你有哪些绝妙的反击？
切比雪福：
前一阵子去迪士尼玩 暑假高峰期 人特别多 在排着好长好长的队
突然发现有个阿姨拉着她儿子一路往前挤
边挤边喊：麻烦让一让啊 小孩子去前面上个厕所
实际情况是 排队地方的厕所是在后面的 要逆着队伍向后的位置才有个厕所
周围的人都心知肚明 不就是插队嘛 拉着小孩子好找借口
大多数人都会好心劝一句 厕所在后面呢
阿姨假装没听见
当然也有很配合的让开路的
挤到我这里 嘴里还嚷嚷着上厕所云云
我没好气地说了句 前面没厕所 然后因为比较怂还是让他们挤在了我前面
这个时候前面的小姐姐转过身来
极为客气地说 前面真的没有厕所啦 厕所在后面 您逆着人流退回去 看到那个门了吧 对 门那里是出口 出去就是厕所
阿姨刚想说什么 小姐姐张口就对着后面喊
大家都让一让啊 小孩子要上厕所 让这位大姐赶紧领着过去
后面的人们齐刷刷就让出了一条道
阿姨灰溜溜地领着孩子倒退回去了
回去了。
匿名用户：
今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了?”我：“26了。”大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧?”
阿飘妹妹：
小女孩：阿姨 你家wifi是哪一个啊
我：来 姐姐告诉你 是这个
小女孩：那阿姨你家wifi密码是多少啊
我：阿姨忘了 因为阿姨太老了Lumos：
高中的一个圣诞节，隔壁女生宿舍在玩真心话大冒险，女生A输了之后，女生B塞给了她一个苹果，让她送给楼下宿管室的光头强。
光头强是我们起的外号，因为头上没几根头发，言语恶毒，经常不带脏字的把你骂到怀疑人生，并且无论春夏秋冬，都爱穿着红色的连衣裙在熄了灯的楼道里晃悠，实在可怕。
于是女生A颤颤巍巍的去送了
光头强也是意外，毕竟她这么不好的名声，是没有几个人愿意给她送苹果的。
女生A送回来了继续玩游戏
天道好轮回，苍天饶过谁，女生B 输了。
女生A当时冲着她邪魅狂狷的一笑：你去把苹果要回来
匿名用户：
我出生在一个小村子里，在我们那个村，像我一般大的孩子，基本都是读完小学就不读了，顶多读完初中。
读大学的，在他们眼里就是个异类，因为他们觉得读书是没有什么本事。
前几天，突然有个小学同学加我好友，问我最近在干什么，我说上学，然后他吧啦吧啦说了一堆自己在干嘛干嘛的，最后又问了我一句：“你怎么还在上学”。我说：“考上了，没办法不去啊”。
此后，这个同学再没说过一句话。
何德恺：
作者：何德恺
链接：https://www.zhihu.com/question/62939337/answer/204344218
来源：知乎
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春节前，跟女票一起坐车从厦门回长沙，因为当时票很紧张，我们没有买到一起的座位。
后面我跟一个小哥换了个位置，跟女票坐到了一起，我坐中间，女票坐窗边。
刚好我的前后排都带了孩子，年龄相差不大，后面那个四五岁的样子，前面的小一点两三岁的样子。
后面那个小孩，一家人都在，爷爷奶奶，爸爸妈妈，小孩特别皮，特别无法无天，一看就是那种从小就宠得像地主家儿子一样的小霸王。从一上车，各种闹腾，在走廊跳来跑去，还时不时踢踢别人的脚腕，拍拍乘客的手臂，丝毫不认生。
我历来十分反感这样看起来很没家教的孩子，让人感觉不乖就算了，还特让人心烦。
倒是前面那个小男孩特别乖，关键是长得还特别可爱，皮肤贼好，眼睛又大水汪汪的。看样子就他妈妈一个人带着他，他不吵不闹，时不时回头看看向他做鬼脸的我，特别爱笑，笑起来特别萌。
估计是我逗他，他在笑，被后面的熊孩子看到了，就说要去找弟弟玩，结果没玩两分钟，就把人给打哭了。前面小孩的妈妈倒也没责怪，只是把自己家的小孩抱回了座位上，小孩泪眼婆娑的时候，我看到他脖子上有两条很明显的抓痕。看他哭，我就逗他，给他糖吃，没一会儿他就笑了。
后面那个小孩可能看到我给前面的小孩糖，没给他，踩在座位上就开始在后面揪我头发，抓我脖子。一开始我忍了，觉得是小孩，没必要那么认真。可是这熊孩子，看我不理他，像是得到鼓励一般，没完没了了。
我实在忍不了了，就回过头，做了个恶狠狠的样子说：小朋友，你再吵叔叔的话，叔叔就叫警察叔叔把你抓走了哦!
我没成想，这破孩子，估计在家小王子做久了，谁都不敢惹他，被我一吓，哇地哭了起来。
这时候，孩子妈有点恼怒地发话了：小孩子嘛，皮一点是正常的，看你穿着打扮，斯斯文文的，像是个读书人，怎么就这么没素质呢!
前面那个妈妈看到后面的动静，估计也正为自己儿子被抓伤心里正憋着气呢，我还没说话，她就若无其事地回了一句：自己不会教孩子，别人帮你教一下也是好的!
我女朋友估计也十分烦后面那孩子，悠悠地在一旁也跟着说了句：这俗话说得好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，这前面的小孩怎么就这么可爱，有的怎么就那么烦呢!
我们那节车厢不大，大概就四五排座位的样子，这句话虽然说得不是那么大声，但是整个车厢基本上都听到了。女朋友话刚落音，几个年轻小伙子不约而同地鼓起掌来，喊了声：好!
遇见熊孩子，还有毫不讲理的家长，看来大家都憋不住了，就等着有人伸张正义呢!
知乎用户lDYSYp：
吵架的时候，对面 ：“行了行了，我不想和傻x讲话!”(通常是对面理亏)
我：“ 但是我想啊。”
汪敏浩：
在酒桌上，一个人对我说吃亏是福。
然后我拿杯酒，敬他说了一句 祝你福如东海
腐大人：
初中和男同学拌嘴，他说我吃屎都赶不上热的。我说，你吃屎赶热的吃不黏嘴啊，然后被揍了一拳。
管理威龙：
高中，朋友在拌嘴。朋友a：你这个狗嘴吐不出象牙的东西。朋友b：那你给我吐个象牙看看。朋友a：.........
某红：
几个中学同学聚会，其中一个在某大城市读大学，带了个女朋友回来。席间该美女对贵州各种鄙视看不起，几个同学脸上都有些不好看，但是看在那个男生面上不好发作。后来不知道又说了什么话题，美女突然又娇笑：“所以才会有成语叫做黔驴技穷嘛，就是形容人没本事，黔不就是贵州吗?哈哈哈哈.....”
这几个都是我初中同学，他们只知道我初中沉默寡言，不知道我在大学号称学院第一毒舌王。毒舌王的反击很短：“黔驴技穷的故事第一句，黔无驴，有好事者船载以入。驴是外地来的，吃驴的老虎是贵州的。”Asuka：
在地铁上遇到一个道德绑架的大爷，一上车满口碎碎念，抨击年轻人不给他让座，小爷我天生反骨，你绑架我，我偏不让。大爷嘴不停絮絮叨叨，指桑骂槐的说些什么“道德沦丧啦”、“现在的年轻人真是没素质!”
我顺口答了句：“那可不，当年的年轻人就也不怎么样”，沉寂了约三秒，车上其他人笑疯了。
秋名KIDD：
小学时候，记得有一个暑假我和小伙伴正玩着呢，天上掉下个水袋，就是塑料袋灌满水，噗通一声掉地上炸开，没溅到多少水，但也被吓的不轻。抬头一看，这不xx家孩子和另一个小屁孩，两人还很得意的看着自己”杰作“，虽然那会我也是个小屁孩，但我仍然决定要给这两个熊孩子一点colour看看，先是停了这熊孩子家的水阀，然后跑楼上把熊孩子家电闸关了(老小区，水阀在单元底楼，电闸在住户门外的)，不一会两熊孩子就求饶了。
锡木：
初中的时候，住校生，宿舍空调没关。上午宿管阿姨会检查结果扣分了。扣分以后班主任就叫我(室长)缴纳费用，以及写检讨。我不服气。。(因为我记得我关了的)于是有一天，我带着我的格力遥控器站在宿舍外面，
把一楼的空调全打开了。学校没查出来原因，于是我的罚款和检讨都免了，还得到了宿管阿姨的信任。
houjun li：
高中时有一次要填个什么表格来着，里面有性别一栏。我和我同桌都是男的，填完要交表的时候，平时贼喜欢捉弄我的同桌看了我填的表，说 你怎么填的是女?我一看其实并没有填错，是他又捉弄我罢了。几乎是他话音刚落，我也看了一眼他的表，然后反问他：你怎么填了个男?
老汤老湿：
有一次我和我儿子巳巳在地铁站排队充市民卡，排在我前面的是个挺漂亮的姑娘和她50多岁的老爸...姑娘看到巳巳就夸他长得可爱，睫毛好长，问他叫什么名字...他爸回头看了巳巳一眼，估计想在女儿面前表现亲切，就伸手开始摸巳巳的脸...
我一看就恼了：阿伯你问都不问一声就摸我儿子啊?等下我摸你女儿了啵!
张知悦：
超市排队，碰到一位大妈在我扭头的时候一溜烟插我前面来，我排了那么久实在憋不住就直接喊了：“这人怎么插队!”然而她不但不听劝，反而蛮不讲理的炮轰我：“你哪只眼睛看见我插队了?你自己不好好站谁知道你来排队的。”
随口就回她：“我两手提满了东西，我不排队来着郊游啊!”“那我看不来....”大妈回了我N句。
我真想说，你特么瞎啊!但我忍住了，读了这么些年的书不能白读。你可以为老不尊，但我不能不尊老爱幼。于是在她结完账转身离开的时候，随手把一盒套套赛进了她的包包。听着刺耳的警报，我内心一阵狂喜....ze ran：
有段时间，晚上九点多，家里的固定电话响了。固话用的少，知道的多是家人和朋友。这个时间铃响，多少有些蹊跷。接了，张口就喊我的名字，好像挺熟的样子，再一问，AIA，卖保险的。
告诉他不要再打了。没几天，又打来。又打来。又打来。都是晚上九点多，小孩刚睡着，他就打电话，推销保险，讨厌极了。
又接到电话，我就问他：“AIA的是吧?你先别急着介绍，问你个事。08年的时候，你们公司差点倒闭了，这你知道的吧，那你告诉我，作为保险公司，连自己都保不住，凭什么来保我?”后来他就不打电话了。邢二狗：
一群不太熟的亲戚聚会吧，我和我小舅关系特别铁那种，小舅一手好厨艺，亲戚来我家小舅下厨，做了一桌子好菜。
一帮亲戚吃的贼香，就问。“哎呀这谁做的。”
小舅说。“我做的”
一个也可能是叫三舅还是四舅的人开始说了。“哎呀，你一个大男人怎么还在家做饭啊?古人不都说过么?君子远庖厨!就厨房都这种活儿都是女人干的，君子都不能干这事。”
我当时就去你的舅姥爷了。怎么女人就非得做饭?怎么男人就不能有一手好厨艺?结果一帮人还在点头附和?是啊是啊，是你妹啊!特么一边美滋滋的吃饭，一边说这话?我小舅脸上一阵红一阵白的，笑的贼尴尬。
这个时候我开口了。“四舅(忘了叫他啥了)，你这话说的不对，这话你就说了一半，君子远庖厨这话出自孟子：君子之于禽兽也，见其生，不忍见其死;闻其声，不忍食其肉。是以君子远庖厨也。什么意思呢?”
我还特意顿了一下，发现大家都被我说懵逼了，我想懵逼好，我作为前新东方老师还治不了你们?“意思是，君子见到飞禽走兽，不忍看见他们死，听到他们的声音，就不忍吃他们的肉，所以君子要远离厨房。这里是体现君子的仁义道德，而不是说男子就不能下厨了，更不是说只有女子才能下厨!这个断章取义可要不得啊!”
现在轮到四舅脸上一阵红一阵白了。然后他还得这么说。“哎还是xx有学问，涨见识涨见识了!来来来，吃菜吃菜。”江湖人称bbc：
初中时候后桌把我字典抢去，写上了大大的五个字“傻逼的字典”我默默涂掉了典这个字，把字典摆在桌上。
许风：
某次同学聚会，一大帮男生讲荤段子，突然一男同学对一姓焦的男同学说到：焦X, 你姓焦，那你祖宗十八代都姓(xing)焦(jiao)吧!
众人笑得前仰后翻。。。
只听那焦姓的同学悠悠的来一句：对啊，我祖宗十八代都姓焦，你祖宗十八代应该都不姓(xing)焦(jiao)吧。
众人笑吐血。。。一开始开玩笑的那个男同学一脸黑!
姬妮太妹：
答主是中专毕业，最后一年去深圳的一家工厂顶岗实习，此为背景。
中午吃完午饭，在路上散步抽着烟，偶遇同班的一名同学，这家伙不知道为什么老是喜欢招惹我╮( •́ω•̀ )╭这次也是，只因在人群中看了他一眼，他就问我：你看个JB啊?我：Σ(°Д°;啊?嗯! 然后抽着烟离开
过了几秒，从身后听到他的骂街声音
戴宁慧：
刚在高铁进站处排队，十分钟的队伍愣是翻倍等。在队伍末端眼睁睁看着不断有人直接冲到检票口。终于轮到我了，刚把身份证放上去，一个大妈一脚踩我鞋上把我往旁边一挤：“小姑娘我就剩两分钟了你让我先吧!”
我，好气哦可还是要面带微笑：“阿姨，您要是就剩两分钟您也甭上去了，等您到了车都开走嘞。不如出门左拐去售票大厅再插一次队。”
软柿子：
我和朋友排队买东西。天气很热。排了很久因为不断被旅游团老太太加塞儿，所以等了更久。插我前边的老太太不断招呼她的姐妹们来插队。朋友等到要中暑但是又不敢说，很气只能小声嘀咕说，怎么总插队啊。我很大声地安慰朋友说，没事没事你看看她们都这把岁数了还能插几天队啊!
萧楚白：
大学辅导员让我做差生代表发言，我写了发言稿给他看(当然不会是我实际说的版本)，他说我冬天穿拖鞋去他办公室见他违反了校规。
我：没有啊，校规没这个规定。
他：(皮笑肉不笑)要不说你不注意呢，回去翻翻校规。
我：(开始背)校规规定，男生夏天不得穿背心、裤衩、凉拖出入办公室及图书馆等公共场所。现在是冬天，我穿的也不是凉拖，也没有搭配背心、裤衩，所以不违反校规。
他：Nani?
我：不信的话你可以翻一下校规，如果你有的话。
他：不用了，你这个态度就不用来了，差生代表也不用你发言了。
假装在成都：
朋友阿飞追了一妹子好几年，妹子终于有点感动，问道：你喜欢什么类型的女生?
“我的要求不高，你这样就行了”。一切感情化为乌有
后来懂得这么回答：”我的要求很高，至少得你这样的”
经历多了，略懂女生的心思：”在没遇到你之前，我也不知道”匿名用户：
周大宝：
参加工作那年，武汉的热干面2块钱一碗，作为武汉土著每天早上出门的时候都会在楼下买一碗热干面吃，那天刚好遇到楼下那家热干面涨价到2块5一碗，我并不知道，还是习惯性的一张2元的票子递过去
老板娘接过钱客气的笑着说“2块5，涨价了”。我条件反射的问怎么突然就涨价了?老板娘说“最近葱很贵”，其实她作为小生意人也就是随口给涨价找了个理由而已。我当时真的没想多的，纯属下意识的回了句
“哦，我的面不要放葱”
然后……
老板娘整个人就语塞了，完全反应不过来，笑容僵硬的帮我把面打包好给我了。
当我拿着面转身的时候，身后排队买面的老街坊们都是一脸称赞的眼神向我行注目礼。
