成为精英吧，是的，你不属于那里，这个圈子太狭窄了。并不是因为你低人一等，只是因为你和他们不一样，一个总是对别人指手划脚的人，他们必然活在平凡里不可自拔。一个容纳不了个性差异的团队，也容纳不了优秀。总有一天，当你跻身那么一个圈子，你会发现大家都非常优秀，即众人眼里遥不可及的一群佼佼者，在这个圈子内，原来大家个个都是怪胎，个人风格相当独特的大有人在，但最最重要的是，大家的素质都相当高，可以求同存异，互相尊重，互相欣赏，完全不妨碍合作。你在这里自由的遨游，变换任何你想要的姿势，就算碰到了对方，对方也会选择主动说：“对不起。”
原来，人们一直就搞错了，真正的天才和自由，正是和而不同。真正优秀的集体，并不是把对方的不同归为弱点，而是看成特点。如果你感觉到格格不入，那就换圈子吧!强烈斥责人们对那个乌鸦迁徙的寓言所作的过度解读。
王尔嘚：
因为你没有自己的框架，人的框架应该是能让人看出来你骨子里的刚毅，你友好但你并不好惹。当你太过友善，无底线讨好示弱他人，不尊重你就没有任何负收益，你自己是别人不尊重你的合谋。
别人尊重你，不是因为你友善，而是因为你强大。
很多人都以为如果自己对别人友好，别人就会尊重自己，对自己友好。所以，他们为了赢得别人的尊重和友好，拼命对别人友好。实际上，根本不是这么回事。
别人尊不尊重你，并不取决你是不是对他友好，而是取决你是否强大。如果你不强大，即使你对别人友善，别人也不会打心底里尊重你，因为你的友善太廉价。如果你强大，即使你对别人不友善，别人也会尊重你，因为不尊重你他要付出更大的代价。
撒切尔夫人说，我不需要被喜欢，我只需要被尊重。言外之意就是，我不关心你们喜不喜欢我，我只关心我是否强大到即使你们不喜欢我也要尊重我的地步。很多人以为这是一种我行我素，任性的态度，但其实这是一种自强的态度。
你要获得别人的尊重，说到底不是靠脾气，而是靠能力。永远不要让你的脾气大过你的能力，因为没有人会为你能力之外的脾气买单。那你能力怎么变强啊?就是靠自强。
黄渤曾经在采访中说，以前总能遇到各种各样的人，各种小心机啊，各种什么的。去了以后也结不出账来，谁搭理你啊?但现在，身边全是好人，每一张都是洋溢的笑脸。时不时有人问，黄老师，你累不累，休息一会儿。黄老师，你要吃什么，喝什么，我给你拿点什么?黄老师，你太辛苦了。
黄渤这几句简单的话，却道出了一个道理：当你弱的时候身边全是坏人，你强大以后世界都是好人。
当你明白这个道理时，你就不会抱怨同事为什么挤兑你，老板为什么不器重你，朋友为什么不拿你当回事。很多人都把这些归因于这个世界就是和自己过不去。其实世界根本不知道你是谁，它也没工夫跟你过不去。真正的原因就是因为你太弱了。要知道，你所有的痛苦都是对自己无能的愤怒。
如果你迷茫，不知道自己要干什么，如果你痛苦，不知道自己为啥这样，如果你抱怨，总觉得世界在针对你。那不是世界除了问题，而是你出了问题。而唯一的解决之道就是自强。自强则万顺。这是天道，顺之者昌，逆之者亡。
