那些高情商的聊天技巧
程药：
和老油条说话要直接了当有效果；和懂礼貌有地位的人说话要自然；和不懂礼貌有地位的人说话要谦卑；和理科生说话不需要虚词；和文科生说话要笑；和纯读书人，不混社会的人不要下太大功夫，用处很小。他们根本看不到你和你的努力。他们也不在乎善意，只在乎他们自己，你只需要好好听。
和地位低的人说话要专注地看着他的眼睛。和不喜欢你的人要温柔节制的说话。不能不说话。和特别喜欢你的人要少说话。和有实权的人说话要尊敬，要谨慎。和爱慕虚荣的人说话要肉麻。
和心地纯净的人要懂礼貌的说真话，当别人痛骂时,让他骂完。当别人需要肯定时，赶快说是。表达是为了让别人舒服时，越明确越快越好。表达自己的意愿时，越委婉越慢越好。等待别人的情绪直到你需要的温度，说你的想法。
别人相信你。和你说的话没关系，和你的包，衣服，戒指，头发，化妆品，车有关系。
声嘶力竭骗来的都是傻子。心平气和引来的才是做事的人。
只和有脑子的人进行事实的沟通。大多数人只需要情绪的沟通就够了。注意你的态度，情绪和信息的管理，管理所有的信息投射到身上的反应。你要控制的不是自己的输出，而是对方的反应和接受你的输出之后的认知水平如你所愿。
(补充说明：为什么和特别喜欢你的人要少说话。因为特别喜欢你的人也有可能特别讨厌你。他对你的期待更高。你如果因为对方的喜欢而过多的交谈和袒露自己。局势就会变化。如果是成年人的社交，特别喜欢不会像小孩子那么单纯。是复杂的。如果看不透，那就要冷处理。)
以下是一些灵感的总结：
礼貌不过是为人所用的工具一种罢了。要厚黑还是高效，虚伪或者真实，直接或者委婉都是可以随意灵活作出的选择。
1顺着说话。很多时候人们在说话的时候是在发泄情绪。大多数人，内在都会比他说出来的话要聪明那么一点点。尤其是有社会经验的人，说话或者描述事实都会有所保留。哪怕在抱怨的时候也会有所保留。没有人讲出话来是期待别人的否定的，内心都在期待肯定。所以当说话是为了社交服务的时候，顺着说话会很有帮助。
2 说话是为了社交，不是为了科学探讨。因此，在语言不伤人，不会引起误会及把柄，和聪明人交流等条件符合的情况下。请遵循社交中的党同伐异原则。
迅速站队。无原则地在语言上反对你们的敌人。实在有违原则，请保持沉默。不要，不要说反话。他只会增加不理性和激化不必要的矛盾。
3 对他人的设定值很重要：说话不要把人当傻子。
4 对自己的设定值很重要：即使在说自己很擅长的领域时，也要把自己当傻子说。
以上的前提是，遇到真傻子，请跑的快一点。少说话。
5当别人说自己在某一方面很傻的时候，通常意味着这个领域他比较懂。如果你信了，证明你是个傻子。如果你跟着说，原来这个领域您也不行啊。他会很尴尬。如果旁边还有利益相关第三方。他会想杀了你…
6当一个人不停的表示他认为你非常聪明时，证明他情商较低。需要帮助他截住话头。--说明一下这条，情商高的人都懂得点到即止，适可而止。当有人不停的夸你的时候，是一种，表达善意的笨拙方式。或者是，有其他目的的恭维。这些话，说多了听多了，都不好。如果有第三者在场就更糟糕。大概就是这个意思。
7 好像不卑不亢，实则处处忍让。话语忍让是福气。----用实际上的行为作为建立社交关系的筹码，但是言语中并不把实际的行为表现出来，以防止他人尴尬。防止优雅的交往牵扯到了铜臭。语言克制，平和，公正，稍有恭维。
8 “不过度”重要过一切，赞同，批判，友好，论证。为了维持平衡和有余地的社交，“不过度”最重要。
开启某个意思之后，有时人们收不住只是因为，恐惧尴尬。因为你收就意味着你知道自己说过了。恐惧尴尬都是小毛孩会犯的错误。因为收不住的后果更严重。而且你发现不了这个后果。
9管理情绪，管理词汇，管理潜台词-随时随地都要做。
10和情商低，缺乏智慧的人要少说话，因为他们具有一些非常糟糕的高危特征，解你的意思，曲解你这个人，不恰当甚至无意的传播出去
补充：值得注意的是，情商低不是很灵并不意味着不善良，很多时候都是善良的，对人好的比较笨拙，方法不得当而不自知。这个时候，避免说一些事情是对双方关系的一种保护。这是行为和语言上的避免，并非感情和关系上的回避。这也是避免“陷他人于不义”的一种做法。要分清“方法论上的得当”，和“他是一个坏人/好人”两种不同层面的判断。
(比如说写这种东西…有人可能会说想太多，思路复杂，有心计, 过度，城府，厚黑……只能呵呵…，有智慧的人会学习这些技巧，和自己的生活进行印证。你看，前者是情绪沟通，后者是事实沟通。)
(再唠叨两句过于说教，招人讨厌的。以上所有表述，其前提都是正心正念为要。做生意也罢，打工也罢，跑江湖跑生活也罢，挣该挣的钱，做该做的事。在此基础上，在技巧上做有效的提升是应该的，与人舒服自己舒服。如果以术为先，只研究怎么说话讨好别人，却忘记了自己要做的事才是最重要的。那才是本末倒置，下再多的功夫也无用。)
1、如果对方向你倾诉他的苦楚，那么你最好不要像个理中客一样一直跟他分析其中的道理，其实他只是希望你首先认同一下他的情绪而已。
2、谈到自己擅长和精通的领域时，不要过于沾沾自喜，不要只顾着滔滔不绝的自说自话，更要关注一下周围的人是否期待你说下去。
如果你不懂这一条的意思，想想你在一群女人中间谈足球时的那种尴尬场面。
3、如果对方说的内容不全对，也不全错。
那你应该说：对，不过xx地方更准确的说应该是如何如何。
而不是说：不对，如何如何。
开口就进行肯定，已经比否定更高一级了。
4、要审视自己和对方的关系，以便知道自己和对方的边界在哪里，不要说一些越界的话题。
比如你和你爹讨论夜店嫩模。
比如你问女上司她的例假是几号。
5、如果你想结束一段对话，但是看起来对方没有要结束的意思，你可以用“为对方考虑”的方式给自己一个台阶下。
比如：“你还有事儿吧，就先不打扰你了”、“行，我看你还要忙着工作，你先忙吧”、“不好意思了，耽误了你这么久，我先告辞了，你休息吧”
6、不要在比你更惨的人面前卖惨。
比如对着一个胖子天天嚷自己要减肥，对着一个穷人天天说自己买别墅的房贷压力。那种感觉就像天天对着一个瘸子说走路很累一样。
其实，真正过上理想生活的人不会卖惨，所以想要提高生活质量，就得多赚钱。写作就是不错的选择，如果你也想每个月多赚几千块钱，可以来我的公众号【BossGuo果老板】，回复【赚钱】就能掌握。一定让你再也不用酸兮兮地卖惨
7、对方讲到他非常感兴趣和热爱的事物，你千万不要diss这件事物，除非你就是想跟他杠。
8、不要越过一个女生的外貌去夸奖她的内涵，否则她就会认为在你心中她的颜值不够。如果你实在要夸她的内涵，也应该先夸她的长相，或者直接夸她内外兼修、智慧与美貌并重。
9、倾听是聊天中最重要的一部分，如果你真的不会聊天，那就多倾听，多认同，那别人对你的印象也会不错。
10、如果你想夸一个人，应该落到一个具体的点上，越具体越好。
你是个好人。×
你聊天的时候会不自觉的捋一下头发，这个动作真的很美，有点像娜塔莉·波特曼，又比她更洒脱。√
你点赞的时候手指双击有力而迅速，这个动作就像杰森斯坦森一样帅气，不，你点赞的样子比他还要爷们。
11、一群人在一起聊天的时候，多去照顾一下那个和大家都不熟的人。
相信我，他一定会有一种雪中送炭的感觉。
12、如果你问对方一个问题，对方顾左右而言它，或者用很敷衍的方式回答了你。
那就意味着他并不想回答你的问题，你应该读懂这层意思，而不是一根筋地继续追问。
13、交流是为了达到自己的目的，而不是宣泄自己的情绪。
那些经常在交谈中情绪失控的人，应该好好想想这句话的意思。
14、你吸收什么，你表现出来就是什么样。你只看微博抖音百家号，你讲的话听起来也会像是喷子、愤青，没头脑，但如果你多看书，你的肢体语言也会自然而然变得有气质，你说的话也会更加有内涵。
从大学到现在创业三年，我一直都保持读书的习惯。心理学、社会学、运营管理还有人际交往等各方面的书，读了不下百本，从不知道该怎么管理团队，会跟其他leader之间发生矛盾，到现在能够带好团队，做好合作，合伙人也说我沟通交流的方式越来越让人舒服。如果你也想读几本好书，可以关注我的公众号【BossGuo果老板】回复“书单”，分享给你40本我精选的高价值书籍，提高你的认知。
15、如果你和一个女生初次约会的时候对她的感觉非常好，很想和她继续发展，想再次约她，那么，你一定不要等到约会要散场时再说，而应该在你们两个都感兴趣的地方添加这个邀约。
比如：
女：这家餐厅的牛排真不错。
男：我也觉得，不过我知道有一家更牛的，下周带你去如何。
16、幽默是化解尴尬的最好方式。
当你在公众场合发言，感觉气氛尴尬的时候，不妨先拿自己开个玩笑，比如：一紧张我就想吃点东西，刚才上台我差点把话筒咬了。
17、聊天拓展话题三层面：
过去：家乡童年，难堪糗事;
现在：衣食住行，兴趣爱好;
未来：规划蓝图，理想生活。
18、如果你觉得你的老板要对你发怒，那你可以尝试着不要坐在他的对面，或者坐的尽量离他近一点，这样他大声说话的时候就会觉得很不舒服。
19、 在回答时对提问句进行重复，是典型的撒谎表现。
重复的次数越多，这种可能就越大。
比如：
你昨天该不会去开房了吧。
我昨天怎么会去开房了呢，我怎么可能去开房，我又没有女朋友，我去开房干嘛。
20、要学会用好听的词汇来替对方遮羞。
比如：没有工作的叫待业，没有成功的叫上升期，没有颜值的叫有内涵，没有内涵的叫性格温柔，性格不温柔的叫有个性。反正怎么好听怎么来。
21、如果你不希望对方否定你，那你最应该做的是给对方提供几个选择。
比如，你要喝咖啡、果汁还是茶水?
这就比直接问“你要喝点什么吗”好多了
22、告诉你一个残酷的事实，十八线小网红也比格子间的白领挣得多，这年头流量就等于钱，你没流量，所以你没钱。
所以自媒体时代，每个人都应该了解一下流量是什么东西，最赚钱的行业是怎么赚的。而我自己也是受益于新媒体，所以我总结整理了一系列新媒体知识，来我的公众号【BossGuo果老板】回复“副业”，就能掌握这套资料，想用来补充认知或者赚钱，都可以帮助到你。
23、如果你能认真听懂对方的表达，并且可以用更加精炼的几个词添加和点缀，表示你在倾听，对方对你的好感就会大大增加。
例如：
昨天的天气真的很不错，风也不是很大，阳光正好，感觉春天真的要来了。
对的，风和日丽的。
24、如果你想刺激一个人表达的欲望，最好的方法就是让他谈论他比别人精通、更了解，更专业的部分。
25、如果你和对方在公众面前发生了意见不一的情况，不必非要和他争论到底，不必当场就去证明他是错的，只需要坚持自己的意见，之后他无论怎么驳斥你都保持沉默就可以了，时间会告诉他答案，最后他只会觉得更加羞愧难当，还会对你有愧疚。
26、如果你不想让对方觉得反感，那就少用反问语气。
举个反例：
妈，我的裤子是不是晾在阳台上了?
废话，不晾在阳台还晾在马桶里了?
苏橙橙：
五个黄金公式和一个基本原则，轻轻松松提升情商。
从初中被全班孤立的假小子，到现在的培训讲师和电视节目嘉宾，我的情商不说天差地别，但确实是有突飞猛进的。
分享给大家亲测有效的几个方法。
公式1：不要在比你_____的人面前说你很_____
举个栗子。不要在比你胖的人面前说你很胖，不要在比你穷的人面前说你很穷……
曾经有个妹子，吃饱后摸着肚子对我说：“天啊!我都快胖成猪了!”
你以为她真很胖吗?事实上，当时的她，95斤。而当时的我，160斤。
我的内心os是：你是猪的话我是什么?猛犸象吗?!!
在别人吃不起饭的时候，去跟他抱怨自己家的红烧肉不够入味，是件很不人道的事情。
公式2：认可情绪>分析事实举个栗子。同事说：“最近觉得工作好烦。”与其说：“每个人工作都烦，很正常。”不如说：“你最近总是熬夜，这么辛苦，真的很理解你为什么烦。”
上个月，在某众点评里给一家烤肉店打了三星。原因是店家环境一般且用的合成肉。结果评论里被店家人身攻击。生气的我找朋友吐槽。
A听了以后，分析到：你打三颗星，店家肯定会不开心啊，所以他反驳你也是人之常情。虽然他言辞过于激烈，你也没必要跟陌生人计较，下次不去那家店就好。
听完这些， 虽然知道他说得对，但我还是好生气啊!
于是又跟B说了这件事，B立马回复：天啊!气死我了!这个店家太过分了!我现在就要去给他打一星!凭什么这么骂你啊!你的评论写得有理有据他作为商家不改正还口出狂言?我要叫大家一起来喷他!
听完他说这些，心情立马好转。
为什么A虽然说了事实，却没有什么安慰效果呢?
因为人的情绪是没办法被冷冰冰的道理消化的。
所以当B设身处地理解了我的委屈后，让我感受到了认同接纳，坏心情才随之消散。
看见对方的情绪，是有效沟通的第一步。
针没扎在自己身上的时候，不要着急说不疼。
认可情绪比分析事实更能拉近我们的距离。
公式3：我想_______,因为_______举个栗子。“我想跟你一起吃晚饭，因为朋友推荐了一家超好吃的火锅店。”
人是需要理由的动物，有目的，会让行动容易很多。
提出自己的想法和需求的时加一个“因为”，被接受的概率会大大提升。
美国著名社会心理学家罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书里举过一个例子。在买票的时候说：“我想插队，因为我要买票”比只说“我想插队”成功率要高出93%!
这本书是我的心理学启蒙，不仅读起来很有意思，并且非常实用~没读过的小伙伴千万不要错过。
当然，理由得是合理的才行。
如果你说“我想插队，因为我没素质”，那可能会被打。
同理，拒绝人的时候也最好加个理由。“我不能借钱给你，因为我只帮助长得丑的人。”
公式4：选A还是B?可以选C当面对两难选择的时候，可以回答题目之外的选项。
举个栗子。女朋友问：“以后生孩子，你保大还是保小?”你可以回答：“那就都不保吧”。这样你在喜提幽默感的同时还能收获一顿小粉拳。
N年前，在芒果卫视做节目嘉宾，有一期节目邀请到了台湾艺术作家曲家瑞，以及新东方知名英语老师周思成。
主持人问我：你作为学生，比较喜欢火辣大胆的周老师，还是直爽可爱的曲老师?
弱小的我当时很为难。毕竟两个老师各有特色，回答A或者B都会得罪另一个人!
所以我当时回答：“我是个肤浅的学生，喜欢长得好看的老师。所以这两个我都喜欢!”
有人说：你好狡猾啊!那如果必须选择一个呢?
老板问“A方案还是B方案?”怎么回答呢?
记得我们刚刚说的“我想____,因为____”公式吗?说出理由，让你的选择合理化就好了。
“我想选A方案，因为我觉得A更适合现在公司的处境。”
公式5：提问的效果>陈述疑问句比陈述句更能让对话继续下去，同时更强烈的表达自己的想法。
举个栗子。客户对你说：“周末一般会踢踢球。”如果你只回答一句：“我也是。”认同感不强烈，而且很难继续聊下去。所以可以问对方：“我也爱踢球!您一般踢哪个位置呀?”引导对话更深入。
以前在办公室看到同事穿得非常漂亮，只会说：“今天好美哦。”
尽管我是发自内心的这么觉得，可是对方通常只能尬尬的回复一句：“谢谢。”然后互动就结束了。
“你这么美，有什么穿搭心得?”>“你真美。”
“瘦了这么多!怎么做到的?” >“你瘦了。”
疑问句不仅让你的欣赏显得更诚恳，让对方感觉到你是真的在赞美他，还能顺便请教对方怎么做到这么优秀的。
正所谓他好你也好，大家好，才是真的好~
说完五个黄金公式，最后说一个高情商的基本原则。
其实就一句话：
所有的高情商，都是同理心的体现。所谓同理心，就是能够站在不同角度去理解问题的能力。
举个栗子。 朋友弄丢了很喜欢的杯子，找了一整天。你觉得很没必要，于是说：“不就是喝水的杯子吗?再买一个不就好了?”
这种态度朋友会觉得你像西伯利亚寒流一样冷酷无情。
而有同理心的人通常会把自己代入到对方的角色里，这个时候会说的是：“这个杯子是不是对你很重要?如果是我丢了用了这么久的杯子也会很难过的。我陪你一起找。”
回忆一下，自己丢东西的时候是不是也会着急?也会烦躁?为什么同样的事情发生在别人身上我们总能说得轻描淡写?
楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子，楼上有两人狂笑;还有打牌声，河中的船上有女人哭着她死去的母亲，人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。——鲁迅
所以同理心这件事情很简单，就是站在别人的角度去思考问题。
可是简单的事情不代表容易。而正因为不那么容易，所以能够站在别人角度思考问题的人才更容易被人喜欢。
【总结一下】五大公式：
1、 不要在比你_____的人面前说你很____
2、 认可情绪>分析事实
3、 我想_______,因为______
4、 选A还是B?可以选C
5、 提问的效果>陈述
一个基本原则：所有的高情商，都是同理心的体现。既能考虑别人的感受，还能体谅自己的情绪，这才是与人长久且舒服的相处之道。希望我们都能成为理想中的高情商的人。不仅跟别人，也能跟自己，相处愉快~
1、拒绝一个强硬的人，最好的办法就是做个复读机。
举个例子给你看看：
同事：你帮我处理下这份文件吧!
你(一脸为难，弱弱地说)：我也很想帮你，可是你看我工作这么多。
同事：我的更要紧，你先处理一下。
你(仍旧一脸为难)：可是我工作真的很多。
同事：你还够不够朋友呀，够朋友就先帮我处理这份文件。
你(一脸坚定，语气缓慢地说)：但我工作真的很多，帮不了你。
这一招特别适合老好人用来拒绝其他人的要求，维护自己的利益。
因为再强硬的人，一旦遇上这种说话像复读机的人，也有种秀才遇上兵的无奈感。
这个方法来自《可爱的诅咒》一书，不懂拒绝的老好人还可以看看这本书，更加全面。
2、收到别人礼物时，表达感谢不要说“谢谢”，而要说收到礼物的心情。比如：
哇塞!这个东西我想要好久了，没想到你就给我买了，你实在太懂我了。我好开心呀!
为什么要这么说呢?
换位思考一下，我们精心挑选了一个礼物，最担心的就是对方会不会喜欢我们所送的礼物。
如果对方表示出了对礼物的喜欢，还告诉我们这正是他们想要的，我们也会非常开心。
所以，礼物是别人精心准备的，我们要用心去回应。
3、表达对别人的感谢时，一定要有具体事例来支撑。这样的感谢会显得更真诚。
比如：
我真的很感谢你，当时在我迷茫时，你给我的XX建议对我帮助巨大，正是你的指导，我才有现在这样的成绩。
4、赞美别人，不要欲扬先抑，而要先扬再扬。
举个例子给你看看：
拉小黑屋说法：经理，我刚看到你时，感觉你年纪很小，还担心过你行不行，没想到接触后你这么厉害。
更好的说法：经理，我刚看到你时，觉得你年纪这么小就能做到这个位置，能力肯定很强才能这样，接触后我发现果然如此!
这一条我是从微博大V恶魔奶爸那里学到的，我以前也以为先说一下刻板印象，再夸对方，效果会很好。
但是我发现把不好的说在前头，即使后面说得再好听，别人的第一印象还是会落在不好的那一句。
这听着就好像你去面试，对面试官说：“虽然我不会，但是我可以学习。”
所以，不要采用欲扬先抑的说法，要先扬再扬。
5、邀请别人聚会时，在最后加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”。
邀请别人参加聚会时，很多人喜欢把一件事说得太完美，太诱人。
但其实这对有些人来说反而是压力。
因为他们会担心只要一参加聚会，整个晚上就会困在聚会里无法脱身，想要早点走又会扫大家的兴，为了避免麻烦，他们就会拒绝。
所以在邀请对方后，末尾加上一句“如果你怕太晚了，可以早点走”，这样就减轻了给对方的压力，他就会比较愿意尝试了。
6、在别人讲自己喜欢的事情时，不要泼冷水。比如：
朋友：这件裙子无论是款式还是颜色都是我喜欢的!
死亡说法：这裙子颜色这么老，你皮肤有点黑，穿起来会显得更黑。
更好说法：我也觉得这裙子和你很配，不过你也可以试试另一个颜色的，我觉得也和你很配呢!
7、别人请你帮忙时，无论能不能做到，都不要快速答应，更不要把话说得太满。
你可以先思考一会，如果决定帮，就和对方说：
我试试看吧，我也没有太多把握。
这样对方对你的预期不会太高，你办成了，对方对你会只会更加感激，没办成，对方也不太会怪你。
8、想让人做一件事，利用期待效应，成功的概率会更大。
期待效应，又称为皮格马利翁效应，也就是一个人被赋予更高期望后，他会表现得更好的一种现象。
比如，我有个朋友想让她男朋友帮忙擦窗户，以前她会这么说：
你去把窗户擦了，一点儿家务活也不干!
她男朋友听了一肚子火：
我很忙，没时间做家务，你爱干不干!
两个人很快就吵起来了。
后来，她学了这招期待效应，现在她就这么说：
你个子高，过来帮我擦一下，你一伸手就能够到，真厉害!
她男朋友听了后顿时心花怒放，马上就拿过抹布去擦窗户。
所以，想让人做一件事情，要多利用期待效应，少用命令的口吻，这样对方也会很乐意帮你。
就像我对你说：“赶紧给我点个赞，总是看了不点赞”，你肯定想打我。
但是我对你说：“你一看到好文章就点赞，真是个爱学习和乐于分享的人”，效果就会更好。
9、当别人尴尬时，能化解别人尴尬的人，情商都很高。
比如上大学时，有一次一个同学迟到了一会，小跑进教室的时候，不小心绊了一跤，摔了个四脚朝天，所有人都看着他，憋笑憋得厉害，这位同学脸也憋得通红。
老师看到了，很幽默地说了一句：“这位同学真聪明，用这样的方式来提醒大家这是讲课的重点!大家快记下重点，这是要考试的!”
所有人立即拿起笔来划重点，没人顾得上盯着他看了。那位同学也立即爬起来走到座位上。一场尴尬就此化解了。
10、女生说小腹痛时，别总说多喝热水。
这一条是说给男孩子听的。我朋友就总吐槽他男友，在她痛经时，就跟复读机似的，只会说多喝热水，把她气得够呛。
11、想让一件事落实到行动，要让人去想“如果做这件事，我要怎么做”。
比如你之前打算和几个朋友聚餐，可是喊了很久也没成。如何才能更好落实这个聚餐的提议?
一般说法：大家说好周末要去聚餐的，可不要推脱呀!
更好说法：大家说好周末要去聚餐的，你们周末哪个时间段更有空?想去哪种类型的餐厅?对餐厅地点有没有要求?
这样说之后，大家就会开始朝着你说的方向去讨论，越聊越具体。
12、把是非题变成选择题。
是非题，就是回答除了“接受/不接受”外，就没有其他选择了。
比如：
你今天负责洗碗好不好?
这样的问题只能回答好或者不好，没有选择的余地。
但是如果把问题改成选择题，听起来就不一样了。比如：
你想选择洗碗，还是选择做菜?
听到这个问题的人，下意识就会去比较哪个选项更好，然后再做出选择。
13、如果想让别人往好处想，就往好的方向提问。
心理学上有一个概念叫“正面检验策略”。
也就是说如果你问对方对一件事情的看法，他会倾向于根据你的提问方向，从记忆中寻找能够符合的地方。
比如，你问对方：“你是个细心的人吗?”，他就会回忆自己做过哪些细心的事情。
所以，如果你想要让对方往好处想，就要往好的方向提问。
举个例子：
一般说法：你今天过得怎样?
更好说法：今天有没有发生什么好玩的事儿?
当然，如果你想让人宣泄情绪，也可以往坏的方向提问，比如：
今天有没有发生什么烦心事?
14、想让评论更可靠，要有所保留，只把话说到八分满，不然别人反而会怀疑你在夸大其词。
举个例子，你想向HR推荐一个认识的人，
一般说法：XX领导力特别强，绝对是最适合这份工作的人了!
更好说法：虽然我和他只合作过一次，但在那次合作中他展现了很强的领导力(可接具体事例)。如果他这次能够发挥同样的实力，我认为他非常适合这份工作!
这样把评论建立在自己经验的基础上，主动限定评价的范围，反而会令你的话更加可靠。
15、别人自黑时，千万不要跟着自黑。更好的做法是捧一下对方，然后再黑自己一把。比如：
朋友：唉，我最近胖了好多斤呀!
死亡回应：对呀，你怎么变这么胖了，你最近吃什么了?
更好回应：我没这么觉得呀，我只是发现你最近气色好好呀。你看我最近总是熬夜工作，脸色特别差。
16、不要在比你___的人面前说你___。
不要在比你矮的人面前说你矮。
不要在比你穷的人面前说穷。
不要在比你胖的人面前说胖。
如果你说了，别人生气翻脸了，真不要怪别人。
17、别人诉苦时，不要好为人师，给人建议。
一定要记住一条原则：朋友和你诉苦，吐槽烦心事时，如果他没有问你该怎么办，就不要给建议和和讲大道理，对他说：“你应该这样做......” "你其实可以这样......"
这是因为，当一个人在诉苦和吐槽时，更希望得到的是理解，而不是建议。
所以，朋友诉苦时，我们要适时点头表示理解和认同，然后还要说一些表达情绪的话，比如“你可真是太难了”“如果是我，我也很生气”。
18、对自己不是完全认同的观点，先进行肯定，然后再以补充的方式提出自己的新角度。比如：
你的观点很有意思......，我试着补充一个角度......
“有意思”这三个字，即不说赞成，也不说反对，但是在对方听来很舒服，他也更愿意倾听你接下来要说的观点。
19、被别人开玩笑时，最简单的回应方式是“自黑”。
开玩笑分为两种情况，一种是善意的调侃，一种是恶意的攻击。
无论哪种情况，如果你很严肃地对对方说：“哪有这样，你不要乱讲!”，其实都会瞬间冷场。
相反，如果被人开玩笑，你还能用开玩笑的方式来自黑，就算别人是恶意攻击你的，他也没有继续下去的动力了，你反而不会那么尴尬。
如何自黑?一个极易上手的技巧就是——比你想的更严重。
举个例子看看：
A：你唱歌怎么那么难听?
你：这叫难听?不要瞧不起人，我还可以唱得更难听!要知道，别人唱歌收钱，我唱歌真是要收尸呀!
再举个例子：
A：你英语成绩怎么那么差?
你：不要瞧不起人，我英语差，可是我语文更差呀!
20、和一个内向的人聊天，要善于摘樱桃，寻找对方感兴趣的话题。
谈话中的樱桃，指的是对方话语中一些特殊的词语，也就是可以开启对方话题的关键词。比如：
A：你周末干嘛去了?
你：我去我同学那玩了?你呢?
A：我哪也没去，一个人待着。
这里的樱桃就是“一个人”，想要让谈话继续下去，就要抓住这个词，继续聊下去。比如：
你：一个人待着也不错。那你一个人的时候愿意做什么?
A：我喜欢看电影。
这里的樱桃“电影”出现了，那么我们就可以问问对方喜欢看哪些类型的电影，或者最喜欢的电影是什么。
以上的对话很正常，但有些人到后期一聊到自己感兴趣的话题，就成了“麦霸”，完全忽略对方的感受，谈话全部围绕自己来。比如：
你：你最喜欢的电影是哪一部?
A：XXX。
你：我也看过那部电影，不过我不太喜欢。我更喜欢的电影是......。
结果你说了半天，都只是你一个人在说，对方完全插不进去你的谈话。这就不是一场好的沟通了。
21、说话要从对方的利益出发。
举个例子，你买了一箱橙子，但是太多了吃不完，希望分一点给朋友吃，应该怎么说?
一般说法：我买了一箱橙子，但是太多了吃不完，给你分一点吃。
更好说法：天凉了容易感冒，听说多吃点橙子可以补充维生素C，增强免疫力。所以我买了一箱橙子，和你分着吃。
在第一种说法中，虽然你是好意，但是有些人听了就会认为你吃不完才想到自己，心里会有疙瘩。但是第二种说法就是站在对方的利益来考虑，对方听了反而会很感谢你。
