如何成长为一个高情商的人

　　千锤百炼的K：

　　1.永远别说反问句。

　　比如你打印文件，领导跟你说"你怎么只打印一份啊?"

　　领导要是换个说法，说这个文件需要打印两份。你觉得哪种说法更容易接受呢?

　　再比如说，你着急出门，突然钥匙找不着了。你对象跟你说"是不是又把钥匙落洗手间了?"她要是换个说法"你去看下洗手间。"

　　明显后者听起来舒服多了。心理学里面讲反问句，天生带有攻击属性，以及一种蔑视的味道。

　　所以，沟通中，要谨慎使用反问句。

　　2.沟通的时候，对方想要什么，就及时给ta什么。

　　经常喜欢炫耀的人，想要的是赞美，就多吹捧多恭维。

　　优柔寡断的人想要勇气，就多肯定多鼓励。

　　逻辑不清的人想要条理，就多给ta总结和归纳。

　　性子急的人想要效率，就简洁明了，直奔主题，节省ta的时间。

　　3.亲戚朋友托你办事，怕办不好伤感情，又不好意思拒绝，怎么办?

　　表态+共谋+制约

　　第一步:表态

　　好的，你放心，这么铁的关系，这事我一定尽全力。

　　第二步:共谋

　　这事确实非常重要，我觉得呀，要多找几个人问问，咱们分头使力，确保这个事彻底落实。

　　第三步:制约

　　千万不用跟我客气，咱们这么好的关系，帮忙是我分内之事。但是哈，万一要是没办成，您可千万别怪我就行。

　　这么说，既给足了对方面子，也给自己留了台阶。即使没办成，对方也不好意思怪罪你。

　　4.怎么说话才显得你既幽默又让人喜欢呢?

　　1+1法则

　　就是夸一句再补一句的。

　　比如，别人帮你忙的时候。可以说，你长得这么好看也就算了，做事咋还这么招人喜欢呢，难怪你人缘这么好。

　　给别人提意见的时候，也要用到1+1法则。

　　先给肯定再给建议，不要直接给建议。比如，同事在开会的时候，想提点建议可以这么说。

　　刚刚某某讲的前面三点，我实在太认可了。第四点呢，我个人有一点点的补充要讲一下。当然某某这个人比较大度，我才敢提点建议，要是别人啊，我提都不敢提了。

　　这时，你是某某你会怎么想?心里早乐开花了。这时候你再提的建议，ta很容易就能接受。

　　说话做事永远要记住，先顺应对方的人性，满足对方的人性，对方才能满足你的人性，才能混的如鱼得水。

　　BossGuo果老板：

　　关于情商的提高，我相信你已经看够了那些【把“随便”变成“听你的”】、【把“我不行”变成“我可以试试”】之类的话术了，也已经听够了什么【多付出】、【多分享】之类的套话了。

　　我就实话告诉你吧，这些所谓的高情商话术学起来是没有头的，而且你会发现你永远记不住，记住了也很难用的上。

　　所以授之以鱼不如授之以渔，关键是摸清提高情商的本质。

　　OK，正文开始。

　　情商的提高一共分为四个部分：认识自己的情绪、管理自己的情绪、认知他人的情绪、影响他人的情绪。

　　1、认识自己的情绪。很多人误以为无论什么情况下一味地压抑自己的情绪就是高情商的表现，其实那只是憋屈和强忍。

　　人对自己情绪的觉知和觉察，才是情绪瓦解的开始。

　　直到今天，仍有大多数人存在这样一种误区，认为认识自己的情绪是很简单的一件事，因为一般的情绪反应都比较明显，比如：喜悦、愤怒、悲伤，似乎这些情绪给人的感受是很直观的，所以有人会以为他对这些情绪的认识已经足够了。

　　但是能感受到情绪并不代表我们真的认识自己的情绪，我们平时感受到情绪，往往是通过别人的外在表现感觉他正在表达的情绪，或者自己想要表达出来的情绪，这些情绪都有着明显的特征。而有很多同款情绪其实正在悄无声息的影响着我们的行为和判断力。

　　“我不明白为什么当下我会做出那个反应，我好后悔...…”

　　“我明明很喜欢他，但是我却说出那样的话......”

　　“我很爱她，可是她要离开我的时候我还是没有挽留，我现在很后悔很痛苦......”

　　我相信很多人都有这样的经验，自己经历过一件事或者说完一句话以后会诧异自己为什么这么做，会十分懊恼和后悔，这就是因为当时的场景之下你的情绪悄无声息的发挥了作用。

　　觉察自己情绪的关键，是认知内心的想法和心理倾向，监控自己的情绪，建立报警系统和预判能力，把这种无声无息的作用变成自己监控范围之内的情绪变化。

　　所以首认识自己情绪的第一步是给自己的情绪贴上标签，要明确情绪和情绪之间界限感，对情绪进行区分，而不是永远都只是感觉很糟糕。

　　要有很多种情绪的概念，加州大学研究小组把情绪分为27个分类：钦佩、崇拜、美学欣赏、娱乐、愤怒、焦虑、敬畏、尴尬、无聊、冷静、困惑、鄙视、渴望、失望、厌恶、移情、兴奋、妒忌、刺激、恐惧、内疚、惊栗、兴趣、快乐、怀旧、骄傲、解脱、浪漫、悲伤、满足、欲望、惊喜、同情和胜利。

　　认识自己情绪的第二步是要有情绪分级的概念，比如把愤怒分成1-5级，并且能很清晰的判断出自己当前的情绪是哪一种程度级别。

　　认识自己情绪的第三步是自我反省，每天反思自己的所作所为，我为什么会那么做，是因为我生气了么?

　　那种情形之下表现出的生气程度是否太过火，这样才会对自己的情绪更加熟悉。

　　这是一个相对困难的过程，因为大多数人根本无法做到自省，他们会说，我生气是合理的，因为xxxxxx。

　　为自己找一个相对合适的理由不难，难的是开拓自己的视野，增加见识，广泛接纳不同观点。

　　一个人成长最重要的主要是两方面，一个是成长路上不断自我总结，另外一个就是不断学习别人优秀的做法。

　　2、管理自己的情绪。我再次强调这个误区，情绪管理不是压制或者去除情绪，而是在觉察情绪的基础上，调整情绪的表达方式。

　　而管理情绪这个词，听起来非常高大上，实际上只是对我们处理自己情绪的方式的一个概括而已，比如我们狂吃东西、购物、打游戏、深呼吸，其实都是管理情绪的方式。管理情绪的关键，是要有一套相对健全的管理机制，以及相对理性的情绪表达方式。

　　第一步是要慢下来。因为我们的生理习惯是有情绪马上表达。天生的动物属性就决定了我们这种本性，而这种表达方式往往都是野蛮和不理智的，遇到事情会动手打人、摔东西、辱骂，这些行为就是马上表达

　　的结果。

　　而这个社会对于人的要求和约束是有情绪要加工以后才能表达，这需要一个过程，需要我们给大脑一点时间。所以当你有激烈的情绪的时候不妨刻意的让自己慢一点，或者干脆什么都不要做。

　　管理情绪的第二步是与自己对话。这种交流方式也是很多人所不习惯的，但是一旦你习惯这种方式，你就会发现自己打开了一扇新的大门，外人固然也能提醒和建议你，但是只有你自己才是最了解自己的人。

　　与自己对话就是在自己有情绪的时候注意提醒自己，我现在的情绪是什么，我正在做什么，我该怎么表达我的想法。只要有这种习惯，你会发现你越来越理智了。

　　管理情绪的第三步是学习更好的情绪表达方式。无论是阅读、看电视剧、与人交流，其实都是学习的渠道，但是更多的人不是生活的观察者和学习者，在面对这些的时候都会无意识的过滤掉这些表达方式。

　　达康书记表达自己愤怒和威慑的眼神，康熙王朝中陈道明饰演的康熙皇帝怒斥群臣的表达。虽然是不同的方式，但是都是高级的表达方式，我们要刻意的去学习这些方法。

　　3、认知他人的情绪。很多人之所以无知，就无知在他们既不知道对方的情绪状态，又听不懂别人在表达什么，只活在自己的世界里。所以我们说别人没眼里见儿或者是不分场合，还有不会说话，其实很大程度上是因为这个人不会认知他人的情绪。

　　通常情况下，人们表达自己情绪的时候是正向的，但是会控制自己的情绪等级，比如我特别愤怒的时候我会装作没有那么愤怒。认知他人情绪的难点在于很多人会刻意隐蔽自己的情绪，完全看不出对方究竟有什么情绪，比如这样：

　　当然，这种情况之下无法认知对方的情绪不能算作情商低，只能说不能洞悉对方而已。

　　认知他人情绪的第一步是要理解对方在表达什么。如果对方直言不讳的告诉你的事情，你都听不懂，那就不用指望什么情商高了，因为智商就不合格。

　　但是在生活中很多话都不会直接告诉你，而是用比较委婉或者比较含蓄的方式来表达。比如你盛情邀请对方吃饭，对方说比较忙，过两天再说吧，然后你过了两天又去邀请，他又说过两天再说，你过了两天还去邀请他，那我只能说你脑子被门挤了。

　　这种阅读理解能力和语言理解能力都是我们可以通过日常交谈种刻意提高的。

　　认知他人情绪的第二步是要提升共情能力。

　　理解对方表达什么，不一定理解他为什么会这样想，不一定能理解他为什么会产生这样的情绪。

　　共情能力，也就是体悟对方情绪的能力，这种能力在人际交往中发挥着十分重要的作用，它帮助我们跳出自己的圈子去进入对方的思维模式种体会对方的情感。比如对方说了他觉得很悲恸的事情，你却笑了出来，没觉得有什么，这种情况之下你就会让对方觉得很反感。

　　而共情能力的关键就是有更多亲近的人，去与亲近的人多分享自己的生活和感受，就会在数据交换之中逐渐熟悉非我的思维模式。

　　认知他人情绪的第三步是学会观察语言外的语言。比如身体语言，一个人两臂在胸前交叉，那么他可能对这件事并不是很关心。一个人如果眼神飘忽不定，不集中在这里，他可能心里装着别的事情。一个人在交谈后匆匆离开，说明这次交谈对他来说并不是很重要，没有深入他的内心。下意识的撅嘴，表示对你所说的并不满意。

　　这些技巧泛滥到一抓一大把，但是核心是自己去留心观察，只有自己经验感知出来的才是对你自己有用的。

　　4、影响他人的情绪。一句大实话：我们的情绪实际上是会受到别人影响的，而且会被别人操控。

　　毫不夸张的说，每一个大忽悠，都是一个情商极高的人，而且非常擅长观察和操控对方的情绪。

　　虽然他们说的都是对我们成长有益的东西，但是想想，生活中是不是也在发生着那些有人靠语言忽悠我们的情况?

　　很多人都知道报团去旅游特别坑，但是每次去了之后还是会在导游的忽悠之下买很多东西，这就是情绪操控能力的可怕之处。

　　当然，我们说的影响他人的情绪，更多的是用在正道上的，比如员工的管理、商业谈判、产品销售等等。

　　影响他人情绪的第一步是让自己能接近别人。大家可以回想一下，自己在高中时代、初中时代，给你印象最深的同学。我们就会发现，那些人缘好的活跃的人是会给我们留下深刻印象的，而且他们会影响到我们的情绪，他们说的很多话到现在都会历历在目。而那些内心封闭的人都很难让别人接近，这类人往往不能影响别人的情绪。

　　所以要让自己做一个擅长社交的人，容易被别人接纳的人，你才可能影响到别人，孤僻和封闭的人通常都会被人远离。

　　第二步是更加完美地表达自己的想法。语言在大脑中产生需要一个过程：产生一个想法、形成一个表达逻辑、选择句式和词汇、替换和修改部分内容。

　　而绝大多数人的表达能力欠缺在逻辑上，这些技巧很琐碎但是很有用，长期坚持就会让你变成一个思维清晰、表达流畅的人：比如在内容比较复杂的时候先说结论;比如在一个观点之后分条理陈列理由;比如把最重要的情况说在前面;比如在描述抽象的事物时恰当的运用比喻。

　　经常练习写作会对这方面的能力提升非常大，所以我建议你有什么想法就把它记下来，在记录的过程中既能积累知识，又能锻炼自己的表达能力。

　　第三步是操控对方的情绪。我可以很负责任的告诉你，这是提升情商中的最高级别。如果你能随心所欲的影响他人的情绪，那你的情商就已经到了非常高的水平。

　　怎么样，这么一说是不是感觉这一段要好好看一下。

　　但是我还要告诉你，这恰恰不是一门单独的学问，不是一个能说道出来的技巧，而是对前面内容的综合运用，只有能认知和管理自己的情绪，再觉察对方的情绪，在此基础上接近别人，运用表达方式去表达自己的想法，这样就会影响到对方。

　　十七亚：

　　1、女孩子如果穿了一件新衣服或是新换了发型，主动提出来说一句。

　　但不要太夸张、一惊一乍哇啦哇啦地说个没完，轻描淡写表达一下就行。在她没向你提出展示之前，主动赞美肯定没错。

　　2、说“你这个口红(指甲)颜色不错!”比说“亲爱的你真是太美了!”更让人觉得真诚。

　　想夸人的话落实到小细节上，更能拉近距离。

　　3、不以“我是为你好”对别人的生活指手画脚。

　　别人说的私事微笑着听一听，可以有自己真诚的评价，但不给出具体意见。

　　4、不轻易开口找人帮忙，找人帮忙的话最好有利益交换。

　　5、话不说死、事不做绝。

　　比如：“再跟他见面我就···，再接他的电话我就···”。不用着急的，见不着的时候自然见不着了。

　　6、回答一个问题前有个思索的过程，不是装B，而是大致组织一下语言。

　　脱口而出、随心所欲、毫无逻辑地说个不停，几段话也说不到点子上的人，大多数是在发泄情绪而不是表达观点。

　　会适当地戴面具，也知道在什么时候摘下面具。

　　8、静坐常思己过、闲谈莫论人非。

　　一直惦记着别人的缺点和短处，其实是一种“侥幸”心理——大家都一样，没有什么圣人。

　　9、如果对方问：“你对我这个人怎么看?你随便说，说缺点，我不会生气的”，关系没那么近的话就别当真了，亲爸亲妈说自己有时候都不那么乐意听，何况咱们这些外人呢。

　　10、永远不要说闺蜜男朋友的坏话，无论闺蜜此刻多生气。

　　她可以骂，你不可以跟着骂。相信我，即使将来她真的分手了，也不要跟着骂，因为毕竟她爱过。

　　11、不说教。

　　大家都是普通人，诚心地分享经验和总结是一回事，刻意地说教找优越感是另一回事。

　　12、说“不”的时候正正当当，不多解释。

　　解释就是心虚，要么怕对方不高兴，要么怕自己“好人”的形象受损。

　　13、有界限感，有独立自我的小圈子。

　　不向别人过度倾诉，也不打听别人的私事。

　　14、遇事不大惊小怪。

　　少见多怪是因果关系，本质上是见识少。

　　15、不随便附和也不随便否定。

　　有自己的想法和判断，要不要说出来视情况而定。

　　16、不跟关系不大的人解释太多自己的事。

　　人不能左右所有人对自己的看法。把精力和时间留给值得珍惜的人。

　　17、读历史，思维逻辑，情绪管理、社会心理学等类型的书籍。不需要多么精通，而是了解一些、人类世界、社会的发生、发展规律及运行法则。

　　我的个人公众号「十七亚」里总结的有这类书籍，需要的话可以来找我，期待与你分享。

　　18、不断地认识自己，了解自己，有自己的价值观体系。

　　知道自己所长所短，所知所缺。余华说：只有了解了自己，才能更好地了解世界。

　　19、未完成一件事之前，不向别人说出自己的私人计划。

　　身边大多数是阻挠和质疑的声音，但路怎么样只有自己知道。

　　20、听话听音儿。

　　根据对方现在的处境和他与你的关系(利益关系)，判断他说那些话的目的。是试探?是想从你这知道什么?是想暗示你什么?

　　21、顾忌他人的感受，能解读对方的情绪，不说不计后果戳人心窝的话。

　　别人可以自嘲，你也跟着嘲就不合适了。

　　22、“见人说人话、见鬼说鬼话”，其实能把这句当成夸人的话。

　　能跟各种类型的人聊天。不仅是情商高，阅历也肯定广。否则怎么接得上别人的话?

　　但不是顺着说变相夸，而是能够判断当时的环境和聊天对象，选择合适的措辞和方式进行聊天。

　　23、真正的高情商，会让人觉得真诚中有一丢丢的疏离。

　　因为他能真的不计较不追究，也不会对你有偏激的评价，这类人平和，待人也平等。

　　24、解决问题比纠结谁对谁错、为什么他比我承担的责任少更重要。目光不仅要看远，还要看到最终目的。

　　25、有话不憋着，有情绪正常、合适地表达。

　　高情商不是忍气吞声，而是不卑不亢。

　　冲突的发生源于问题的矛盾没有解决，高情商者能看到问题的本质，并把情绪不正常的对方引导到“解决问题”这件事上。

　　有句话说：武林高手不是能挨打，而是别人打不着他。

　　26、即使有能力，也不要习惯一味付出。有来有往，才能称为关系。

　　27、憎恨不是因为不够了解，而是过于靠近。与任何人都要保持适当的距离。

　　28、受欺负了先忍着。

　　有能力的，之后找机会再报复回去;没能力的，从此不相往来也就算了。大吵大闹，或者没完没了絮絮叨叨，只会显得更加凄楚可怜。

　　29、在交谈中保持一个明确的观点。

　　这样才会有争论、有赞同，话题才进行得下去，也让与你交谈的人对你印象深刻。当然，拍马屁除外。

　　30、遇到看不惯的人和事时，内心默念一句“Let it be”就让它过去。

　　要实在过不去，你也可以把这句痛快骂出来，“勒一逼!”也是有用的。

　　虚舟老师：

　　01

　　一般人对于情商的理解，就是一个人很会来事，懂得察言观色、左右逢源，甚至是会耍点小聪明、很会说话，用一个词来形容就是：人精。

　　当然，我以前也是这么理解的。

　　我曾经有一个同事，非常受领导的器重，因为无论是在饭桌上，还是在工作上，她总能为领导争光，也能为部门争取荣誉，甚至是获得高层的认可。

　　一件再小的事到了她那里，总能被搞得风生水起，动静很大，以致会吸引各级领导和同事的关注，从而把一件小事办成一件大事。

　　她只要在人群当中，就会显得特别耀眼，有点指点江山的味道，虽然是一个普通的员工，但是在公司内部外部人脉很多。

　　刚开始接触这个同事的时候，以为人家爱耍小聪明，给人家贴了很多标签。但是后来相处久了发现，不能这么评价人家，你不得不承认人家确实情商高。

　　我后来就一直在琢磨，为什么这个人的情商这么高呢?

　　想来想去，后来终于想明白了，你所谓的情商高，只不过是人家愿意动脑筋的结果。

　　领导交代定一个聚餐的地方，一般人可能找个地方打个电话过去预定一下就完了，她是反复斟酌，吃什么菜、偏什么口味、包厢房间的大小、酒水怎么解决、人员怎么前往、怎么落座等等，事无巨细，细细考虑。

　　负责部门团建活动，一般人会请旅行社出一个方案，只要价格合适就OK了。她是多方收集大家的出行意见，请多个旅行社出方案，每个方案一个项目一个项目跟人家过，还想方设法打电话去目的地核实确认一些细节。去哪里，怎么去，去了玩什么、吃什么、怎么住、怎么提升体验感、每个人带什么礼物回来，都考虑得非常详尽。

　　准备一个课程，是反复打磨PPT，不断去跟人探讨课程内容，反复试讲，不断迭代，几年下来只讲一门课，最后讲到50万人的大集团企业当中主讲该门课程的第一人，只要有这门课的需求，第一时间就会想到她。

　　要成为一个高情商的人，就一定要多思考、多动脑筋，把事办漂亮，让人感到舒服才行。

　　或者用一句话来讲，所谓高情商，无非就是做事靠谱、做人得体。

　　02

　　葛优算是演艺界里面情商比较高的一个代表了，他也可以说是做事靠谱、做人得体的典型。

　　葛优做事爱琢磨。

　　他演戏的时候，对于角色、对于某一个情节怎么展现，总是不断的想来想去，这也可以看得出葛优的匠心。

　　他一般接一个剧本，总是会去不断揣摩角色的心理。如果揣摩不出来，就演不出来。他说，戏不是演出来的，要有感而发才行。

　　当年，为了演《卡拉是条狗》，曾去工厂门口观察工人，他发现工人走路是先把胯送出去，然后再动腿，他看到这个技巧后，整个人才活起来。

　　在片场，葛优喜欢利用休息的时间躺一躺，别人以为他是在休息，其实他是在利用这种方式想戏。

　　“他是个下心思的人，想得很苦，体现到镜头里就很轻松。”陈凯歌说。

　　傅彪曾说葛优是演员当中的十万个为什么，就是什么事都得打破砂锅问到底，问导演这人物为什么要说这话，为什么要过去，经常问，都得琢磨清楚了才拍。

　　葛优一到拍戏就比较亢奋，整个人就活在角色和戏里头。由于不断想戏，所以导致经常失眠。葛优说，想是一回事，你一动起来又不是那么一回事了，所以第二天还得想，那不对呀，演不出来。

　　曾经有一次拍戏，50天当中有45天要吃药睡觉，也是够拼的了。

　　葛优说：我就是一直在琢磨。现在我睡眠不好，跟这有很大的关系。我这个人还能说是个认真的人，一旦接了一部戏，只要戏没有拍完，我就一直在琢磨。有很多戏，我都是睡在床上琢磨出来的。躺在床上，身体放松了，脑子就比较活跃，开始想这些戏里的东西。尤其是第二天有什么重要的戏。我还会早醒。时间长了，这就成了病，其实，我这个人就是劳心。

　　葛优做人总是能够能够替人着想，站在别人的立场考虑问题，能够体谅别人的难处。

　　曾经给一家杂志拍封面，葛优身上穿了件白色外套，“我今天已经穿这件衣服，给另外一家杂志拍过照了，怎么办?我不能再拍了，不然你拍出来跟那家杂志一样了。”为此，他专门换了衣服继续拍。

　　粉丝找他签名，从来都是来者不拒。有人在街上遇到葛优，冲上去打招呼，摸了半天口袋，只摸到一小片皱巴巴的纸条，那也行，签吧。

　　有一次被很多人围住，粉丝很激动，有人拍了葛优的脑袋，还真够疼的，要是换做其他人肯定火冒三丈，但是葛优忍了。

　　葛优说，人家喜欢你，拿你当回事。有的人，鼓足勇气，照相时手哆嗦着。我一看，这鼓着劲来了，我是第一万次，人家第一次。所以我干过这事：碰见影迷，想请你照个相，手边没相机。我说你回屋去取吧，我等着。除非我要赶时间，对不起，对不起，不行了，我得走了。但凡能，都答应人家。

　　葛优说，“演员，在荧屏里演的是人，在生活中没有理由不像人。整天趾高气扬、摆谱比阔，实在没必要。”

　　03

　　那具体要怎么做，才能成长为一个做事靠谱、做人得体的高情商的人呢?

　　我的体会，首先你得有做人做事的原则。

　　什么是原则?

　　其实，过去的所谓“三从四德”、“仁义礼智信”、“三讲四美五热爱”，甚至是《弟子规》，都是一些原则罢了。

　　《人性的弱点》这本中，卡耐基就列出了很多项为人处世的原则：

　　不要批评，不要指责，不要抱怨

　　真心实意地感谢他人、赞美他人

　　激发他人的需求

　　建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人

　　微笑

　　专注地倾听，鼓励他人谈论自己

　　谈论对方感兴趣的事情

　　真心实意地让对方知道他有多重要

　　……

　　原则就是你做人做事过程中的判断标准、行为指南和方法论。

　　一件事该怎么办，还是那么办，一句话该这样说还是那样说，你需要做到胸中有数，有原则可依。

　　对于“做事靠谱、做人得体”这八个字，你需要进一步的拆分，拆分成自己可参照、可落地的原则。

　　04

　　有一句话叫做：学了那么多大道理，依然过不好这一生。

　　在我看来，之所以过不好的原因，不是因为这些大道理不好，而是在于这些大道理不是你的，都是别人的。

　　卡耐基、宁高宁等人的“大道理”虽好，但都是他们的，不是我们自己的。

　　每个人的“大道理”都是通过自己独特的践行经历梳理总结出来的，你没有那样的经历，只看到他们给出的结论，当然看不懂，也当然没办法运用到自己的工作和生活当中。

　　因此，我们也要学会生产属于我们自己的“大道理”。

　　自己的大道理，自己明白，自己相信，因为自己相信，自己就会按照这个大道理去做、去执行，竟而也会产生成果。

　　但大多数人没有自己的东西，也没有形成自己的原则，没有自己的思考和践行，所以就会随波逐流。

　　这两年有一本书很火，就是达利欧的《原则》，书里面提供了几百条的关于工作和生活的原则，正是这些原则帮助达里奥从一个普通人成长为这个时代最成功的人士之一。

　　我们每个人都应该形成属于我们自己的《原则》，属于我们自己的“人性的弱点”，属于我们自己的“134条标准”。

　　05

　　那如何才能形成自己的原则呢?

　　根据我自己摸索出来的经验，每日复盘和反思是一个非常好的方法。

　　我前段时间遇到一个非常有成就的企业老板，很年轻，80后，他就有很多的原则。

　　他说，人这一生，有跟你走一辈子的人，有跟你走一段路的人。跟你走一辈子的人，就可以一起干点长远的事情;跟你走一段路的人，可以一起做一些项目。

　　他说，创业的项目，半年就应该有收入，半年都没挣到钱，你的兄弟们都跑掉了;创业项目最好是小而美量，小行业、小项目、能挣钱、能上量、好复制，这些就可以做，不用想着动不动要做一个上市公司，要做百亿千亿企业。初创企业如何确立股权分配呢?三个词：本人、本事、本钱。

　　这些都是什么啊，都是他的一个个原则，这些原则都是他自己在商场中摸索出来的。他跟我说，每天晚上他有2个小时的时间，什么都不做，也不写，也不画，就是看当天发生的事情，不断的去过电影，不断的看自己。你看，这不就是复盘吗?

　　生活是最好的老师，一天当中有很多的发生，我们的很多信念、假设、情绪、想法、模式事实上都隐藏在这些事件当中，所以我们要回到这些事件当中，仔细去看，仔细去审视，透过这些事件来看自己。

　　慢慢就会变得更加觉察，知道什么是好的，什么是不好的，什么是有效的，什么是无效的，并竟而有机会去调整和校正。

　　反思还可以让我们生产属于我们自己的原则，生产属于我们自己的“大道理”，生产属于我们自己的知识和智慧。

　　那具体如何生产呢?

　　我们来看一下我总结出来的关于复盘反思的三个步骤，我称之为“复盘三角”，看完你就明白了。

　　第一步：记录。就是把你当天或者过往一天的主要发生记录下来，遇到了什么人，谈了什么，做了什么事，情绪怎么样，跟谁有什么不愉快……

　　第二步：反思。就某个点、某件事慢慢进行剖析，比如为什么有这种情绪?为什么不愉快，发生了什么?由什么引发?我的判断是什么?我为什么会有这种判断?这种判断是一时的还是一种固有的模式?怎么做，才能避免?

　　第三步：提炼。反思到最后，提炼形成行动指南，用以指导自己的行动。提炼很简单，就是形成一句话，用一句话表达出来。

　　这句话就是我们要找的那个原则，就是行动指南、方法论，然后需要再进一步去实践出来。

　　复盘三角当中的“提炼”就是用来梳理形成我们的原则的，就是来生产属于我们自己的大道理的。

　　通过这三个步骤，就完成了原则、方法论、大道理的生产过程。

　　举一个例子：

　　这就是反思所提炼出来的东西，其实都很简单，但是有自己的切身体会，能够指导自己的实践。

　　这些原则总结得多了，这些行动指南梳理得多了，这些方法论提炼得多了，这些“大道理”积累得多了，就慢慢形成了自己的一套东西，就慢慢形成了自己的智慧。

　　然后就慢慢知道在做人做事当中该如何进行选择，该做A，还是做B，该这样做，还是那样做。

　　这就是转识成智——将知识和信息转化为智慧。

　　不过这需要刻意的练习，需要有一个练基本功的过程。

　　小结：所谓的高情商，并不是耍小聪明，而是肯动脑筋的结果。一个高情商的人，必然是一个做事靠谱做人得体的人，而要想成为这样的人，你就必须打磨和拥有一套属于自己的做人做事的原则。

　　就像冯唐的九字真言——不害怕、不着急、不要脸——一样，有了这些原则，我们才知道如何摆正方向。

　　就像骑自行车一样，当自行车向左偏时，你需要稍稍向右调整来恢复平衡;当自行车向右偏移时，你需要稍稍向左调整来保持平衡。通过频繁而大量的微调，你能够让自行车持续前进。

　　有了自己做人做事的原则以后，你就知道何时偏移了方向，你就知道如何去进行微调，来推动自己的成长和迭代，不过这需要大量的刻意练习，不是一日之功!