人到中年是种怎样的体验？

打不死的小强：

　　76年，今年也到46岁了吧。现在人到中年，好多事情都看开了，也不愿再去比较，也有点躺平的意思吧。

　　我和丈夫是大学同学，我们俩现在在西南一个18线小县城县医院上班，虽说是县医院，工资真心不高，零零总总加起来，我每个月最多5000+，丈夫心衰，工作强度不能大，夜班也取消了，每月4500+吧，一家子总收入1万左右。这个水平在大学同学里边是最低的，我们现在住的是20年房龄的老小区，开着13年车龄的小polo。上次同学聚会还有人笑话我们:读书时也不差，怎么工作了混得这么着呢?全班就你家没买第二套房了啊!xx家都买第五套房了。另外那车子也该换，开出来丢人!我不是不想买房，买车，但前些年工资都发不出来，我和丈夫咬紧牙关才顺利度过，现在有点积蓄也是杯水车薪，县城房价都是7000-8000了，也没能力再购置房子了。

　　我其实对现在的生活还算满意吧。虽然挣钱不多，但家庭和睦，丈夫身体不好，但他对我很关心，孩子从小就省心，学习上不用大人操心，2020年考上了一所中流985，那年他才17岁。同样的他生活上也比较节简，高中住校每周150元，他还能省下点钱来自己存着，上了大学一个月生活费1500，还包含了来回的机票钱(高铁票比机票贵)，打电话都是让我们少打钱给他，他钱够花的。相比几个同学家孩子，从小上补习班，高中了担心考不上好大学，自己也该知足了。

　　人到中年，只要身体好，家庭和美，孩子有出息，父母生活能自理，没有欠债，每月有固定收入，我觉得这已经是最满意的了，大家同意吗?

　　人到中年不得已，保温杯里泡枸杞。我现在和老公都尽量保重身体，多养生。我们平时爱喝枸杞，可是市面上的枸杞鱼龙混杂，硫酸熏染过的太多，找了好多家都不太满意。一次朋友寄给我一点宁夏枸杞，他说是纯天然无添加的。果然颜色不是熏染的鲜红色，而是枸杞特有的暗红色，颗粒很大，肉厚，很干净，闻上去没有任何异味。拿到科室，同事们都抢着来泡，并且和我要了地址，大家都争相购买。现在推荐给大家，一起泡枸杞，争取多活几年，将来可以多领点退休金哦!

匿名用户：

　　今年43岁，人到中年。没有老公，没有孩子，没有房子，没有车子，没有存款，活了半辈子活成笑话。从小性格软弱内向而且家里穷得叮当响，上学时遭受霸凌，我慢慢地变得孤僻偏激敏感，成绩不好不坏，后来勉强考上大专。大学毕业后，整个人就是一枚新鲜的傻逼，工作能力，人情世故，什么都是一塌糊涂。不是被炒鱿鱼就是想着跳槽，无法安定下来，究其原因：读书时期耗尽了所有意志力和忍耐力，我再也不愿意受委屈了。对于我们这种农村孩子来说，早早地被生活给透底了。如果选择奋斗，在主流的价值观上策马飞奔，继续受委屈装孙子努力赚钱，时间精力耐心都贩卖出去，然后找个人搭伙过日子再养个娃，过几年借钱买房，按月还贷，日子紧紧巴巴。在有限的资源里，各种算计和委屈，继续父辈的人生。如果躺平，爱谁谁，至少我的时间精力和赚钱都能自己决定。现在年轻人躺平挺普遍的，对于我这个年纪的人来说，早早躺平挺奇葩的。大学毕业后，我做了几份破工作，赚钱帮家里还完债，然后带着父母天南海北地出去玩。后来找到一份好工作，本来打算安定下来，结果工作遇到人渣，被性侵了。当时我孤身一人，太恐惧，太无助了，大闹一通后离开那座城市，去了很遥远的地方。游荡了两年，我偶然进入了一个非常好的公司，老板同事都非常好，可惜，一直压制的情绪被瓦解了，抑郁症越来越严重，上班时自言自语，晚上睡觉出现幻听，还有很诡异的恶梦。我不得不辞职，真的可惜，本来这是我重回正轨的机会。后来，一个亲戚带着两个孩子投奔我。最初，磨合得很痛苦，后来，相处得挺好。一起八年，我也终于走出了阴霾。现在最大的感受就是拥有了内在的力量，以及对自己的掌控感，之前都处于失控状态。拥有了内在的力量后，我变得自律，专注，情绪稳定，也学会了奋斗。去年我运营了一家公司，一年的销售额才六万多，毛利一万多。我很满足，毕竟之前我连起床洗脸都费劲，跟邻居打招呼都感觉恐慌，手足无措。太不容易了，生活终于进入正轨了，我相信自己越来越好。平安，就值得感恩。

醉天涯：

　　最大的体验就是身边的人开始分层。

　　一部分人生赢家，事事顺遂。功成名就。每天鲜衣怒马。把酒言欢。快意恶臭。时不时出来显摆一番。

　　另一部分。职场高管。工作稳定。生活不高不低。儿女双全。社会中层。

　　还有很大一部分。就是社会难民了。年轻时创业失败。负债累累。有的枕戈待旦。蓄势待付。有的借酒浇愁。一蹶不振。

　　中年其实就是人生最大的分层时刻。年轻时候做的所有决定。在中年这个时期都会显现出结果来。

　　不管你年轻的时候多么意气奋发。多么的天之骄子。此时一切真相都会呈现。人往往真正的成熟也是在中年。

　　中年之时也是面临生死最多的时候。无论是否愿意。都必须要接受父母开始老去。妻儿还在成长。

　　每天家庭的嗷嗷待付。每天生活的步步惊心。

　　很多人选择了妥协。但总有人坚持抗争。

　　中年才是最容易看出一个人韧性的时候。

橘子：

　　79年的，算是实打实的中年大妈了。现在感觉每天都是煎熬，两个女儿，老大高二，学习不用功，本科基本无望，老公爱喝酒，21年8月底摔到脑出血，命是保住了，现在还在康复阶段，一同喝酒的人出6000就不在出钱，找公司老总调解也没成功，逼着我打官司，打把没多少胜算，不打吧又咽不下这口气，每天都是焦虑。

　　快过年了，又烦又羞又恼又恨，心里五味杂陈。21年太不平静了 ，老公捡一条命，现在还傻乎乎，不知道恢复成啥样，工作也停滞了，未来不明朗。唉

　　工作每天就是熬，能力有限，没背景，不会来事，不愿巴结领导。随波逐流的那种，工作快20年了，开到手3500，知乎上动辄百万的大神让我膜拜。中年了，50退休的话还有7年，我都盼着了，不知未来怎么样。

　　是啊，羞什么呢，又不是我好喝酒摔倒脑出血，唉，夫妻一体啊，他造的孽后果却是我来承担。说来好笑 今年科室评优，八个人的科室，我和另一个休产假的同事，愣是一票没有。说不烦是假的，可烦也没有理由，只能自己找原因，原因是无解，可能自己是没有领导气质的人吧。有英雄路过，总有人鼓掌 ，我是永远鼓掌的那个人。不会讨好同事，不会有事没事找领导汇报，工作没少干，永远是无视的那个。人生的路，每一步都算数，走的平坦或坎坷，都是人生的修行，躲不开就只能面对。

　　3500两个孩子，还有房贷2700，不知道怎么往下走，公婆负担了两个孩子的学费，平常也是跟着公婆吃饭，老公现在因病离岗，没有工资。未来会怎么样，我说我很迷茫。忘说了，公婆有退休工资，两个人不到6000吧，我们是四五线城市，消费低点，衣服鞋子没有上去300的，就这样过吧。

　　其实穷人很多，并不是他们不努力，也许我们奋斗一生赶上的也只是别人的起点，但我们别无选择，努力活着，好好走下去，就是我们的信条了。

　　人生苦旅，唯有自渡。

　　临近年底，焦虑迷茫，有时自信满满有时又随他去吧，心情风来云涌，找不到出口。今天开职代会，除了部门主管，只有我有可伶的一点点股份，如果科室八个人里有三个有股份的，代表是不是也不是我了。中午吃完饭，坐在办公室里，随手写下这篇有点牢骚的心路历程，晚上打开有点受宠若惊。

匿名用户：

　　78年的，44岁已经过了。中年大妈。

　　女儿去年高考，理科630，志愿没填好，上的是211卷王专业。可能高中逼太紧了，大学彻底躺平，成绩中等偏下。现在只求能顺利毕业了，根本不打算考研，也不想考公，也就是说凡是竞争的都靠边站，不想争，貌似躺平了。

　　自己，18线小县城的一枚小学老师，当年中师毕业18岁直接工作。现在工作快30年了，啥职位也没有，就是普通老师，就算教学成绩前列，绩效也还是最低的，啥优秀模范都没有。看看自己就是不争不抢的性格，也难怪娃也这样了。平时也不喜欢拉关系，反正已经中年了，一切就顺其自然吧，副高职称能评就评，不评也罢了。

　　可惜的是爸妈都去世了，特别是母亲，在她老人家生病之际，没能好好照顾，现在追悔莫及。也是我心中最难熬的，每每想起深深自责。可惜世上没有后悔药啊!

　　孩爸也是教育系统的，混个闲职，前两年体检，查出小三阳，现在彻底不喝酒了。没啥突出优点，也没特别的缺点，现在就是平平淡淡过日子。他爱呼朋唤友，生病后不能喝酒了，但是抽烟打牌一样不少，只要有人喊必到。

　　年轻的时候，老为他抽烟、喝酒、打牌争吵不休，现在我绝不说一个字。无论回多晚，也不会拼命打电话。江山易改，本性难移。几十年都这样了，还能怎么办?人哪，能改变的只有自己。

　　公婆70多一点，每月退休金不高，合起来大概三四千的样子，他们自己花，目前还没啥大项支出，身体还好吧。

　　我俩人工资合起来每月到手七千多一点。基本他的工资只够他自己嚯嚯。一辆国产代步车，他每天上班开，我上班踩自行车，几分钟就到了。

　　我个人比较闷，没啥朋友，也没啥特别爱好，母亲的去世对我打击很大，抑郁了好久，天天想着自杀，现在忙起来好一点了，但是也觉得活着没啥意义了，现在深深理解了:父母去，人生只剩归途。随时可以了无牵挂地闭眼见二老了。

　　女儿上大学以后，开始周末兼职。每周晚上也会加几次班，这样每月大概能多挣一些吧。很累，但是累了就没空想我妈，这样也好受一点。悄悄挣点辛苦钱。

　　孩子家庭，我现在都不烦了，已经看开了，这辈子也就这样了。

　　一辈子小心翼翼，平平淡淡，普普通通的人生，到网上找个树洞吐槽而已。谈了下真实的状态，不想被莫名其妙地攻击，举报。不爱看，退出就好。

　　工资是真实情况，并且我俩是评上了小高10多年了，还有和我们差不多情况，根本没有评上职称的，工资还要稍低一点。

　　孩子上大学以后，时间多了去了，没啥突出兴趣爱好。后来发现集中精力做数学题特别舒服。所以找来初中数学课本，从初一开始，先过一遍课本上所有的例题和练习题，再买了《53》刷题。现在保证每天一套卷的节奏，感觉集中精力做数学，时间过得飞快，脑子越用越好，记忆力也好多了，不再丢三落四，打不起精神了。我这个爱好可能有点小众吧!

　　因为工资低，所以从来没有买过名牌包包化妆品护肤品服装，健身美容下馆子看电影，这些更不用提了，我这里是从不消费这些的。买东西都是看价钱，量入而出。

　　早餐一个饼子，自己煮一个鸡蛋，再加一盒2块钱的纯牛奶，不到5块钱。偶尔换成三块钱一碗的清水面，挣得少花的也少。

　　勤俭节约一辈子了。房钱车钱都是一点点节省下来的。

　　当然了，对孩子还是尽自己可能给她最好的。

　　很多人可能不理解，教师看上去挺体面光鲜的，收入咋会这么低?但是，这个就是事实，你们不信我也没办法。

匿名用户：

　　我大约有点怪，不知道有没有像我这样的怪人。

　　四十四岁了，婚姻幸福，工作顺利，孩子懂事，有三五亲密好友。不缺钱，不缺爱，也有时间整点业余爱好，例如看书、看话剧芭蕾听交响乐、研究点建筑艺术心理学啥的。

　　但我仍然觉得我是这个世界的过客，是旁观者，或者说，是体验式的旁观者。

　　举个例子，几年前乘坐某个航班时遇到强气流，长达十几分钟剧烈颠簸，乘客们有的躁狂有的哭泣，有的喃喃自语，只有我非常淡定。脑子里飞快地过了自己这半生，第一没遗憾，去过很多地方，见过不少世面，从最落后的乡村到世界上最繁华的都市都生活过。体验过各种酸甜苦辣。第二没牵挂，羁绊最深的是儿子，但我相信我先生会照顾好他。老妈是我的义务，我先生也必会让她颐养天年。所以我完全能接受死亡，并不觉得害怕。好比旅途中止，但最重要的景观已经看过，了无遗憾。

　　不是中年才有这种心态，而是很小就有。打小就知道我的父母不爱我，我在他们眼里一点都不重要，所以他们在我眼里也没那么重要。童年最早的回忆，就是独自躺在一个麦秸垛上，下面小伙伴们在游戏喧闹，我看着夜空迷惘，我从哪里来，为什么在这里?我什么时候回去啊?

　　因为原生家庭受过很多苦，也经历过爱情、事业、亲情同时崩溃的至暗时刻，然而即使在这种时候，我也觉得自己是两个人，一个在受苦，一个在旁观。

　　我先生很爱我，即使现在我们也仍然有激情，我觉得很幸福。我也很爱自己的孩子，但那种融于现世的感觉都是暂时的。就是现在，每天晚上我都要去独自散步半小时以上，并不需要任何人陪伴。

　　读书的时候，要好的室友忽然崩溃大哭，说跟我都冷战一周了，她分分秒度日如年，我若无其事，跟看不见她似的。我大吃一惊，我甚至没意识到我们在冷战，就是拌了嘴，她不说话，我也没有说话的欲望，俩人形影不离很好，但是一个人吃饭看书散步也不错啊!我不觉得是冷战。之后我就注意了，因为知道了那个状态她很难受。可以说，我共情能力是比较差的，跟人交往靠的是模仿和推理。室友到现在都是我的好朋友，但是她当时伤心之下称我“怪物”，却是让我刺痛很久。

　　我大约真的是个怪物。

柠檬酸菜鱼：

　　夜深人静，躺在床上，身边的女儿已经呼呼大睡。拿着手机，刷着知乎，刷着刷着就刷到了这条话题。

　　这个时间应该是年轻人喝酒撸串吃鸡的点，逛知乎的大概就是无所事事的中年狗，看别人的故事，打发无趣的时间。大数据真是牛逼，悄悄地把这个话题精准投放至我浏览页面。相比于知乎成功人士精彩纷呈的故事，中年人的悲欢并不相通。

　　奔四的年纪，生活工作在小乡镇。八年前从二线城市回来，考了乡镇公务员，现四级主任科员一枚。老婆是一名小学老师，两人年收入到手20W+。这种收入在小县城饿不死，也发不了财。老婆工作很忙也很用心，毕竟老师是阳光底下最光荣的职业，一心扑在工作上。没有孩子之前，老婆晚上备课改作业，我像是独守空闺的妇人，要么自己看书看电视，要么玩手机玩游戏打发时间。有了女儿之后，就当起了超级奶爸，每天和女儿亲亲抱抱举高高。女儿过年6岁了，很调皮也可爱，是全家人的开心果。如果中年男人还有一丝快乐，莫过于看着自己的孩子慢慢长大，健康快乐地成长!

　　老婆由于工作出色，今年九月份调到了县里某小学，然后就在县里买了一套115平的房子，虽然是小县城，房价也不便宜，加上车位一共133W，按揭了85W。父母都是农民，老两口子年纪大了，身体都不是很好，父亲今年还做了心脏手术，花了7W多。原生家庭没什么财富积蓄，之前和老婆的工资都扔在了买房子里。年后打算装修，预计硬包软包和家电家具又得出血20W+。金钱方面小有压力，但总体还是挺得过去。现在和老婆两地分居，老婆住在学校的寝室。虽然在同一个县里，但离我距离较远，来回不方便，而且也没地方住。基本上是每个星期周末她回来一次，明年等房子装修好了，打算把女儿带过去，毕竟县里的教育医疗会比镇里好点。

　　工作方面没什么职务，靠着职务和职级并行政策今年定了个四级主任科员。入职八年，前几年工作积极性倒是比较高，现在也是佛系打卡。按道理八年了，也该弄个副科长、科长当当了，怪自己嘴不够甜，不会来事，甚至对看不怪的事会和领导正面杠，就是大家说的情商不高吧。乡镇是真的忙，特别是今年，大量的精力投入在疫情防控上，再加上本职工作，不敢说有寸功，至少也没有蹉跎，对得起自己拿的工资。

　　平时睡眠质量就不好，今年夏天，突然每晚都睡不着，而且短短两个多月就爆瘦了10几斤。想去医院看看又不知道看什么科。后来十月份单位体检，小毛病一大堆，最关键的是我的血糖居然达到了10.2，尿糖++++，糖尿病!没有告诉任何人，一个人去了市里的医院复检，确诊糖尿病。瞬间有种想死的感觉，我想我怎么会得这种病，父母都没这种病，我也不胖，瘦之前130斤，身高172cm，从小也不爱吃甜食，偶尔喝点酒，抽个烟，平时生活也很规律，患上这种病真是有灭顶之灾的感觉。医生给我配了药，开导我这并不是什么大病，少吃少饮多运动，按时吃药，肯定能把血糖控制住。吃完药的第一晚，睡得真好，一觉睡到自然醒，但是以后也离不开药物了。思忖着要不要把这个事情告诉妻子和父母，想想还是算了，这种病痛之苦一个人承受还不够吗，就不要徒增他们的精神之苦。每次吃饭的时候就吃的很少，还要掩饰自己吃得很饱，真不知道这样的伪装要到几时。晚上睡觉的时候，经常会想到糖尿病并发症的危害，甚至幻想着自己能不能活到女儿出嫁的那天。这该死的疾病，真是彻彻底底偷走了我所有的希望。

　　患病后，自己认真的思考了一些，人生当有取舍，更当知命认命，除了健康和家庭，其他的一切都是浮云。想明白了整个人也通透了，每天基本家里单位两点一线。早上把女儿送到幼儿园，晚上下班吃完饭后，就陪女儿散散步，打闹打闹，也会陪她看看书讲讲故事。女儿每天睡觉之前要和她妈妈微信视频，和老婆刚分开的那段时间，和老婆视频聊天，女儿还不适应，聊着聊着说“妈妈，我想你，我要和你一起睡觉......”。看得我的眼角泛起了泪花，说不出的心酸，觉得挺亏欠娘俩的。现在，她睡着觉，我码着字，一个大男人，居然在这里诉说着和家人从未说的话，中年男人的悲哀大概莫过于此吧。在妻子的眼里，你是家庭的顶梁柱。在女儿的眼里，你是无所不能的超人。在父母的眼里，你是着他们的寄托。你不坚强，懦弱给谁看……

　　人到中年，感悟颇多。认清自己，接受自己的平凡，日子再难也要把伴侣守久远，把女儿教乐观，把父母敬温暖。

　　就这样吧，想到多少码多少，早点睡觉。

　　一天的难处一天当够了，明天又是新的一天!

匿名用户：

　　81年属鸡，还有十多天就40岁了，很有些感慨。

　　这个话提推送到我面前，真是大数据精准投送。但要不是挂职期间，比较清闲，断是没有那么多的时间感慨的。

　　这是我第一次在知乎上写东西。

　　昨天刚从家的城市回到挂职的城市，离开前是在陪着两个儿子在游乐场玩，媳妇开着车送我到地铁口，后座上六岁和两岁半的儿子们甜甜的给我说拜拜，他们都习惯了我星期天的离去，反倒是我很不舍得他们。每次回家见到两个小家伙，就不由开心起来。妻总说我是绝世好老爸，我乐意为之，并以此得意。据说60%的男人老时说一辈子最遗憾的事情就是没有好好陪孩子，我想我不会说这句话的。这次挂职因为孩子小，一开始是拒绝的，后来时妻说既然挂职躲不过，迟挂不如早挂。

　　挂职收获很多，遗憾时陪孩子少了。

　　工作日不在家，孩子全在妻一个人身上，还好有孩子的外婆帮忙。妻学医，是医学本科研究生。2010年因为我要去欧洲某国首都做博后，她正好研究生毕业，毅然嫁给我，跟着我出了国，她这种情况是没法在外面工作的，便耽搁着。后来想着不能就这样耽搁呀，就回到她读大学的城市，一所不错的大学给我了教授的职位，她到了一家医院上班。

　　刚回来时，31岁的教授，意气风发，心高气傲，没想到很快被生活毒打。进的研究中心不给平台，不带引进的人玩，和我一起来的几个引进教授副教授发现不对，各自待上一年半载就都走了，我一方面迟钝了些，另一方面当时母亲被诊断为绝症，不久后去世，这对我打击较大，没空想自己的事情，之后自己又挣扎了几下，一晃眼竟4年多过去了，一事无成。那几年可以说是人生中最灰暗的时期了。

　　年轻人真的不要认为自己的水平不错，在哪里都能做出成绩。所谓是千里马常有，伯乐不常有。人才总是数量多，而平台总是稀缺的。做科研和做其他一样，没有好的平台，有些困难真的不是一个人单打独斗能克服的。而科研这条坡度奇大的金字塔，三十多岁耽搁了三五年，一辈子估计就希望不大了。

　　那几年，妻发展得不错。她在医院很不开心，领导不欣赏她，她看不到发展的前景，而且又很累，回家就不开心。我说要不你别干了，休息一段时间，就当我们还在国外呗，我养着你。于是她辞职，可她是闲不住的人，转身找了家体检中心一边上着半天班，一边疯狂的找工作。很快就到了一家世界500强外企医学部上班，家庭收入随即达到50w以上，在这个非北上广深的城市，还是不错了。

　　我和妻真可以说是门当户对，我们都是top 985本科，双方家庭都很穷。我父母是穷山沟里的农民，她家是小城家徒四壁的贫困户。我们上大学都靠助学贷款，研究生期间拿补助支援家庭。在国外的期间，她总会等到晚上9点后，去超市挑挑拣拣买打折的食物，我总是心痛的批评她。她总喜欢在家囤很多的零食，不知道是不是和小时候缺吃的有关。

　　2017，本命年，我在那个单位熬不住了，几次三番和妻说起，都忍不住掉眼泪，她说那要不我们走吧。

　　于是我们准备走。我拿到另外一所高校口头上的offer，准备给学校说我要走的事情。学校领导于是知道了我的事情，觉得当时花了大力气把我引进回来，到现在这个样子，学校是有过失的，又因为我是穷山沟的少数民族，又因为各种原因，是到了这个学校才加入了民主党派。名校本科，海外博士，正高职称，少数民族、民主党派，一筛下来，40岁以下的就只有我一个，学校难免额外看重些。学校开了一些条件留我。于是本命年那年，我离开了之前的研究中心(中心流失了很多人，嫡系也想走，很快面临解散了)，思来想去，还是留在学校，成了学校中层正职，一个处级职务，同时学术上进了学院，科研环境也好了很多。

　　负责一个部门真不容易，磕磕碰碰的，当时的副职，一个五十多岁的女同事，可把我收拾了。犯了很多错误，吸取了很多教训，和读书做科研完全不一样。好在两年多做了一些成绩，得到学校的承认。2020年，学校领导认为我能力没问题，但为人处事，管理能力差距较大，需要锻炼，就把我送到一个地级市一个市直部门挂副局锻炼。我想着第二年去挂个副县长，去基层好好学习一下。

　　做学术是和死物打交道，做管理是和人打交道。前者虽然门槛高，但单纯很多，有对错标准，所以努力把一件事情最对就行了。当然，学术做到后面也需要很多与人打交道的东西，但毕竟还是简单些，所以你可以看到很多科学家的趣事，与他们不太会与人交往，不太会生活有关。只是他们为科学做了很大贡献，社会对他们非常宽容，而把缺点当作可爱罢了。但做管理就不一样，很多事情对的也是错的，错的也是对的，人有千面，各有诉求，做事没有标准答案。

　　做管理我的最大收获是学会“让别人愉快”，当然毛主席说得好：“政治就是把朋友搞得多多的，把敌人搞得少少的。”让别人愉快是一种很重要的能力，家庭中让老公或老婆愉快，家庭自然幸福，让朋友愉快自然朋友会多，在部门让多数人愉快自然工作会推得很顺利。想起以前可以说很多方面是不成熟，这是不跳出学术根本学不到的。另一个收获是朋友圈扩大了，多认识人，生活有了更多的便利。更重要的是，人是社会动物，是需要被人喜欢的。

　　19年妻跳了一家公司，工资加股票年收入增加到50w+。但她依然喜欢在家囤吃的，以至于孩子们最会翻箱倒柜找吃的。我不得不每过一段时间去检查有没有过期的，前几天大孩在冰箱翻出一瓶酸奶吃了，第二天肚子痛了一天，还吐了。

　　在最黑暗那几年，其实我还做了一件事。我花了很长时间，把投资的技能树给点了，这些年，除了18年，每年收益都是10%以上。估计是小的时候穷怕了，拼命想着挣钱。当时为了进入市场，还给妻写了很长一封信，详细分析了自己的能力和性格，适合去做的原因，分析了我们这个年龄要增加被动性收入的必要性，洋洋洒洒好多页。结果她说你写太长了，我懒得看，你觉得行，你就试试呗。之后我差不多花了重读一个博士的精力，学习了很多知识，而且在实际操作中也取得不错的成绩，在朋友圈小范围里还有了点点名气。

　　这些年，陆续支持双方的家庭不少，这是非常累心而费钱的事情。

　　2021年了，过一些天就要四十了，挂职马上一年，还有一年，挂职结束后肯定也会有更大的挑战。妻刚过完悲催的本命年，这个月，有一家公司联系妻，想要挖她，是她心念念的带人的职位，工资估计会再涨一大截。

　　看了些帖子都会把叙述的重点放在收入和资产上去。我想到我们这个年龄，如果不是前几年出现比较突发的事件，或者家庭不协，车房该有的都应该有的，只是收入多一点少一点，房子大一点小一点而已。但你说有什么很大的差别，我看不见得。就说我自己，每个月最大的花销就比较少，偶尔和家里吃一点好的，可以不太在乎价格，但也不会贵到哪里去，自己上班吃食堂，或者在外面吃也就几十块一顿。穿的会有几件撑场面的衣服，是谁都买得起的。每个月花销最大的是孩子，但也在能力范围内。有一次妻想跳槽到一家小公司，因为小公司一年多给十万。我给她说，其实我们现在一年多十万少十万收入对生活根本没什么影响，但要为将来想，为下一份工作想，为工作时间想。钱很重要，但达到一定的数值后，差别给生活带来的差异会越来越小。

　　当然，这个年龄会遇到一些钱不能解决的问题，比如说孩子的选择，比如说别人的尊敬，反而是更有挑战，更带来差异性，只是相对隐性罢了。

　　此时此刻，我的感悟是，对40的中年人来讲，夫妻沟通顺畅，和谐美满，事业还有变化和挑战，或者熟稔简单，收入尚可，不致于影响尊严，已经足够幸福了。生活会有各种的不顺和挫折，那都是小事。

　　那天我给妻说，我们是奔跑的中年。她答：你才是中年，我还年轻呢!

　　这是欺负人……